Цвет настроения: зелёный (1/1)

Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже… По-моему, при встрече нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег…А.П. Чехов. ?Ночь на кладбище? Ненавистный будильник трезвонил уже которую минуту. Сначала я его вообще не слышал, а потом дурацкая весёлая мелодия, которая в этот период года меня особенно раздражала, стала просто невыносимой. Я поднял голову с подушки и со всей силы шарахнул телефон с тумбочки: кажется, он упал под кровать и заткнулся. Но ненадолго. Мелодия продолжила трезвонить, однако теперь я не имел возможности заткнуть эту назойливую дребезжащую железяку, лежа в кровати. Я в истерике закричал: —?Ма-а-а-акс! Я услышал цоканье коготочков по полу: ко мне подбегал мой верный пёс. Он шустро запрыгнул на мою постель и полез ко мне лизаться. Я ненавидел это. —?Ма-а-а-акс! Хватить лизаться! Кому сказал! —?пытался я оторвать от себя любвеобильную псину, уже порядком забрызгавшую меня слюнями. Пёс спрыгнул с кровати, стал копошиться где-то внизу и затем прыгнул ко мне обратно. В зубах он держал мой мобильный телефон. —?Макс, фу! Что мне теперь с ним делать? Он весь в твоих слюнях! Фу-фу-фу! Я с отвращением взял кончиками пальцев телефон и отложил на свободный кусок простыни около подушки. Вздохнув, я приподнял своё тело и сел. Голова гудела, мне до одури захотелось кофе. Сейчас и немедленно. И никто не может принести мне его в постель! Я неохотно свесил ноги с кровати, нашарил тапки и заплетающейся походкой побрёл на кухню. Пока вода в чайнике вскипала, я автоматически достал из шкафчика растворимый кофе и бухнул три ложки в кружку. Никакого сахара и молока: кофе должен быть таким же чёрным, как моя душа. Мой напиток был премиум-класса?— называется ?Эгоист?: я не могу пить другой, уж лучше я не буду пить кофе вовсе, чем буду пить какие-нибудь помои. Налив кипяток, я плюхнулся на табурет и страдальчески вздохнул. Но только не говорите мне про копи лювак: каким бы дорогим ни был этот кофе из-под хорька, я рад, что он не в моей кружке. Кофе не помогал взбодриться, и я всё ещё ощущал себя будто качающимся на волнах и обложенным ватой со всех сторон. Я отправился в душ, после которого мне вечно нужно было тщательно просушивать свой драгоценный мех изумрудного цвета. Я посмотрел на себя в зеркало: красавчик! Недооценённый этим противным миром гений, нищеброд, социофоб и мизантроп. Последний штрих: я достал с полки свой любимый парфюм ?Death and Decay? (?Смерть и разложение?) от Lush. Многие считают этот запах омерзительным и не стесняются прямо в лицо заявить мне, что от меня воняет несусветной дрянью. Но эти плебеи просто не понимают тонкостей высокой моды в парфюмерии. Только настоящие ценители и эстеты могут понять, насколько я крут и какой утончённый у меня вкус. Когда вдыхаешь этот запах, то чувствуешь безысходность и тоску, это прекрасно. Какой кошмар, уже полдень, а я только привёл себя в порядок. Сажусь за ноутбук, предчувствуя, что ничего хорошего я не увижу. В последнюю неделю года начинается самый аврал: заказчики заваливают почтовый ящик своими гневными письмами или идиотскими вопросами, на которые нет времени отвечать, а начальник так и капает на мозг. Господи, какие же эти заказчики назойливые! У меня разве нет других проблем? Проблем масса! И день у меня, между прочим, расписан: 12:00?— упиваться жалостью к себе; 12:30?— таращиться в потолок; 13:00?— танцы-шманцы; 13:30?— обед с собой; 14:00?— вольная борьба со своим ?я?. Где здесь пятая правка макета от заказчика? Нет здесь её. Хочу сразу отправить очередные истерические вопли начальника в папку ?