But what is this that I can't see with ice cold hands taking hold of me? Chapter 1 (1/2)
С детства меня почти не замечали. Ни родители, с которыми ютились в двух маленьких комнатах, пока не переехали в большую квартиру; ни одноклассники; ни обычные прохожие. Понимаю, что никогда ничем выдающимся не выделялся. Но чтоб совсем уж игнорировать человека?
Маленьким я еще тянулся к родителям, старался привлечь внимание — в принципе, это даже работало какое-то время. Ненавижу ли я маму и папу?.. Ну же спросите, у меня есть ответ! Нет, нисколько. Возможно, в глубине души хотелось бы понять, почему они так относились к собственному ребенку, но ненависти к ним никогда не испытывал. Впрочем, любовью тоже не смог проникнуться. Даже той пресловутой безусловной, которой наделены дети. Мы были как будто просто… соседями. Да, пожалуй, это слово лучше всего может описать мои отношения с родителями.
Только соседей замечают, ну, или делают вид, что не замечают. Но в моем случае…
Или мне это всё только казалось?..
Очень долгое время в принципе не испытывал ничего к людям вокруг. Иногда было обидно, потому что тянулся к теплу, которого не находил, но даже так ненавидеть никого не мог. Годам к двадцати я окончательно смирился и перестал даже стараться. И вот тогда редкие, очень редкие люди все же появились в моей жизни. Сначала единственный друг, чуть позже — молодой человек. Да, вы не ослышались, это был парень. Надеюсь, ни у кого из вас с этим проблем не возникло?
Так вот, мог ли я, почти незаметный для всех, мечтать о большем? Кажется, вселенная наконец смилостивилась и подарила билет в счастливую жизнь. Где-то внутри сосуда, которым я был все это время, затеплился маленький огонек надежды и любви, с каждым днем становившийся все сильнее. Потухший, казалось бы, не успев и зажечься, он рос и рос, как и моя влюбленность. Я так радовался, что не мог поверить в реальность происходящего. Не мог хотя бы на секунду перестать трястись над этими двумя в попытке сберечь то единственно стоящее, что было у меня.
Увы, я не знал, что позже это пламя попытается сжечь остатки меня.
И если раньше я думал, что чувствую внутри только пустоту, сейчас понимаю: может быть куда хуже. Потому что после случившегося внутри у меня больше не было пусто. Там было гребаное пепелище; то, что было пустотой, теперь вывернуто наизнанку и сожжено. И нет, прошу, не сравнивайте их. В пустоте никогда ничего нет, тогда как пепелище наполнено сотней воспоминаний о плохом и хорошем, которые просто выжгли.
Дж. и К., с вашего позволения, буду называть их так, были подобны теплому одеялу в зимний вечер; возможности завалиться на диван и закинуть ноги на пуфик после долгой-долгой прогулки; пересмотру любимого сериала, который не видел уже много лет, но который все так же обожаешь за глупые и совершенно предсказуемые диалоги и что-то, такое же неуловимое, как и сам комфорт и спокойствие. Мне, не знавшему, что такое любить и быть любимым, наконец стал понятен смысл этих слов.
Я слышал, иногда друзья могут проводить меньше времени, когда у одного из них появляется пара, но это было не о нас. Мы постоянно проводили время втроем, и никто не ревновал меня друг к другу. Теперь я понимал, как ощущается желание всем делиться с другими.
Не то что бы когда-то раньше у меня была необходимость это делать. Сложно желать такого, когда тебе и нечем делиться, и не с кем делиться. Верно?
Дж. был мои другом, верным и преданным, готовым сорваться среди ночи по одному только звонку и приехать, стоило лишь попросить. Да даже не нужно было просить: иногда он понимал всё без слов. Поддержка, которую он мне дарил, и сейчас кажется чем-то донельзя волшебным. Мистическим. В какой-то момент показалось, что нас связывает нечто большее, чем обычная дружба. И я пытался, правда пытался вернуть ему хотя бы десятую часть того, что было подарено мне. Мне хотелось положить к ногам этого человека не весь мир, конечно же, но добрую его часть. Потому что он это заслужил.
К. … Что ж, и пусть я прозвучу как сопливый подросток, впервые помешавшийся на объекте своего обожания, но он был идеалом во всех смыслах. Умный, красивый, добрейший человек. К. — это воплощение выражения «душа компании». Как такой парень вообще обратил на меня внимание, не понимаю, но, видимо, на это я и копил удачу всю жизнь. Не знаю, насколько важна и насколько не очевидна следующая ремарка для образа К., но вынужден добавить: любовником он был потрясающим. Не то чтобы мне было, с чем сравнивать, но здесь я выиграл джекпот. И снова попрошу вас удержаться от предрассудков: если меня не замечали, не значит, что я вырос ханжой. В эпоху интернета и свободного доступа к порно мое секс-просвещение началось в то же время, что и у популярных одноклассников. Так что да, несмотря на то, что парень у меня был всего один, попробовать с ним я успел достаточно, чтобы понимать: секс — это хорошо.
Но, как я узнал позже, это не все, что нужно человеку в отношениях.
В течение года все было прекрасно, я бы сказал, лучше не придумаешь. Хотя, может, и можно, если бы сценарист моей жизни в небесной канцелярии был немного более искусным писакой… Простите, я немного отвлекся, сейчас не об этом. Радость стала моей ежедневной спутницей, даже захотелось завести милую маленькую собачку, чтобы так ее назвать и влить это чувство, переполняющее меня, во что-то осязаемое. Почему не подумал о животном, пока был одинок, остается загадкой даже для меня.
В один момент мы решили съехаться. Дж. нужен был новый сосед, мне, так и не ужившемуся с родителями, вообще было плевать, где жить, лишь бы не одному, поэтому К. решил, что поселиться всем вместе — лучший из возможных вариантов. Появление собаки откладывалось: светлые чувства теперь материализовались в двух прекрасных парнях. Мой мир заметно расширился, как и новое жилье: теперь там были две новые комнаты, в которых поселились Дж. и К.
Описывать наш общий быт, вечера за готовкой и просмотром сотни фильмов я не хочу. Да и зачем это, если в начале рассказа о своей жизни я уже успел вкинуть жирнющий спойлер. Да, сказка со счастливым концом не по нашу душу. Ничего хорошего здесь не будет. Хотя может и будет, я же пока не знаю, что еще меня ждет.
Когда говорил, что готов отдать все, — я не врал. Но для начала было бы славно, если бы меня хотя бы спросили. Ну так, чисто символически. Жаль, мою щедрость Дж. и К. восприняли уж слишком буквально.
О том, что Дж. и К., оказывается, не менее страстные любовники, я узнал не то чтобы случайно. О нет, по всей видимости, это было очень даже спланировано. Просто так совпало, что обходиться в постели своими силами им стало скучно, так что исключительно с целью внесения разнообразия в сексуальную жизнь они решили пригласить и меня. Ну, как пригласить… Просто подмешать что-то в мой чай, я уже не особо пытался разобраться. Себе они тоже добавили. Жаль только, не учли, что у человека может быть индивидуальная непереносимость компонентов этой смеси. Этим человеком по несчастливому стечению обстоятельств оказался я.
Так что когда Дж. и К., уже будучи под знатным кайфом, заметили, что я валяюсь у ножек кухонного стола с анафилактическим шоком, почти задыхаясь, решили, будто просто уснул. Интересное же у них представление сложилось о моей способности отрубаться в случайных местах. А сами пошли в спальню Дж., сильно расстроившись, что ничего не вышло, но бессознательное тело с собой даже для остроты ощущений не потащили.