Правило второе - стойкость (1/2)

Зачем мне такое существование? Что от меня хочет моя семья? Общество вокруг меня? Учителя? Сверстники? Мои друзья?

Каковы их ожидания на мой счёт? А ждут ли они от меня что-то конкретное? Или просто хотят, чтобы я была счастлива?

А буду ли я счастлива? Пхах. Интересный вопрос.

А что хотела для меня моя подруга? Каковы были её надежды и мечты? Какое будущее она хотела для себя?

Моя подруга…. которой больше нет.…? Нет!…. Так, мне уже надо принять эту новость наконец-таки! Да, её больше нет! Но разве даже при тысячном или миллионом повторении этой простой истины я смогу осознать свою потерю? Да? Ведь смогу когда-нибудь? Да? Хах. Смешно. Правда, смешно.

Так ли важно теперь мое присутствие в жизнях окружающих меня людей? Сейчас? Вчера? А в будущем? Ведь мы вот в эту прямую секунду уже проживаем часы без неё. Мы существуем. Мы радуемся мелочам. И мы расстраиваемся по пустякам.

Я часто задумываюсь об этом… Нет, я не про какие-то сведения счётов с жизнью. Ни в коем случае. Я просто часто ловлю себя на мысли, что хочу изолироваться ото всех и от всего, желаю начать существовать жизнью затворника, мечтаю заниматься какой-то работой на дому, чтобы поменьше контактировать с другими. В идеале — это закрытое поместье на окраине какого-нибудь небольшого населенного пункта; это наличие, может, сада, маленького огорода, в совершенстве — это родители и близкие на доступном расстоянии. И главное — это работа, которую смогу выполнять из собственного дома!

Эх, мечты… Не все они воплотимы в жизнь. Не такой уклад жизней нашей семьи, увы.

Пока что первая часть из этого — это только зарисовки на будущее… Мое будущее.

Школа, редкие тренировки, университет в будущем — это всё очные формы обучения. Да, есть обучение и на дому, и с репетиторами, предоставляются на выбор и заочные формы обучения в университетах, но ни я, ни моя семья не рассматриваем такие пути, так как все же очную форму обучения не превзойти.

А ведь раньше всё было по-другому. Моя жизнь, мои планы на будущее, мое виденье настоящего и будущего — всё это было иным и мало отличалось от среднестатистического понимания бытия.

В какой же момент все изменилось? В какой же день вся моя жизнь перевернулась на 180 °? Что ж… начнем.

Я помню тот злополучный день, перевернувший всю мою жизнь с ног на голову, так чётко и с такими мельчайшими подробностями, будто это было, нет, не вчера, а минуту назад…. даже секунду назад. И я прекрасно помню события, связанные с моей первой лучшей подругой, до того злосчастного дня.

Я помню, как мы только-только познакомились с ней в начальных классах одной американской школы. Сколько себя помню, до школы я была непоседой, была очень любознательным ребенком, быстро находила язык со всеми и души не чаяла в своем старшем братике, на этой почве даже подружилась с его лучшим другом (Тацуей). Я радовала родителей своими оценками, прилежным поведением. Я искренне смеялась, когда было смешно; искренне грустила, когда что-то меня огорчало; искренне плакала, когда было больно. Мне было весело играть в разные игры со сверстниками и с братиком.

И вот однажды как-то в наш класс перевелась новенькая одноклассница — Хори Эстероса. По воле судьбы нас посадили рядышком за соседними партами. Оказывается, Хори переехала с семьей из другого штата всего пару дней назад и еще совсем никого не знала здесь. Весьма быстро мы нашли подход к другу и подружились, став не разлей вода. Мы коротали вместе всё свободное время, ходили вместе в школу, записались в одну секцию по баскетболу (ну, тут повлияло на мой, а потом и на её выбор авторитет моего брата и его хвалебные речи об этом самом (конечно же) увлекательном виде спорта). Хори не особо умела играть в него, но, к удивлению, у неё отлично получалось, и она быстро схватывала все нюансы и доблестно справлялась с поставленными тренером задачами.

Так и сформировалась наша четверка, игравшая в парный баскетбол по выходным и после выполнения домашних дел в учебные дни: я, Тайга, Хори и Химура.

Эх, былые веселые времена, наполненные многими по-настоящему счастливыми и незабываемыми моментами:

Наш с Хори первый забитый мяч благодаря придуманной на ходу, нелепой, но эффективной стратегии.

Наш с Хори, увы, первый проигранный матч против мальчиков в той же игре.

Наша первая недоссора, быстро канувшая в небытие.

Первый урок, на который мы опоздали из-за сонной меня, хэх.

Её первая симпатия к однокласснику, о которой тут же узнала и я.

Первые школьные выпускные экзамены, попортившие нам изрядно нервишки.

Первый выезд на межшкольные баскетбольные игры с нашей довольно сильной командой.

Первые школьные танцы, куда Хори пригласил тот самый одноклассник. Жаль, но в итоге у них так и не срослось.