Спам?, но лениво кликаю по заголовку. ?Ты не укладываешься в сроки уже по пяти проектам. Это ненормально. Несмотря на то, что ты на аутсорсе, и даже несмотря на то, что ты талантлив, я могу легко уволить тебя, Гринч. Незаменимых людей нет?. От прочитанного у меня аж нервно дёрнулся глаз, а лицо невольно перекосил злобный оскал. Меня покоробило, что начальник обращается ко мне на ?ты? (у него бывают такие заскоки, когда он приходит в ярость) и по прозвищу ?Гринч?. На самом деле меня зовут Гриша, но все называют меня Гринч с ?лёгкой? руки однокурсника. Он был помешан на всём английском, короче говоря, был хипстером, так что придумал мне английское прозвище. С английского ?grinch? переводится как недружелюбный человек. Он всем давал подобные англоманские клички, но приклеилось почему-то только ко мне. Однако я уже привык и теперь везде так и представляюсь. На стаканчиках в ?Старбаксе?, кстати, имя пишут зелёным маркером, а иногда, смеха ради, приписывают: ?Green and Mean?. Ненавижу этих противных людей. Я открывал, и открывал бесконечные письма заказчиков и вносил в таблицу номера проектов. Какой-то кошмар, откуда они все взялись? Самое смешное, что летом их почти не бывает, и тогда я едва перебиваюсь с хлеба на воду. И это при том, что мне ещё надо платить за жильё и коммуналку. Я купил студию за МКАДом, и в целях экономии даже не стал клеить обои, так что с серыми бетонными стенами, нагоняющими дикую тоску, она сильно походила на пещеру. Мои знакомые её так и называют, кстати. А я гордо говорю, что они ничего не понимают в стиле лофт. Это жильё стоило какие-то сущие копейки, но даже этих копеек я не смог накопить за время проживания в общежитии и пришлось брать ипотеку. Теперь эта головная боль преследует меня каждый месяц. Ненавижу этих зажравшихся мажоров, живущих в хатах с золотыми унитазами. Среди моих однокурсников были такие люди, я даже умудрился вживую полюбоваться на их квартиры, по сто восемьдесят квадратных метров, за которые отваливалось не менее ста пятидесяти тысяч в месяц. Самое забавное, что мне, как сироте, была положена квартира. Но положена она была в том регионе, в котором я жил в детдоме, да и вообще?— её надо было ходить и выбивать. Я пробовал. Это была долгая и мучительная история, я ненавидел бюрократическую систему, а бюрократическая система ненавидела меня. Одно стало ясно: квартиру от заботливого государства я точно не получу. Как всегда, пришлось всё брать в свои руки. Будучи студентом и закрывая сессии на ?отлично?, я наивно полагал, что жизнь преподнесёт мне классную работу на блюдечке с голубой каёмочкой. Большего заблуждения я, пожалуй, ещё не испытывал. Люди всегда врут. За что я их и ненавижу. Мне врали, что красный диплом мехмата МГУ обеспечит мне блестящую карьеру в самой крутой глобальной корпорации. Но сколько я ни пытался ходить на собеседования, я всегда проваливался: кому-то не нравится отсутствие у меня коммуникативных навыков, кому-то?— моё холостое положение (даже так!), а кому-то мой якобы неопрятный вид и неприятный запах (а это уж вообще!). Кстати, это был тот самый парфюм с запахом смерти. Вот и сейчас люди празднуют ложь. Новый год и Дед Мороз?