Day 41 (1/2)

Сегодня температура воздуха опустилась до одиннадцати градусов по Цельсию. Это случилось так внезапно, ведь только вчера я задыхался от жары и выпивал залпом полулитровую бутылку воды. А теперь сплю под ватным одеялом, в толстовке, которую мы выбирали вместе два года назад, и толстенных теплых носках, которые ты подарил мне.

Помнишь тот день? Кажется, это было в середине декабря, в день открытия общественного катка недалеко от твоего дома. Там не нашлось моего размера хоккейных коньков, и тебе пришлось купить для меня эти ужасные и нелепые носки (ты сам их так назвал) с принтом крючкообразных рождественских леденцов. Они мне тоже не понравились, но я смиренно принял их, потому что это был твой подарок. В тот день я очень сильно упал, помнишь? Помнишь, ты смеялся надо мной и называл пингвином из-за того, что после падения я проехал на животе несколько метров? Помнишь, я присылал тебе фото того огромного синяка, отливающего желтым, фиолетовым, бордовым и зеленым, который я получил в тот день после моего «пингвиньего падения»? Я так хочу, чтобы ты не забывал об этом. Но это не в твоем стиле. В твоем стиле жить дальше.

Ты, наверное, даже не знаешь об этом, но в тот день, когда мы прощались на автобусной остановке, я был жутко уставшим и замершим до такой степени, что думал, мне придется ампутировать онемевшие пальцы ног. Но я не мог перестать смотреть на тебя в этой тупой вязаной шапке, натянутой по самые брови, на твой краснющий от холода нос с несколькими черными точками. Мне не хотелось отпускать тебя. Хотелось вечность стоять в тридцати сантиметрах от тебя и смотреть. Но потом приехал мой автобус, и ты быстро клюнул меня в губы на прощание, а после, буквально, затолкал в битком набитый людьми автобус.

Я был красный как рак от смущения и холода, с трудом достал из кармана деньги за проезд. Меня толкали незнакомцы, наступали на онемевшие пальцы, но мне было все равно, потому что перед моими глазами все еще было твое лицо, твоя тупая вязаная шапка, красный нос с черными точками. Мои губы были сухими и обветренными из-за долгой прогулки по морозу, но мне казалось, что они полыхали огнем и кололи от того короткого поцелуя, что ты подарил на прощание.

Сегодня я проходил мимо той остановки. Шел в бежевом пальто, которое меня совершенно не грело, натягивал горловину водолазки себе на подбородок, нес озябшими руками посылку, в которой был корректор, чтобы замазывать синяки под глазами. На секунду я остановился недалеко от того места, где когда-то была лавочка, на которой мы ждали сорок третий автобус. Лавочки уже нет. Есть только железно-пластиковый остановочный пункт. Я смотрел на него и не понимал, как время могло пролететь так быстро? А потом достал телефон из кармана, чтобы переключить песню, которая совсем не подходила под мое меланхоличное настроение, и взгляд невольно уткнулся в дату на экране блокировки. Я осознал, что прошло гребанных два года, представляешь, Тэ?

Домой я шел медленно, рассматривая улицу, людей, машины. Мне встретилась милая парочка: высокий парень, одетый в тонкий серый свитер, держащий за руку девушку, которая была на две головы ниже его. Девушка была кудрявая, с очень красивой улыбкой, одета была в красную куртку на несколько размеров больше нужного. Я сразу понял, что это не ее куртка, а куртка парня, который держал ее руку. В наушниках невозможно было слышать их разговора, но судя по тому, как улыбался парень, широкой квадратной улыбкой с железными дугами и синими резинками поверх, девушка рассказывала какую-то шутку. Они улыбались, смеялись, и, наверное, были влюблены и счастливы.

По какой-то причине, мне стало жутко тоскливо. Может быть, так на меня действует осень со своей этой серостью и резкой сменой погоды, а может быть, улыбка того парня напомнила мне твою улыбку, которую я не видел уже сорок один день с тех пор, как ты ответил на мое тихое «пока» очень равнодушным «пока».

Дальше я перешел дорогу, едва успев пройти последние метры «зебры» за четыре секунды зеленого сигнала светофора. Мне хотелось тепла и солнца. Хотелось, чтобы вернулся июль, хотелось, чтобы вернулся ты. Это бы согрело меня сиюминутно. Твоя улыбка всегда меня грела. Или не грела, а мне лишь хотелось в это верить. Разницы особо нет, потому что я знаю, что если бы ты вернулся, если бы я встретил тебя на улицах города, мне стало бы тепло и хорошо. Я бы столько тебе сказал, рассказал и показал, что не хватило бы целого дня, чтобы все обо всем поведать. Я знаю, что ты слушал бы меня, даже если бы тебе была не интересна моя жизнь. Ты бы слушал из вежливости, иногда задавал бы вопросы, делая вовлеченный вид. Конечно, может быть это все мои фантазии, и тебе правда интересно было бы все обо всем узнать, но я настолько привык копаться в себе и искать недостатки, из-за которых у людей пропадает интерес ко мне, что поверить в обратное становится сложнее день ото дня. За эти сорок один день я посетил несколько классных заведений, в которых хотел бы побывать с тобой. Это глупо — хотеть того, чего никогда не получить. Но почему-то я продолжаю представлять, как мы сидим за столиком, рассматриваем интерьер кафе, вчитываемся в меню, потом делаем заказ, потом непринужденно о чем-то болтаем. Вот поэтому я не смог пройти мимо какой-то кофейни с привлекательным названием «Горячий привет».