Мы росли. Обретали свои собственные принципы, свои мечты, свои надежды. Мы становились более опытными и матёрыми игроками. Да мы даже брата временами обыгрывали. Мы продолжали прилежно учиться, участвовать во всех возможных олимпиадах и соревнованиях. Да мы даже бегали по утрам уже лет 5.

И, разумеется, наша дружба крепчала с каждым днем.

Две девушки, несмотря на не самый высокий рост и хрупкое на первый взгляд телосложение, могли обыграть на раз-два качков под метра 2. Какие финты были подвластны этим двум представительницам нежного пола! Какие трюки! Какие проходы!

Могли бы мы подумать, что баскетбол останется с нами на протяжении всех этих лет? Нет. Мы с таким же запалом играли и в волейбол, и танцевали, и занимались школьной жизнью. И всё это вместе.

И в какой-то момент сложенный годами привычный распорядок жизни пропал.

Рухнул.

Канул….

Я была дома с братом и родителями, мы вместе проводили очередной семейный вечер, попивая чаёк с свежеприготовленными пирожными, обсуждая события минувших дней и делясь планами на ближайшее будущее.

Картина сразу перед глазами: вот звонок на телефон моей мамы. Весьма странный звонок, обычно к вечеру её никто не беспокоил. Мама принимает вызов, буквально минуту-другую переговаривается, следом шепчется с братом и отцом, они усаживают меня на стул, не просят, прям усаживают, дают водичку … и дальше вываливают на меня шокирующую новость: Хори умерла. Заболевания сердца априори присущи для лиц возрастной группы, но бывают и такие нюансы среди молодых и на вид здоровых граждан.

Потом уже спустя пару дней мы узнали и посмертный диагноз — смерть вследствие несостоятельности аортального клапана. А сейчас же …

Сейчас же пелена перед глазами и отторжение самой мысли, что её нет. Это шутка? Чей –то розыгрыш? Я не понимаю…. Я не верю…. Мое естество не принимает эту новость. Я не чувствую, что ее нет. Я… я… потеряла частичку себя… Я лишилась своего верного соратника… Её уже нет …. моей лучшей и похоже единственной подруги, с которой уже какой иду нога в ногу.

То есть шла.

Шла.

Надо уже привыкнуть использовать прошедшее время, когда я думаю о ней.

Хах, как будто это просто. Но мне же все под силу, казалось бы?

Чушь! Несусветная чушь!

Как?! Как я могу преодолеть эту боль, обуздать её, осилить, утолить? Как я могу продолжать ходить в школу, заниматься ранее любимыми делами, да просто жить без неё?

Самой интересно….

Какой утомительный и длительный период сеансов у психолога. Мне даже прописывали малые дозы антидепрессантов — вот до куда докатилась!

Не справляюсь. Я не справляюсь. Сама не справляюсь.

На этих ранних этапах я не смогла. Были срывы, были истерики, были эпизоды неконтролируемого плача. Были они и за плотно закрытыми дверями моей комнаты, где я проводила большую часть времени за пределами школы, были и на виду у всех. Редко, но были. С первого дня ее смерти мои родители постарались по мере возможностей улучшить моё гнетущее состояние и направили так на терапию психологом, а далее вследствие истерик, срывов мое состояние поддерживали медикаментами.

Бывает, что после потери близкого человека (чаще члена семьи) ребенок, еще не достигший осознанного возраста, не может понять всю трагичность ситуации во всё мере. Подростку приходит понимание ситуации со временем, ближе к 9-11 классу, когда он видит отсутствие родителя/родителей/других членов семьи на последнем звонке в школе, на выпускных, на различных торжествах.

Тая же, будучи 15 лет от роду, прекрасно понимала головой, но никак не могла и допустить такой расклад событий своим сердцем.

Прошло уже вот примерно 2 месяца со дня трагедии.

Как-то потихоньку налаживалась жизнь. У всех. Почти.

Я всё также хожу на сеансы с психологом. И при этом уже не пью лекарства, да даже привыкание не успело развиться за тот малый срок.

Моя семья рядом. Окутала меня заботой и не отпускает. Они, верно, боятся за меня, за мои возможные рецидивы, хоть наш семейный психолог и уверен в их нулевой вероятности.

Я держусь. Честно. Продолжаю учиться, иногда даже беру мяч в руки. Я не забросила бег, и главной причиной здесь является возможность беспрерывного наслаждения музыкой через наушники во время бега. Моя успеваемость особо не изменилась, даже не смотря на мои редкие пропуски уроков. Даже наоборот, дабы заполнить свободное время, я вспоминаю прошедшие темы, иногда читаю новые. Новых знакомых не прибавилось, а старые в большинстве случаев отсеялись как-то сами по себе.

Мое состояние действительно не вызывало опасений ни у кого. И у меня. Я начала держать все под строгим, подвластным контролем. Большую часть эмоций я скрываю в себе. Разумно ли это? Разумеется, нет. И поэтому мною же был выбран превосходный выбор — бокс. Что может быть лучше, чем дубасить грушу руками и ногами и тем самым выплёскивать всю накопившуюся ярость и неконтролируемую моментами злобу. Папа с мамой не противились моему новому занятию. А брат…

Братик переживал и переживает за меня, безусловно, но жизнь не стоит на месте ни у кого, поэтому его решение сменить локацию и возродить баскетбол в Японии было в первую очередь озвучено мне. Я была удивлена и очень рада за него от всего сердца. Это путь братика, его жизнь. Я не смогу же вечно жить только в данном привычном обществе из 3х человек и меня. Да когда-нибудь он бы женился так или иначе. Это уже вопрос времени.