— не что иное, как торжество лжи. Люди зачем-то придумали всё это и врут своим детям о том, что существует какой-то Дед Мороз, который дарит подарки. Мне никогда никто ничего не дарил: мне приходилось выгрызать у жизни счастье собственными зубами. Люди всегда лицемерят. За что я их тоже ненавижу. Я работаю на аутсорсе 3D-моделлером, единственная работа, на которую меня всё-таки пригласили. И всё потому, что видели только моё портфолио. А люди у нас очень любят судить по внешности: именно поэтому оказывается, что у моих знакомых по работе в офисах наитупейшие секретарши, которые порой даже банально не знают, как включить кофемашину, зато имеют пятый размер груди. Кстати о кофе. Его я продолжал неистово хлестать, вот уже третья кружка незаметно опустела. Я ещё не начал толком работать, а уже устал и испытывал сильнейший стресс. Я полагаю, это стресс от того, что я думаю об объёме предстоящих задач. Надо взять себя в руки, составить список и вычёркивать мелкие дела, чтобы видеть, какой я молодец. Что я сделал? Внёс номера заказов в таблицу? Молодец. Открыл Фотошоп? Вообще умница! Скачал первый эскиз?— ну это, считай, я всё уже сделал. Прислали кривой макет. Опять. Зачем, зачем они это делают? Почему я всегда всё должен править? Отчего люди такие тупые? Кто это там прислал? Баба какая-то, а, ну понятно, они курицы, совсем безголовые. В свои двадцать пять лет я всё ещё не завёл девушку. Звучит немного странно, будто девушка?— это собака. В каком-то смысле так и есть. Я бы даже сказал, что девушка?— это собака женского рода (что логично!), то есть сука. Впрочем, собаку я завёл (кобеля, правда), а вот с девушкой как-то не сложилось. Не сказать, что я сильно переживаю по этому поводу?— мне совершенно некогда заниматься всякой чепухой типа свиданий, покупки цветов и плюшевых мишек?— это такая бесполезная ерунда. Я вообще ненавижу шоппинг (который, кстати, девушки обожают). Шоппинг?— это отдельная, больная для меня тема. Особенно предновогодние торговые центры кажутся мне самым настоящим адом на земле. Люди носятся, как в мыле, грузят мандарины бочками, сшибают друг друга с ног и меня в том числе. А я всего лишь выбираюсь в город купить себе гречки и сладенького, чтоб стресс заедать. Иногда мне кажется, что я ем просто потому, что мне скучно. А чтобы доехать до филиала ада на земле, мне нужно сесть в эту жуткую грязную трубу под названием ?метро?. Станция ?Выхино? утром представляет собой мясорубку или огромный пресс: я никогда ещё не был так близок с людьми, как там. Пожалуй, эта близость даже сильнее интимной близости, которую я, к счастью, не испытывал. Хорошо, что у меня нет девушки. Очень хорошо. А ещё я чем-то похож на Шерлока из сериала, где играет Бенедикт Камбербэтч: он вообще был асексуалом и думал только о своей работе. А ещё он говорил, что у него нет сердца. Забавно, но люди говорят обо мне примерно то же самое: что у меня сердце в два раза меньше положенного. Не знаю, правда ли это: врачи никаких патологий не отмечали, но, может, они мне врут специально, как и все эти люди вокруг? Я никому не доверяю. Я допивал пятую кружку кофе. Сердце нехорошо ёкнуло, я непроизвольно положил руку на грудь. Так, Гринч, успокойся. Всё хорошо. Макс начал назойливо путаться в ногах, я легонько пнул его, потому что эти вечные трения о мои ноги раздражали и перетягивали на себя моё внимание. Я еле сосредоточился на задачах. Отвлекало просто всё: шум вентилятора в ноутбуке, капающий кран, отдалённо доносившийся ор соседских детей. Я ненавидел эту соседку и её мерзких надоедливых отпрысков. Они постоянно орали, будто стая раненых птиц, топали, будто стадо слонов, и мне казалось, что там не трое детей, а все пятьдесят. К обеду сильно захотелось есть. Я вновь пошёл на кухню и открыл холодильник: на полке лежала лишь высохшая корочка лимона. Я обшарил все тумбы, в том числе навесные. Нигде не было ни крошки. На всякий случай я ещё раз заглянул в холодильник. Но там так же одиноко продолжали чернеть жалкие остатки лимона, такого же кислого, как и я сам. Я вынужден был ехать в город. Да, Москва?