Часть 17 (1/2)
«Впереди неизвестность» — Вторил себе Арсений, когда было всё хорошо. Когда несколько дней подряд ничего плохого не происходило. Когда к нему не лезли ни в школе, ни родители, даже с Антоном у него ссор не было. Для него это странно. Как-то необычно? Да, наверно да. Как же он и без приключений на пятую точку?
К запрещённым веществам его не тянуло, это радовало как и самого парня, так и Антона.
***</p>
Пара решила этот вечер провести вместе, за какой нибудь комедией, попивая алкоголь. И, видимо, Арса разнесло. Он вскочил с кровати.
— Не смотря на милое личко! — Антон начинает ржать. — АЛКАГАЛИЧКААААА! АЛКАГАЛИЧКА! — Шатен просто в разнос. — Снова ты пьёшь! Сука! АЛКАГАЛИЧКААА! И без меня!!!
— С тобой, Арс, АХАХАХХ С тобой. — Антон радовался такому весёлому настроению брюнета.
— Я внутри сгораю как спичка! Ведь ты АЛКАГАЛИЧКААА!
— Ахахах, а ты тогда кто? Ахаххах.
— Я? Я мраморка Итальянского производства! Высший сорт, между прочим! Самый лучший Кавказский камень! Из монастырского трейплейлера!
— Ахахаха, чего блять? Что за трепл. Ахахах, чё за слово? — Пока на лице Арсения не дрогнула ни одна мышца, отвечающая за смех или же просто улыбку, Шастуна уже разрывало.
— Радио ФМ! Европа плююююс!
— Какое нахуй радио, Арс, остановись! — Хоть ему и было смешно, но брюнета всё же стоило остановить и, в лучшем случае, уложить спать.
— Ну Тош! Давай тебе историю расскажу? Историю России! Про переворот!
— Ой, ну давай, может понадобиться на уроках. А то я совсем на историю забил. Только после этого спать! — Пригрозил пальцем Шастун.
— Кхм! — Брюнет прокашлился перед речью. — Дворцовый переворот-хуевёрт, основанный на реальных событиях, а не эта ваша ебатня из учебников.
ПРЕДСТАВЛЯЕТ!
— А я думал-то, что правда про переворот расскажешь. — Вздохнул шатен.
— Молчи! Как-то раз правил Россией Пётр Пидрович, да случилось так, что он попал на Землю, где завёл много-много негров.
— Расист!
— Эти негры его и погубили. Потом один негр почувствовал себя силой и возглавился во знать. Называл он себя ТыкнуИВЦель lV. — Без единой запинки выдал Попов.
— Блять, что у тебя в голове?
— У него была армия, которую коротко прозывал народ негроидыческий «хуй в дырку, а мимо»
— Ну бляяя! Ну только не мимооо!
— Потом эта армия его на копья и НАсадила. — Брюнет голосом выделил последнее слово. — Негроиды разбежались, кто на какой хуй, 10см, 5см, 170см. Кому как, кому хуяк.
— Ёбаный расист!
— Слушай дальше! На престол после этого вошёл: Вставший-да-Опавший. Он долго не понимал работу «встав и опав». Из-за этого он подох.
— Как жестоко! — Шатен построил жалостливую гриммасу.
— Потом на них напали итальянцы с флагом «хуй вам, а не дух». Французы с флагом «круассаны хуесаны».
— Тоже хочу такой.
— Потом женщина вошла на трон. И погубила всё на свете.
— Бабы губят!
— Хуй вставал, а она сразу помогала опасть! Все мужики жили в восторге, а бабы в разочаровании. В общем-то, она была неотказной женщиной.
— Жойско!
— Вот она и допрыгалась до конца дворцового переворота.
— Сколько же у тебя фантазии, Арс!
— Можно ещё расскажу?
— Это последнее! И спать!
— Хорошо! Только не перебивай!
— Молчу!
— Жил-был Гитлер, у него был опаснейший захват малекулярного христианского здоровья. Но ему это просто так не обходится. Маленькие твари, их в простонародии называли «хуня болотная». В принципе, ничего на сегодняшний день и не изменилось. Вот он пошёл на захват, встретил своих подопечных рабов мегаладонов и быстрым стройным шагом шагнули на вышку простонародия. Это был сложный шаг, но они его сделали и преодолели это расстояние от Кавказа до горы Кавказа. Они взяли стальные лубриканты, надели их и пошли в бой. Он был сложен! Они смогли уложить лубракантами их маленькие отростки. Они одержали победу в могучей земле! Они герои нашего времени… Гитлер, почтём память о Гитлере! Который избавил нас от такой напасти, мы бы не выдержали такого натиска этих тварей… — Пока Попов говорил это с серьёзным лицом, на котором мимолётом могло проскользнуть сочувствие, Антона снова разрывало от смеха.
— Арс, блять, фантазия твоя — это что-то. Я в шоке. Ахахахх.