Итак, я была только на стороне братишки, как и родители. Тайга вообще всегда славился своим упорством, целеустремленностью и самостоятельностью. Он прекрасно готовит. Следит за порядком: в его комнате никогда не бывает беспорядка и грязи. В общем, мы отпускали его в Японию со спокойным сердцем.

***</p>

Старший Кагами отправился в Японию к началу учебного года (с учетом подготовки к новому классу новой школы и к новой стране Тайга вылетел за примерно неделю до учёбы) прямиком в 1 класс старшей школы Сейрин и напоследок пообещал почаще созваниваться с родителями и сестрой. Там он успешно попал в баскетбольную команду и сейчас вовсю тренировался с новой командой.

Тая же изначально перешла в 1 класс старшей школы Карамино рядом с домом, собрала все документы, прошла вступительные, но… что-то было не то. В какой-то момент — это примерно за буквально пару дней до начала учебного года — Тая начала ощущать нехватку чего-то. Всё окружающее казалось слишком привычным, обычным, неинтересным, обыденным.

И в какой-то момент в её головушку пришла такая же светлая мысль, как и у старшего Кагами, а именно — это сменить обстановку. Естественно, были разные варианты, куда можно переехать от банального в другой квартал и до более радикального — вообще в другую страну. Но… сердечко девушки желало последовать вслед за братом в Японию.

Мама с папой на удивление не приняли желание девушки в штыки. Было обсуждено данное решение также и с психологом, и тот дал добро. Тайгу еще не поставили в известность, так как именно сейчас у него были интенсивные тренировки в каком-то лагере, где практически отсутствовала мобильная связь, да к тому же на этом настояла сама Тая. Она пообещала в ближайшие пару недель самолично рассказать Тайге правду об ее новой школе, но всё это потом. Семейным консилиумом пришли к компромиссу: отец с матерью не будут пока сообщать сыну об изменениях, а Тая в свою очередь обещает поговорить с Тайгой в ближайшие недели, быть прилежной ученицей и чуть-что — сразу звонить им или психологу.

Чета Кагами и сами в какой-то степени понимали, что уже практически душат своего ребенка избытком опеки и вниманием. А как иначе? Они очень волновались и переживали за каждый ее шаг. Но время шло, а время, как это часто любят повторять, лечит.

Все думают, что лечит. Все незнающие говорят, что лечит. А вы попробуйте спросить того, кто потерял. У него это время хоть что-то вылечило? Пффф.

Следовательно, благодаря стабильному состоянию и поведению старшие Кагами дали добро на перелёт.

Теперь стоял другой вопрос на повестке дня — выбор школы (* смотрите примечание про школы, если необходимо). Баскетболист вылетел в начале апреля, сейчас уже был почти конец апреля. Теоретически Тая еще могла попасть в первой класс школы по связям родителей, и благо такие влиятельные связи были. Мама с папой желали лучшее для дочери и выбор новой школы обсуждался всеми членами семьи — так выбор пал на школу Ракузан, прельщающую всеми качествами: школа воистину является и по сей день одной из сильных школ по всей Японии, и многие знакомые и друзья семейства Кагами хвалили её.

Конечно, родители бы с радостью и большим энтузиазмом поспособствовали переводу дочки в Сейрин, ведь так она всегда могла бы быть под опекой старшего ребенка, но данное учебное заведение, выбранное сыном, начало существовать совсем недавно и еще не успело зарекомендовать себя по достоинству. Тайга, будем честны, не особо блистал интеллектуальными способностями, в его голове был один баскетбол, а не формулы да синусы-косинусы. К тому же его стремлением было поднять японский баскетбол, ну а потом уже на второстепенных планах — учеба.

Тае по большей части было все равно, где именно будет она проходить обучение. Её главной целью было переехать и начать жить самостоятельной жизнью. Наконец-то одной. В собственной тихой безлюдной квартире. Братика она чуть ли не боготворила — это да, но… А что но? Первое время девушка желала просуществовать для себя и во имя себя, и уже потом решить, что делать дальше с братом и всем, что накопится за это время.

За эти сколько? Месяц-полтора с потери подруги? Да…. За это время младшая прочувствовала всю максимально возможную опеку над ней. И как же хотелось самостоятельно расправить крылья и зажить!

Вылетела Тая в Японию в конце апреля. Со школой было всё отрегулировано, с жильем — тоже (недвижимость — это в принципе всегда хорошо, так что почему б не приобрести еще 1 квартиру в Японии, если есть возможности). В школе ее ждали уже с началом новой недели. За пару дней были сшиты школьная и спортивная формы.

Расставание было тяжелым. Слёзы, обещания почаще звонить и писать, надежды на ближайшую встречу.