— это единственный город, в котором можно ?поехать в город?. Ненавижу, ненавижу, ненавижу вылазки из дома! Лучше б я прислушался совета Бродского и не стал выходить из комнаты, но я наскоро оделся, повязал шарф и нервно хлопнул дверью, за которой остался Макс, сидящий на коврике и смотрящий своими грустными глазами мне вслед. Что ж, вот я уже спускался в метро. Пропустив один поезд, я с усилием протиснулся в двери и достал свой телефон. Мне надо было следить за заказами и отвечать на письма, поэтому я пытался подключиться к Wi-Fi. Я ненавижу в метро три вещи: людей, людей и ещё раз людей. Но ещё больше я ненавижу рекламу при подключении к Wi-Fi! А особенно рекламу различных средств для эпиляции (которую мне сейчас и начали упорно показывать, уже на котором круге). Серьёзно, меня прямо неистово триггерит, как только мне показывают бритву или вообще предлагают услуги лазерной эпиляции от какого-нибудь салона красоты. Я всегда не понимал, почему люди помешаны на этой теме, они стараются избавляться от своего меха. При этом зимой женщины повально покупали шубы в этих дурацких торговых центрах. Я видел разных людей. Одни были очень пушистыми, у других были почти чистые лица. В целом я был похож на них, такой же мохнатый, только они были бежевыми или бурыми, а я почему-то был зелёным. И вот за это они меня ненавидели. Мне, по крайней мере, так казалось. Я думаю, я был прав. Потому что я всегда бываю прав. Пока я рассуждал, надоедливая реклама закончилась, и меня перебросило на начальную дефолтную страницу московских новостей. Салат оливье в ?Перекрёстке?, как оригинально, скидка при покупке от пяти килограммов. ?Ёлки? в кино, ?Голубой огонёк? на ?Первом канале?: теперь и с рэперами, спасибо Эрнст! (спойлер: нет, не спасибо) Поезд резко затормозил, я очнулся и в последнюю секунду выскочил на станцию. Добравшись до супермаркета, в котором я сегодня получу максимальную скидку, я с ужасом оглядел роящиеся потоки людей и ненавистные очереди в кассы. Я отправился маневрировать между надменными дамочками в шубах, тормозящими бабульками и бешеными детьми, так и норовившими кинуться мне под ноги. Я продолжал свои поиски гречки за восемнадцать рублей, но тут кто-то окликнул меня. —?Гринч, дружище! Как я рад тебя видеть! Что, решил закупиться мандаринчиками на Новый год? У меня невольно вздрогнули плечи. Я обернулся и увидел своего бывшего одногруппника Бриклбаума, который катил тележку, доверху нагруженную мишурой и гирляндами. —?У меня аллергия на мандарины, ты знаешь,?— с недовольной миной бросил я. —?А что это там у тебя в корзинке лежит? ?Изумрудная Богиня?? Какой интересный шампунь… —?нехорошо захихикал Бриклбаум, нагло заглянув в мою корзину и заметив бутыль, которую я успел прихватить. Возмущение моментально отразилось на моём лице, и я было уже хотел бросить ему в ответ свое ?фэ?, но парень резко сменил тему. —?Видел уже, какую здоровенную ёлку поставили на Красной площади? —?И знать не хочу! —?с раздражением выпалил я, утыкаясь носом в полки с зелёным горошком. —?Гришаня, ну ты съезди на Манежную площадь, там такая красота! Там такие стенды, такие ёлочки, такие фонарики, такая карусель огромная! Ты слышал, какой бюджет Собянин выделил на этот Новый год? Это будет самый масштабный фестиваль ?Московских сезонов?, а какой будет салют!.. —?А, ну, конечно, вот больше не на что мэру расходовать наш бюджет, как на эти дурацкие свистелки-перделки, прости, но мне этого не понять и не оценить. —?