27. Ромашка (1/1)

Эх, парни, опять ваша мама на вас жалуется, говорит, вы её в могилу сведёте своими выходками. В кого, говорит, уродились такие демоны, ужас.

Да нет, не буду я вас пока пороть, успеется. Я вам лучше сказку расскажу, потому что уже вечер.

Жила-была одна девочка, вся такая аккуратница, прямо прелесть. Этакий цветочек. Ромашка, а не девочка. Платьица у неё были с рюшечками, гольфики беленькие, сандалики чистенькие, косички с пышными бантиками — в общем, не поверишь, что хулиганка.

Ох, как эта девочка своему бедному папе давала прикурить! То на сосну залезет, чтобы птичье гнездо добыть, и ногу сломает, то с сарая на спор сиганёт так, что коленку зашивать придётся, то изобретёт крылья из старых зонтиков и с голубятни спрыгнет, чтобы полетать по-птичьи… Месяца не пройдёт, чтобы девочка в больницу или хоть в травмпункт не загремела.

Нет, Юрок, ос девочка дрессировать не пыталась, эту забаву вы с Витьком изобрели. Я, может, не всех героев своих сказок с вас пишу. Нет, местами, конечно, и с вас, но тут без намёков, честно.

А однажды эта девочка взяла и порвала прабабушкины хрустальные бусы. Ну, да, вроде тех, что на чердаке валяются. Красивые, ага. Да и бог бы с ними, порвала и порвала. Но она же бусинку себе в нос засунула! Папа её отвёз к доктору, доктор бусину вынул, поехали они обратно и встретили соседку.

Девочка взяла и похвасталась.

— Я, — говорит, — бусину в нос засунула, доктор её вытащил.

— Да как же это ты умудрилась? — говорит соседка.

— А вот так, — говорит девочка. И бусину, которую доктор ей отдал, снова в нос запихала!

Поехали они обратно, доктор бусину снова достал, посмеялся и спрашивает:

— Это как же вас угораздило?

— А вот так! — говорит девочка.

Ну, чего вы хохочете? Смешно им! А девочкиному папе было ни капельки не смешно! На третий-то раз он у доктора из рук ту бусину вырвал и поглубже в карман запихал. Ну, и девочку отшлёпал как следует, когда домой вернулись.

А девочка что? А девочка в тот же вечер поехала кататься на велосипеде и себе зуб коровой выбила. Ну, вот так вот: ехала с горки стоя на седле, навстречу корова, не разминулись. Да, прямо рогом по зубам, представляете? Девочка ещё и уверяла, что это папа виноват. Мол, не отшлёпал бы — ехала бы сидя. И вообще, говорит, зуб молочный, они для того и существуют, чтобы их об коров выбивать.

Или вот ещё случай. Девочка решила играть в хирурга. Папа только прилёг отдохнуть, а она ему ножницами аппендицит вырезать полезла. Ка-ак чикнет! Хорошо, что только кожу порезала. Для профилактики, говорит, чтобы не воспалился.

Ну, папа её, ясное дело, поперёк дивана перекинул, юбочку с рюшечками задрал и ремнём хорошенько подрумянил — тоже для профилактики. Девочка до конца недели угомонилась, а потом придумала играть в наводнение. Натаскала десять вёдер воды и на пол разлила, чтобы от потопа на ковчеге из стульев спасаться. От потопа-то спаслась, а вот от папиного ремня — не очень. И ведь чистый ангел, если её поближе не знать! Ромашка! Кому скажи — не поверят.

Ну, чего смеётесь? Как мамка будет вас за очередную выдумку ругать, вы у неё спросите про корову да про то, почему у меня с тридцати лет голова седая.

Что вытаращились? Тоже не верите? Ну, конечно, как же, мамка родная, серьёзный человек, учёный — и хулиганка, да? А поглядите тогда, вот это откуда шрам, по-вашему? Видали? Он, родимый! Профилактический аппендицит.