Предложение, от которого невозможно отказаться! (1/2)
В замечательном месте с простым и всем известным названием «Ад» царила полнейшая неразбериха: грешники не были наказаны уже 0.3842 секунды (для Ада это как 0.3842 века, но это не точно, там время неадекватное прямо как я, оно то быстрее идет, то медленнее, но обязательно медленнее, чем на Земле), а демоны и прочие мракобесы, которые отвечают за наказания и пытки, бегали по коридорам и улицам, орали и бились в истерике. И сейчас вы спросите: какого черта они это делают, а черт скажет, что он сам не знает, потому что проспал утреннюю смену, а теперь просто делает то, что и все, а то есть бегает и матерится.
Зато знает Дьявол. Так пошли телепортнемся в его дьявольский дворец и спросим у него блинб.
***
— Люцифер, ты не можешь вот так просто ВЗЯТЬ И СВАЛИТЬ ИЗ АДА! — Гневно заорала с порога личных покоев Владыки Ада Мейз — его секретарша, телохранительница и лучшая подруга. — И при чем без меня!!! А как же вакантное место Дьявола? Кто будет карать тупых людишек и троллить их, присылая демонов? А кому будут поклоняться сатанисты? Мир перестанет существовать, если перестанет существовать Дьявол. Надеюсь, ты хоть оставил замдьявола по карательной части? Там вообще кто-то инфу слил, что ты берешь отпуск и тiкаешь с Ада и такая паника началась шо пиздец, что делать?
— Да расслабься, Мейз, я уже все решил, — как всегда очаровательно улыбнулся Люцифер, практически полностью игноря ее крики и оры и скидывая в чемодан свои трусы поверх розовых рубашек, на которые Мейзикин вечно неодобрительно косится. — Новый Дьявол уже скоро прибудет! Ну, а если ты хочешь со мной, то беги скорее собираться, а то опоздаем на встречу с ним, а еще нужно его мракобесам официально представить… В общем дел вагон поэтому поторопись-ка!
— Мог бы и раньше сказать, — буркнула Мейз. — Мы хоть куда едем-то? И выкини эти стремные розовые рубашки или я их сожгу в Адском пламени, боссу Преисподней не подобает носить такую модную катастрофу. Над тобой же все демоны угарают.
— Едем мы в Лос-Анджелес разумеется, — ответил Люц, — А вот розовые шмотки мне нравятся, они милые и выгодно подчеркивают мой пресс. — и снова улыбнулся.
Мейз сделала фейспалм. Об стену. По стене пошли трещины. С потолка посыпалась штукатурка и человеческие черепа (из пластика наверное?). Один упал на голову Люциферу и теперь у бедного пока еще Дьявола там шишка.
— Да блин ты мне чуть дворец не сломала! А я столько веков его крафтил… А эти черепа лет так 56 в Ад из Китая доставляют! Это же помрешь пока доставят, слава Отцу я бессмертный, а то б так и помер у почтового ящика, — Сатана выглядел очень расстроеным и тер больную голову.
— Ничего страшного, ты все равно уезжаешь, вот новый босс все тут и починит. — зато демоница выглядела равнодушной, хотя у нее вообще нет души, но об этом позднее.
Прошло минут 10.
Люци все еще грустно тер голову и вздыхая, закидывал в чемодан теперь уже штанишки и пиджачки.
— Так кто будет твоим заместителем? — вдруг заинтересовалась Мейз, разглядывая забежавшую в окно адскую кошку, кошка была черной, пушистой и с тремя красными глазами, красным пузиком и лапками, а на ее ошейнике висел кулончик в виде серебрянной пентаграммы и на нем написано: «Собственность Люцифера Морнингстара, кто погладит, тот сдохнет)». Эта кошка умела ходить по стенам и потолку, поэтому в том, что она забежала в окно на 72 этаже над уровнем Ада не было ничего удивительного. Все адские кошки так умеют.
