Часть 24 Больше не поверю тебе, ты - предатель (1/2)

POV Алина.

Получается, что Оскар действительно меня любит? Ведь человек, который видел меня в таком состоянии должен испытывать ко Мне не просто дружеские чувства, чтобы понять и принять это. И да, теперь он знает одну из моих тайн. Я не хотела, чтобы кто-то об этом узнал. Неужели Талиа была права, и он меня любит? Но почему, на что он повёлся? Во мне нет ничего особенного, я - чудачка. Так все говорят. Я не могу никого заинтересовать, меня не замечают, всё проходят мимо меня. Раньше обижали и издевались, сейчас просто не обращают внимания. Я скромная, незаметная девушка, серая мышка, ботаник. Да, я, конечно, ещё модель, участвую в конкурсах. Но это же для себя, а не для того, чтобы обратить на себя внимания других. Эти занятия помогают мне повысить самооценку, точнее, мне хочется её повысить, но не получается. Я всё та же забитая девчонка, которая скрывает от всех свои тайны. Те, что ещё больше восстановят всех против меня. А Оскар такой яркий, весёлый, общительный. У него много друзей, он никого не боится, его не обижают, наоборот с ним всё дружат. Так что зачем я ему? Как он вообще обратил на меня внимание, я же всё делаю, для того чтобы меня не замечали. Но даже если он меня любит, то после того, что он увидел, скорее всего, разлюбит. Со мной никто не общается после такого, это для всех неприятно. Мне самой стыдно вспомнить а ему, наверное, тем более.

Люблю ли я его? Не думаю, я не умею влюбляться. Однажды я думала, что влюблена, но это оказалось ошибкой. Это была не любовь. Я не знаю, что значит влюбиться, видими это не для меня. Конечно, я люблю очень многих людей, но это не тоже самое. Когда тебе кто-то нравится, то ты испытывешь очень сильную радость, на грани эйфории, мир кажется прекраснее, ты летаешь от счастья. Не существует никаких проблем, тебе кажется, что ты - супергерой и спосен на всё. Потому что любовь - это очень сильная мотивация, это то, что даёт силы двигаться вперед. Как, кстати, и месть, только это уже совсем другое. Когда человек влюблён, он хочет постоянно быть рядом с тем, кого любит, ему хорошо от присутствия этого человека. Если он далеко, то о нем постоянно думаешь, интересуешься его делами, хочешь чтобы ему было хорошо. Ещё ты всё время в приподнятом нястроении, хочешь петь, танцевать, посвещать ему стихи. Хочешь выглядеть красивее, чтобы он обратил на тебя внимание. Когда видишь его, то земля уходит из под ног, сердце колотится, как сумасшедшее, становится трудно дышать. Немного как при панической атаке. Это понятно, потому что эмоции, как положительные, так и отрицательные вызваны одинаковыми химическими реакциями. За любую эмоцию, прежде всего, отвечает мозг. Поэтому и ответ организма одинаковый. Потом, конечно, уже сознание человека интерпретирует их как положителье или отрицательные эмоции, и испытывает радость или грусть. Но это уже психология, а на нейрофизиологическом уровне всё одинаково.

Но, в общем, я понимаю, что не испытываю всего этого по отношению к Оскару. Не более чем дружеские чувства. Да, я рада видеть его, общаться с ним, мне приятня его забота и его внимание, но не более того. Я не думаю о нём целыми днями. Не думаю о нём перед сном. При виде него у меня не сбивается дыхание, если, конечно, нет панической атаки. Не испытываю эйфории при встречах, ничего особенного не чувствую, когда он меня обнимает. Если даже и краснею при нём, то только от волнения, что надо общаться с человеком, это у меня со всеми так. То-есть, о любви здесь речи не идёт. Тем более, что я уже давно решила, что не собираюсь ни в кого влюбляться. Того раза было вполне достаточно. Всё равно, парни не умеют любить, я им не верю. Оно надо снова страдать?