Ну, Гринч, не будь таким занудой! Здорово же, когда вокруг празднично, красиво… Я хмыкнул. —?А потом чиновницы советуют нам сидеть на макарошках? Знаешь что, Бриклбаум? Пожил бы ты, как я, бичом в квартире с голыми бетонными стенами и посидел бы на одной гречке целый месяц, я бы посмотрел, какую песенку ты бы запел! Ты даже не представляешь, как меня раздражает весь этот праздничный ажиотаж и эти люди, радостно украшающие свои элитные хатёнки всяким дорогущим мусором! Всё, отстань от меня, я побежал за гречкой по восемнадцать рублей, пока её бабки не растащили у меня прямо перед носом! Я резко отвернулся и замахнул за стойку с маринадом, пока Бриклбаум не успел переварить сказанное мной и не попытался мне возразить. Я прогулочным шагом шёл вдоль стойки и наблюдал за тем, как бабулька пытается достать до банки на верхней полке. Пока я подходил к ней, я увидел, что мне пришла СМСка от Бриклбаума: ?Гринч, тебе не хватает тепла и любви. Я поздравляю тебя с наступающим и желаю тебе в новом году найти заботливую спутницу жизни?. Ох, как же меня выбесило прочитанное! О чём он говорит, какая ещё спутница, я что, похож на планету? Справа от себя я заметил необычные коробки с яйцами: они были квадратными. Это показалось мне странным, поэтому я подошёл к полкам, чтоб рассмотреть их поближе. К моему огромному изумлению, на коробке значилось: ?Яйца куриные 9 шт?. ?А мы разве перешли на девятиричную систему счисления?? – удивлённо отметил я про себя. Поражённый этим открытием, я машинально взял банку, на которую уже нацелилась бабулька, повертел её в руках и со скучающим взглядом почитал ингредиенты. —?Простите, Вы будете это брать? Мне очень нужна эта банка для салата,?— кряхтя, обратилась ко мне старушка. —?Нет,?— с кислой миной отрезал я и поставил банку на место. —?А Вы не очень-то любезны! —?возмущённо выпалила мне в спину бабка. Тем временем я проходил мимо прилавков с консервами и заметил суетящуюся рядом с ними семейку. Однако эти люди не придирчиво рассматривали ингредиенты на банках, а только кривлялись и противно щебетали. Я увидел, как мамаша деловито насыпала мандарины на колени сидящего в тележке ребёнка, а затем с упоением сунулась к нему с банками икры, возвышающимися в её ладони башенкой, и улыбнулась во весь рот. Отец этого семейства тем временем водил по воздуху своим телефоном, чуть не высунув язык от усилия. Как только жене надоело позировать, она сунула банки с икрой на полку, выхватила телефон у мужа и восхищённо воскликнула: —?Какие топовые фотки в Инсту! Поехали, пупсичек, у нас ещё много дел! Мой мысленный фейспалм прошиб мой лоб насквозь, и я отправился к стойке с крупами. Я радостно нахватал себе несколько пачек гречки, задумался и прошёл ещё и в отдел со сладостями. Яблочный зефир, такой же зелёный, как и я, отправился в корзинку к гречке, и я, удовлетворённый, направился к кассам. Там я злобно отказывался от предлагаемого мне пакета, потому что у меня был свой, бесплатный, из ?Азбуки вкуса?, в которой я порой покупаю тортики, чтобы побаловать себя. Пройдя кассы, я пристроил пакет на лавочку и проверил чек. Я огляделся и увидел в одном из павильонов магазин Lush. Оттуда сильно несло мылом, я долго хлопал глазами, но какая-то сила меня туда поманила. На входе в павильон меня сразу же атаковала консультантка своим ?Вам что-нибудь подсказать??, от которого я упорно отмахивался. Я стал рассматривать бомбочки для ванны?— они были разного цвета и разной формы, каждая со своим особенным запахом. На какое-то мгновение я будто выпал из жизни и находился в каком-то абстрактном райском мире, на каком-нибудь тропическом берегу, но из этого приятного транса меня выдернула очередная фраза назойливой консультантки: ?