— Ура, Блади, ты вернулась, а я так скучал! — радостно закричал Люцифер, когда кошка заорала «хозян, жрать неси!!!» — Надеюсь хоть на этот раз никто тебя не гладил, а то опять идти трупы убирать. Ну идем, я тебя накормлю вкусняхами.
И Люци взял пушистую мурлыкающую Блади на руки и пошел на адскую кухню чтобы дать ей кушац фаршированную Вискасом рыбу из Чернобыля. Он ее сам готовил, так что кухня по истине адская. Пока она ела, Лютик не переставал ее няшить ни на секунду.
— Это ахуенно, хозяин, — сказала она когда доела.
— Я рад, что тебе понравилось, моя милая, — продолжал сюсюкать с ней Люц.
Пока Люций занимался хуйней, ой тоесть полезными и очень важными делами, Мейз убежала собирать свои секс игрушки и латексные шмотки.
Потом она закончила и прибежала обратно и опять спрашивает:
— Ну так что, ты мне скажешь кто будет замом или нет?
В это время с преисподненской улицы раздались вопли просто титанической громкости.
— О, а вот и он!!! — радостно провозгласил Люцифер, — идем знакомиться!
— Ну пошли.
И они пошли спускаться пешком прямо с 72 этажа ведь лифт в Преисподней отсутвует, а Блади тупа прыгнула в окно и упала в куст сирени.
***
Земным днем и несколькими адскими днями ранее.
Весь треш начался с того, что наступило утро мать его. Утро в Аду выглядит как утро, но только без солнца, там просто небо чуть-чуть светлеет и все.
Люцифер неохотно проснулся и пошел жрать огенных крабов во фритюре. Это местный деликатес.
А через некоторое время он одиноко сидел на балконе своего замка и задумчиво чесал левое крыло зубной щеткой без пасты и печально глядел в серое непроглядное небо, как всегда затянутое дымом (бляха, кто столько понакурил? Так не ржом это печальный момент из жызни Дьявола, вы должны рыдать.) С неба сыпались хлопья пепла, и у Люци на балконе уже сугробы выросли.
«Нужно что-то с ними делать.» — подумал Звездочка, а потом удивился: «А почему я вообще чешу крыло зубной щеткой?» и выкинул ее с балкона. Она упала в фонтан с лавой и расплавилась, отравляя первоклассную лаву своим химическим составом. А эту лаву вообще-то все пьют. Ну всмысле животные адские. Ну в общем в Аду значительно сократилась численность населения животных и все бесы боготворили своего владыку, ведь эти твари уже всем надоели. Уж очень их много в Ад попало последнее время и там мутировало.
«Блять, я че убил половину животных?» — ужаснулся Люцифер, когда осознал весь масштаб пиздеца, но потом он решил, что «а впринципе насрать, я же Дьявол, мне можно!» и пошел бахнуть водочки.
Но щас не об этом. А от том, что Люц все еще задумчиво чесал крыло, но уже рукой ну потому что оно блять чесалось. «Опять чтоли перьевые паразиты завелись?» — агрессивно подумал он и начал взмахивать крыльями (типа от этого они меньше будут чесаться) от чего сугробы пепла разлетелись по всему райончику. Бесы закашлялись, но напинать Сатане не осмелились!
Люциферу было адски скучно и он решил что раз ненавистные крылья никак не хотят перестать чесаться, то стоит полетать немного, может это отвлечет его от мучений. Поэтому он стал взмахивать ими еще агрессивнее и очень скоро поднялся в задымленное небо.
Пока он пролетал над домами демонов, над котлами с грешниками, над лавовыми озерами и реками, над сгоревшими лесами и прочими живописными пейзажами Преисподней он думал, что как же его все заебало. Пока он летел и светил своими белыми крыльями, при чем так ярко что они отсвечивали прямо на землю как фонарики блин, все его приветствовали и боготворили, ну в принципе как в любой обычный день его жизни. Ведь мракобесы его любят. А он любит их. И это не нц фанфик.