Я зашел туда, и всего меня окотило теплом из кондиционера, находящегося прямо над входной дверью. Это не то тепло, которого я желал, но все равно было приятно. Затем ко мне подлетела улыбчивая девушка-официантка и спросила: «С собой или с нами?». Я растерялся, выдернул из ушей наушники и переспросил: «Что?». Официантка рассмеялась, а мне стало жутко неловко. Она пояснила, что это значит: «Вы будете делать заказ с собой или сядете за столик?». Я почувствовал себя дураком, потому что оглядел зал, и промямлил: «С вами». Девушка опять улыбнулась и тоненьким голоском уточнила, один ли я буду? Я сказал «один». Чтобы не видеть ее снисходительный взгляд, я смотрел на чистый кафельный пол, пока она провожала меня за столик, который был расположен у стены, недалеко от барменской стойки. Я сказал, что буду один, но столик, за который я сел, был рассчитан на двоих. Там было два очень удобных кресла, на деревянных спинке которых сзади были выжжены разные надписи. На кресле на которое сел я было написано «фантазер». Очень иронично, учитывая то, что я собирался представлять в кресле напротив себя. Я продолжал чувствовать себя неловко, смотря на пустующее кресло напротив, поэтому, сняв с себя пальто, я не повесил его на вешалку, которая была в двух шагах от стола, а положил его в свободное кресло. Как только я устроился, уже другая девушка принесла мне меню, напечатанное на двойном листочке в линейку. Я с интересом его рассматривал, до тех пор, пока не наткнулся на винотеку. Если бы я был не один, я бы с удовольствием выпил бокал белого полусладкого. Но так как я был без тебя, а уносит меня с двух глотков, я заказал только черный кофе и кусочек торта с разноцветными прослойками. У себя в голове я назвал его «радужным». Когда мой заказ был готов, я начал делать то, зачем пришел в «Горячий привет» — представлять тебя в кресле напротив, выдумывать диалог, я ведь фантазер. Но получалось это из рук вон плохо. И я с ужасом понял, что начал забывать твой голос. Я посмотрел на принесенную кружку кофе, на кусочек торта и есть расхотелось вовсе. Но так как я уже пришел, сделал заказ, чтобы не обидеть улыбчивых официанток, я запихнул в себя пол кружки кофе и четверть радужного торта. Затем попросил счет, и мне впервые стало жаль, что я перестал носить с собой наличные, ведь мне ужасно хотелось отблагодарить девушек за их замечательный сервис.

За то время, что я был внутри «Горячего привета» на улице стемнело и стало еще холоднее, но я все равно продолжал идти к дому пешком. Я шел без музыки, перебирая пальцами в кармане спутанные наушники. Возможно, я надеялся, что снова наткнусь на какую-нибудь парочку, что в этот раз смогу услышать их разговор, и что, может быть, оторву для себя кусочек их счастья. Но улицы стали безлюдными. И одинокими. Я чувствовал, как сильный холодный ветер раскидывает мои волосы и поднимает полы пальто, но игнорировал это. Мне было почти все равно. Я упрямо шагал в сторону дома, практически не поднимая головы.

Когда до моего многоквартирного дома оставалось не так уж много, я все же достал наушники, и пока стоял на светофоре, стал их распутывать. Красный длился полторы минуты, времени у меня было много, так что еще секунд сорок я просто в слепую перемешивал свой заслушанный до дыр плейлист. Случайная песня была грустной. В ней парень поет:

Все, чего я хочу —

Услышать, как ты стучишь в мою дверь

Ведь если бы я мог вновь увидеть твое лицо

Я точно умер бы счастливым</p>

Я так и не смог выучить английский, хоть и пытался. Записывался в языковые школы, тратил много денег на онлайн курсы, но от этого не было никакого проку. Я просто выбрасывал деньги на ветер. У тебя с английским было лучше еще со школы. Из-за тебя я начал слушать английскую музыку, потому что ты понимал каждое слово в песне, а мне не хотелось быть полным идиотом на твоем фоне. Поэтому я стал заучивать переводы всех песен на английском, которые мы когда-либо слушали вместе. Сам не понимаю для чего это делал и делаю. Возможно для того, чтобы понимать, о чем поется, чтобы уловить атмосферу, чтобы понять твое отношение к этой песне. Это вошло в привычку. Мы давно не слушаем вместе музыку, но я все равно учу переводы, которые автоматически воспроизводятся у меня в голове вместе со словами, что поет исполнитель.

В песне поется «When you said your last goodbye», что художественно можно перевести как «Когда ты ушел навсегда» или «Когда ты ушел окончательно», я почему-то перевожу в самом прямом значении: «Когда ты в последний раз сказал ”пока„». Потому что ты действительно так сказал и мне не нужно ничего выдумывать. Дальше певец говорит: «Во мне все перевернулось» и «Я лил слезы в кровати всю ночь». Во мне тоже все перевернулось. Я тоже лил слезы в кровати всю ночь, когда ты в последний раз сказал свое пресловутое «Пока». Как же мне противно это слово, ты даже не представляешь…

Мне бы так хотелось, чтобы ты сказал это «пока» не в смысле «прощай», а в смысле «пока что-либо не случилось». Пишется одинаково, но имеет разный смысл.

Но если ты любил меня