Вы выбираете в подарок кому-то или себе??. Она могла спросить что угодно, и я пропустил бы это мимо ушей, но слово ?подарок? меня вывело из себя. —?Сам себе подарок не сделаешь?— никто не сделает,?— буркнул я себе под нос. Девушка-консультант засмеялась, что вызвало у меня раздражение. —?Я бы посоветовала Вам бомбочку ?Глубокий сон?, она быстро успокаивает, избавляет от усталости и снимает стресс. А ещё она подходит Вам под цвет глаз?— слащаво оттараторила мне консультантка. —?Глаз? Сразу бы уж сказали?— под цвет шерсти, чего мелочиться-то… —?ехидно ответил я. Я повертел в руках бомбочку, несколько раз понюхал её, даже уткнулся носом, но отложил. Стал задумчиво смотреть на этот цветной шарик, а потом переводить взгляд на ценник. В это время мне пришло сообщение от начальника, который рвал и метал. Я взвыл от объёма задач, который он навалил на меня до самого Нового года. Я решил, что я точно чокнусь, и одного кофе мне будет мало, поэтому, забив на ценник, взял эту бомбочку, такую же зелёную, как и я. Я плёл домой через дворы, где гоготала детвора. Как же меня раздражали активные, орущие дети, которые перебегали тропинку прямо перед моим носом. Они носились как реактивные самолёты, и я еле успевал уворачиваться от них. В итоге какой-то противный пацан врезался в мои ноги с разбега и чуть меня не сшиб. Я злобно зашипел и возмутился. Мелкий нарушитель моего спокойствия ускакал, даже не извинившись. Ну и дети пошли! Я продолжал идти дальше, с опаской поглядывая на галдящую вокруг детвору. Один мальчик лепил огромного снеговика, ну, или делал вид, что это именно он его лепил. Когда я проходил мимо него, он меня окликнул. —?Дяденька, помогите, пожалуйста, я не могу дотянуться, воткнуть морковку! Это было неожиданно. Я через силу улыбнулся, подошёл к нему, взял в руки морковку… и со всей силы всадил её в верхний ярус снеговика?— так, что он полностью развалился, а затем по инерции разрушил и нижние ярусы. —?Упс, какая досада! —?с ехидной улыбкой заметил я и стал медленно отходить. Я услышал, как мальчик за моей спиной разревелся, и удовлетворился тем, что испортил настроение хотя бы одному ребёнку. Дома я, наевшись гречкой, сразу же сел за ноутбук разгребать заказы. Прокрастинировать было уже непростительно, поэтому я взял быка за рога и сразу начал моделировать эскиз первого в списке клиента. Слава небесам, это была низкополигональная моделька, я набросал её за часик, вздохнул с облегчением и перешёл к следующим заказам. Так я пахал, не отрываясь, пока у меня не разболелась голова. Времени было уже почти десять, я перекусил зефиром и выпил таблетку. Чувствовал я себя паршиво, голова была будто в тисках, меня вело из стороны в сторону. Я вспомнил, что нужно было погулять с Максом, хлопнул себя по лбу и пошёл одеваться. Меня порой это сильно раздражало, я даже удивлялся себе, зачем я завёл именно собаку, зачем столько проблем обрушил на свою голову. Но делать было нечего, я привязался к Максу и не имел права бросить его. Возможно, одиночество настолько сильно терзало меня, что я решил найти успокоение хотя бы в собаке?— не зря же их называют лучшими друзьями человека. По крайней мере, Макс?