А если он не такой, как все? Что если он любит по-настоящему, такое возможно? Что-же в таком случае, его жаль, потому что мне нечего ему предложить. Я его не люблю, не смогу и не хочу любить. Мне это не нужно, даже не думаю, что я на это способна. Надеюсь, он не собирается мне признаваться. Я не хочу терять друга. Он прекрасный друг, о таком можно только мечтать, но если он признается в любви, мне придется ему отказать. Вряд ли после этого он продолжит со мной дружить, да и мне будет неловко. К тому же, это так странно, но я не хочу причинять ему боль. Странно, но это единственный мужчина, которого я жалею и не хочу, чтобы он страдал. Интересно, почему так? Обычно мне приятно отказывать парням, поскольку я невысокого о них мнения. Когда я посылаю очередного поклонника, то очень радуюсь тому, что теперь они понимают, что чувствуют девушки, которых они бросают.Чтобы не ставили себя в центр вселенной и не думали, что они такие незаменимые, и о них мечтают все девчонки. Да, я - феминистка, и мне от этого очень хорошо. Я не уважаю парней. Обычно всё проходит по одному сценарию: кто-то знакомится со мной, пишет целыми днями, приглашает на свидания. Там они заваливают меня одинаковыми высказываниями в стиле: ты самая красивая в мире, я таких не встречал. И ждут, что начнёшь млеть от восторга, как же, ведь любая девчонка мечтает услышать, что она самая красивая. А то, что это отровенная лесть, разве они не понимают? Мне смешно, и я делая вид, что верю. Потом, когда меня пытаются поцеловать, я ухожу. Все так удивляются, ведь не этого ожидают. Некоторые говорят:

- Чего тебе не хватает?

А то, что я тебе не верю, да и не нравишся мне. Так смешно, для них это облом. Только вот почему-то с Оскаром я так не могу. Все эти годы я ни к кому не привязывалась. А он неожиданно стал важен для меня. Как же так? Зачем это? Так хуже для нас обоих. Он будет страдать, когда узнает, что я не смогу дать ему того, что он хочет. Я, когда мой друг бросит меня из-за этого. А если, он узнает обо мне ещё больше? Ведь кроме панических атак есть кое-что ещё. Другая тайна, которую никто не должен знать. А при близком общении с человеком, она может раскрыться - иногда мне трудно держать себя в руках, я слишком нестабильна.

Как бы там ни было, он никогда меня не поймет. Он видит во мне одно, только то, что я позволяю увидеть. А если он узнает кое-что еще, для него это будет неожиданно. Думает ли он, что я, как все, и у нас может что-то получится? Наверное. Но это не так. А я не испытываю к нему ненависти, как к другим парням, я люблю его как друга, и хочу, чтобы он был счастлив. Но вряд ли я смогу сделать его счастливым, я не такая, как он себе представляет. Наоборот, ему было бы слишком сложно, он не получил бы от меня той любви, к который, наверное, привык, я не была бы той девушкой, какую бы он хотел видеть. Со мной ему пришлось бы играть по моим правилам, а для парней это сложно. Мы разные люди, ему бы найти девушку попроще, с которой будут обычные отношения, какие он заслуживает.

Но с чего же всё началось? Почему же всё у меня так сложно? Во многом из-за отца. Я же знаю, какой он на самом деле, просто всегда притворяется перед людьми, для того, чтобы превращать жизнь своей семьи в ад. Зная, что мы зависели от него целиком и полностью, так как он создал такие условия. А ведь всё так хорошо начиналось. На то, какой он на самом деле не было ни намёка...

Флэшбэк:

Мне было шесть, мы жили во Франции, когда папа сказал, что нашел постоянную работу в Венесуэле. Я, конечно, возмутилась, не хотела уезжать из Франции. Но, отец сказал, что работа во Франции была временной. К тому же зарплату в Венесуэле обещали платить, по тем временам немыслимую. Но, ни у кого из нас не было особых иллюзий насчет этой страны. Мама сказала, что мы с ней поедем туда временно, а потом вернемся в Росссию. Папа приедет через пару лет, накопив деньги. Говорили, что многие так и делали: ехали на заробокти в другие страны, и возвращались очень богатыми людьми на родину. Мы же побудем с ним там немного времени для компании. За это мне обещали много игрушек. Но я всё равно не хотела ехать, мне казалось, что там будет очень страшно.