Prologue. (2/2)

— Вы просили. — Гору всегда приносит корреспонденцию за день раньше, до официальной публикации и кладёт её на переднее сидение автомобиля, а после, бережно передаёт её лично в руки.

Местные таблоиды редко пестрят сообщениями о Токийской свастике, но когда это происходит, новость об этом всегда на первых страницах.

«Семья известного в Японии профессора, доктора медицинских наук и практикующего врача Иошито Тамура, найдена зверски убитой в 30 км от Токио, в порту Иокогама. На данный момент обнаружено тело пятерых человек. Следствие не исключает причастности к этому делу, преступного синдиката ”Токийская свастика” во главе которого стоит Манджиро Сано».

— Он отправил карательный отряд.. Кто был во главе?

— Простите Госпожа, мне неизвестны подробности. — глупо надеяться, что он мне расскажет, а может он и правда не в курсе.

Братья Хайтани. С высокой вероятностью, с этими бедолагами расправились именно они. Конченные садисты. Если Майки вбил себе в голову, что я пострадала по чьей либо вине, то развлекаться выходят именно эти двое. Учитывая что со мной произошло, больше всех страдала супруга Иошито Тамура. Ужасное недоразумение.

Могла ли я как - то спасти этих людей? Однозначное НЕТ. Переживаю ли я что они убиты из - за меня? Определённо НЕТ.

Гложет ли меня совесть?

Ещё одно НЕТ.

Жаль ли мне их?

Да..

Жуткие ответы. Но когда так долго прибываешь в цикличности жестоких событий, сердце черствеет, неизбежно теряя всякую способность проявлять эмпатию. Может быть, это естественная защитная реакция организма, подавляющая самоуничтожение и элемент адаптации перед фатальными последствиями своих худших решений? Кто его знает.

Как вообще понять, в какой момент своей жизни, я совершила действительно огромную ошибку, что вынуждена всю жизнь иметь дело с последствиями своего выбора? Как понять, когда именно свернула не в том направлении и прожгла десять лет своей жизни.. Вопросы, которыми задаётся каждый недовольный своей жизнью человек.

Когда на меня накатывает тоска, я закуриваю. И делаю это исключительно в машине. Дома у меня нет такой привелегии, потому что сигарета будет тут же потушена.

Достаю с того самого бардачка, где лежит пистолет, пачку сигарет. Эта парочка всегда лежит вместе. Самое непонятное в этой ситуации, что Майки об этом знает, но делает вид что их там нет, отбирая папиросу только в своё присутствие. Мой внимательный водитель, замечает мои действия и не отрывая взгляда от дороги, привычным жестом руки протягивает мне зажжённую зажигалку и приспустит переднее стекло. Обычно он опускает окно рядом со мной, но сегодня хлещет дождь, а он как я сказала - внимательный.

Вспышка зажигалки, слабый дымок в ноздри и первая затяжка.

— Сссс..фуу.. — выдахая первый густой смрад, тело погружается в состояние лёгкого дурмана, сладкого и пьянящего ощущения, когда частично вырубается мозг, раслабляя и заполняя некую брешь в душе.

Ехать ещё минут десять, а погода за окном и депрессивная атмосфера, так и просят поддаться воспоминаниям, под шум дождя и монотонное безмолвие внутри чёрного салона.

— Сссс... фуу.. — только горький запах, без всяких там ароматизаторов. Обманчивое самовнушение, глупая вера в магическую силу никотина, что сигарета способна успокоить и унять нервную дрожь в коленях.

Так что там происходит в фильмах, когда актёр закуривает в машине сигарету? Точно. Чаще всего уходит в себя. А почему бы и нет.. Но тогда, чтобы вы поняли, почему я выхожу из клиники и почему вообще там оказалась, рассказ стоит начать с самого его начала.

С начала, когда в дорогу моей жизни круто вторгся дерзкий подросток.