— это самое верное существо, которое меня никогда не предаст. В вечерних прогулках с Максом меня радовало отсутствие детей во дворе, да и вообще вечером было всегда намного тише, чем днём. Макс носился по сугробам и внимательно изучал все встречные кусты и деревья. Однообразный для меня пейзаж, этот панельный двор, это беззвёздное небо были для Макса каждый раз каким-то новым, неизведанным миром. Он был воодушевлён и радостен. Я всегда поражался этому безостановочному собачьему позитиву. Ну, правильно, Макс, у тебя нет дэдлайнов, ты можешь веселиться. Свежий морозный воздух немного освежил мою раскалывающуюся голову. Тем не менее, придя домой, я чувствовал усталость во всём теле. Я разделся и направился в ванную. Я пустил воду, прислонился спиной к зеркалу и потихоньку сполз вниз, присев на пол. Я поджал ноги и обхватил голову руками, слушал шум воды, и чуть было не расплакался от жалости к себе. Мне почему-то стало так тоскливо, так больно, так одиноко… Я страдал от одиночества. Нет, что за бред, я наслаждался им! Я вспоминал толпы орущих, толкающихся людей в городе и понимал, как мне сейчас тихо и хорошо. Подбежал Макс и стал выбивать носом мою руку?— это означало, что он хочет, чтобы его погладили. —?Ма-а-а-акс, как ты надоел, ну не сейчас, я устал, мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… —?пытался я сопротивляться псу. Я поднялся, выключил кран и достал бомбочку. Забросив её в воду, я начал наблюдать, как она растворяется, пуская цветные круги по водной глади. Это было забавно и походило на зарождение какой-нибудь планеты в космосе. Вскоре вода стала напоминать водоёмы с кислотой в игре Doom, и я аккуратно перевалился за бортик. Я даже улыбнулся тому, что вода была зелёной. Я как будто купаюсь в зелёнке, правда, до сих пор ещё не стал оппозиционером. Я расслабился и закрыл глаза. Никаких воплей, никакой давки, никаких дэдлайнов… О чём я думаю? Зачем вспомнил про дэдлайны? Почему у меня не получается полностью отключить мозг? Может, мне нужна успокаивающая музыка? Или хорошее вино? Я сам не знал, чего хотел. Пока я рассуждал, я стал поглаживать свой живот, и это действовало на меня релаксирующе. Только все дурные мысли покинули мою голову, и я уже было начал наслаждаться этим умиротворением, как дверь ванной распахнулась, в неё беспардонно ворвался Макс и нагло запрыгнул ко мне в воду. Брызги разлетелись по всей комнате, зашлёпали всё зеркало, а на полу образовалась огромная лужа. Я поперхнулся. —?Ма-а-а-акс, ах ты вредная псина! А ну брысь отсюда! Ты посмотри, что ты наделал! Макс тупо вилял хвостом, стоя на мне, упёршись лапами в мою грудь. Мой отдых был испорчен, я уныло смотрел на противную собаку, которая ждала, очевидно, что её обнимут. Я попытался сбросить с себя пса и приподняться. —?Ты хочешь, чтоб я захлебнулся? С усилием я оттолкнул от себя пса и привстал в ванне на коленях. С глубоким вздохом я осмотрел ванную комнату, спрыгнул на мокрый коврик, упёр руки в бока и строго посмотрел на Макса, стоящего в зелёной воде, высунувшего язык и виляющего хвостом. Макс не выпрыгивал из ванны, мне пришлось выдернуть пробку, чтобы вода ушла, и я смог ополоснуть ванну. Я включил душ и начал лить воду на спину Максу. —?Как тебе это нравится, вредина? Пёс выпрыгнул из ванны, отряхнулся и забрызгал меня холодными каплями. Я нервно зарычал, выключил душ и начал протирать пол. Чувствовал я себя отвратительно, мои мокрые волосы быстро стали холодными, и тело испытывало от этого неприятные ощущения. Я накинул халат и отправился в постель. Дожили: я в собственной квартире должен запирать ванну от какого-то кобеля… Я устроился сидя в постели, подложил подушку под спину и поставил ноутбук на колени. Посмотрев письма, вздохнув и решив, что на сегодня хватит, я отложил компьютер и укутался в одеяло. Я погрузился в полную тишину, и только шум холодильника с кухни доносился до меня.