Часть 1. Конец или новое начало? (1/1)
Открываю глаза и смотрю в потолок. Тёплая и мягкая постель окутывает меня, заставляя подольше понежиться в облаке сладких грёз. Но не сегодня. Рывком встаю с постели и иду в ванную комнату. Умываюсь и принимаю душ. Немного разбудив свой организм, смотрю в зеркало. Обычное и такое привычное лицо, в котором я вижу столько недостатков. Запутанные волосы, что болтаются на моей голове почти распущенным пучком. Привожу волосы в порядок и иду на кухню. Смотрю в холодильник минуты две, и решила выпить просто воды. Поесть я люблю, но сейчас совсем не хочется. Села на мягкий диван и смотрю в одну точку. Что со мной происходит? Почему я живу в этом надоедливом мире? На эти вопросы я не могу ответить.
Покончить с жизнью мне не даёт моя тонкая кишка, боязнь боли и мама. Как бы я не злилась на родителей, но мне больно думать о том, как мама отреагирует на мою кончину. Беру в руки телефон, чтобы отвлечься от своих мыслей. Из уведомлений ничего нового : пара сообщений-рассылок, какая-то реклама и уведомления из ютуба. Да, моя социальная жизнь на дне.
Жить в родительском доме с таким ненавистным мне братом я больше не могу. И нет, это не просто ”родственная” ненависть. Я терпеть не могу его поведение и отношение ко мне. Так что он был основной причиной моего переезда. Квартира хоть и маленькая, но мне, которая живёт одна, вполне комфортно.
Смотрю на время и решаю сходить прогуляться. Зарабатываю я кстати фрилансом, так что мне не нужно ходить на работу в определенное время и место. Также я учусь, конечно же дистанционно. Наверное, можно подумать что я избегаю или даже боюсь людей. Но это не так. Я просто люблю быть одна. Может, на это повлияли родители и мои братья, но точно сказать не могу.
Я люблю красивую одежду, так что надела широкие брюки темно-серого цвета, мягкий свитер с горлом тёплого белого цвета и ботинки. Объёмное пальто, что я так давно мечтала купить и шапку в цвет блузки, которую когда-то мне связала мама.
Беру свою небольшую сумку, в которой лежит бутылка воды, картхолдер со скидочными и банковскими картами, наушники, мини-аптечка, и бальзам для губ. Также не забываю про свой швейцарский нож*, так, на всякий случай.
Выхожу из квартиры и запираю дверь на ключ. Вызываю лифт и через какое-то время оказываюсь на улице. Иду прямо, слушая рекомендованную музыку. Мимо меня проходят люди, которые идут по своим делам. Кто-то разговаривает по телефону, кто-то торопится куда-то, кто-то просто идёт и не обращает внимания ни на кого. Обычные люди, у которых есть своя жизнь, своя история и своё время.
Прогуливаясь по парку, до которого я дошла пешком, снимаю наушники и иду в тишине. В нём почти никого нет, так, может пройдёт пара человек, так что тут было тихо. Хоть я и не люблю оставаться со своими мыслями один на один, но так я могу осознать что-то важное для меня.
Сажусь на скамейку. В голове пролетают различные мысли, но я не могу сосредоточиться ни на одной. Моя жизнь комфортная для нынешней меня, но она мне надоела. Я сама понимаю что я ничего не делаю толком, она скучная и серая. У меня нет сил что-то изменить в ней. Множество проблем со здоровьем, плохие отношения с родственниками, надоедливая учёба, непостоянная работа. Я одна. А может, если я умру, обо мне даже никто и не вспомнит? И правда, скорее всего так и будет. Ну поплачут, да перестанут. В жизни есть и более серьёзные проблемы. Наверное. Хочу начать всё с чистого листа. Но как? Пока-что я не знаю.
Года два назад я мечтала попасть в другой мир. Там, где я точно смогу начать свою жизнь с чистого листа. Представляла об этом перед сном, читала фанфики и даже загадывала желания. Но это просто глупая мечта. Ха-а, конечно, попасть в другой мир. Да их тогда на всех людей, которые тоже этого хотят, не напасёшься. Глупость всё это. Перестала читать фанфики, смотреть и пересматривать аниме. Жить стало ещё более скучно. Но хотя бы теперь не обнадёживаю себя этими надеждами.
Смотрю время и понимаю, что уже сижу час с лишним в этом парке. Встаю и иду куда глаза глядят. Всё равно не потеряюсь, ведь у меня есть мой смартфон и деньги на проезд. Хоть десять тысяч шагов сегодня закрою, ага, первый раз за неделю. Из-за этого сидячего образа жизни у меня тоже куча проблем со здоровьем. Даже не хочу о них рассказывать.
Люблю природу, но не люблю спорт. А они так-то взаимосвязаны. Каким образом? Всё просто. В природе нет ровных дорог как в городах, земля неровная и бугристая. Также встречаются овраги и мелкие речушки, через которые надо как-то пробраться. Почему я об этом говорю? Я просто в лес забрела. Не сказала бы что он большой и страшный, тут даже живности кроме каких-нибудь белок нет, ведь я то за город не смогла бы так быстро уйти. Гуляю по этому лесочку, дышу свежим воздухом. Звуки птиц и запах леса мне нравятся. Жаль, было бы классно, если бы тут была скамеечка какая-нибудь, но в своём столь желанном пальто я садиться на пеньки и поваленные, обросшие мхом, деревья, не очень то и хочу.
Странно что тут сеть не ловит, я же в городе до сих пор, хотя может из-за деревьев сеть сбивает, не знаю я как это работает, так что лучше не буду умничать. Дорогу я примерно запомнила, да даже если нет, то я всё равно выйду в какой-нибудь дороге, я всё же в городе. Разворачиваюсь и иду обратно.
Спустя минут тридцать на меня начинает наваливаться паника. Что-то из этого чёртового лесочка выбраться не могу. Ну не буду же я кричать помогите на весь лес, засмеют ещё. Хотя и людей я тут не видела. Вот похоже я и помру тут. Ладно, воду надо экономить, а то ещё умру от того, что горло высохло. Хоть я и слышала, что без воды можно дня два прожить, но я скорее умру от кашля, ведь если я долго не пью, то горло очень зудить начинает и я зарываюсь в чертовом кашле.
Вижу какую-то каменную арку, очень красивая кстати. Решаю ее сфотографировать, ведь она очень даже вписывается в этот лес. Сфотографировав, решаю пройти через неё. И тут то происходит странная херня. Сознание ушло от меня.