«Эхх щас бы на солнышке погреться, а не у Адского огня блин, а то он него уже вся кожа сгорела» — подумал Люц и осмотрел свои красные руки, которыми потом ощупал свои обгоревшие щечки.
«Может взять отпуск вообще? Было бы здорово пожить в Лос-Анджелесе. В конце концов я был Дьяволом почти с начала времен без отпусков и выходных, могу я хоть раз куда-нибудь съездить? Жизнь так несправедлива.» — на этом месте Люцифер вспомнил как захаживал в клетку одного грешника и видел как в ЛА охуенно, бля я тоже туда хотю, так стоп фф же про Люца, а не про меня.) Он немного отвлекся от воздушной дороги когда размечтался как бы он отжигал с девками и выпивкой в клубешнике каком-нибудь или бы даже открыл свой. В общем за такими размышлениями Люцифер пришел к выводу, что просто обязан взять отпуск раз в вечность и сгонять в Лосик, открыть там клубешник и ОТЖЫГАТЬ 24/7.
Вернулся в реальность он уже когда почти долетел до края Ада, хотя он вроде бескрайний. Но видимо один край у него все же есть. Это выглядело как просто обрыв всего и дальше только такая же бескрайняя, а может и не бескрайняя пустота как все небо.
Люцифер очень удивился потому что за все много миллионов лет он точно пролетал тут и ничего такого никогда не видел и аж забыл, что нужно взмахивать крыльями. И конечно же в этот момент гравитация решила потроллить Люци и он упал вниз на землю.
Наш ебанутый Дьявол опять поблагодарил своего Отца за то, что он бессмертный, потом он просто встал и отряхнул свой модный костюмчик. И вдруг резко замер.
Люцифер медленно поднял взгляд и с восхищением осознал, что вот то, что он так долго должен был по идее искать: выход из Ада на Землю.
Это выглядело как самая обычная дверка, только она просто стояла на земле, никаких стен, только дверь и все.
«Ну прям как на заказ!» — подумал радостный Люц и уже хотел было войти в нее, но она не открывалась.
В общем конкретно так эта мерзкая дверь его обломила.
Но Люцифер не был бы собой, если бы не попытался войти в нее еще и еще (фу как некультурно), и потом с вертухи ее вынести, и поумолять и обматерить и показать ей фак.
Но дверь упорно не желала открываться. Тогда Люци расстроился, заматерился на латыни, но подумал, что нужно покопаться в библиотеке и может он там что найдет.
Он развернулся, снова растопорщил свои перышки, которые кстати давно перестали чесаться и полетел обратно по направлению к замку, снова обдумывая, что он будет делать со своей жизнью, когда взломает эту ебаную дверь и поселится в ЛА.
Прошло где-то полчасика и топ хуебес уже был дома. Он убрал крылья в спину, а то они цепляются за все, спустился на 31 этаж и свернул в коридор направо, потом прошел еще метра 4 и вошел в огромную залу, где потолки уходили высоко вверх и терялись из виду. Все стены представляли собой книжные шкафы, которые были полностью забиты книгами и свитками с древними и не очень рукописями. А еще тут был книжношкафный лабиринт. Только Люцифер мог в нем ориентироваться и относительно быстро находить нужную книгу и выход. А все остальные там так и бродили до конца веков.
Вот и сейчас он смело шагнул в лабиринт в поисках инфы про эту злоебучую дверь.
Люци прошел вперед, потом свернул налево, потом направо, потом еще 5 раз налево, потом еще вперед, потом еще 21 раз направо, потом он заебался и просто лег на пол лицом вниз в надежде, что все как-нибудь само собой образуется.
Кажется, он заснул, потому что ему привидилось, что нужная книга находится под стражей в верхнем отделе библиотеки под самым потолком, там, куда вход разрешен только приближенным и то только по специальному разрешению. Даже Люцифер забыл о существовании этого места. Тыщю лет туда ни ногой, вот и забыл.
Он неохотно поднялся, выпустил из спины свои светящиеся крылышки голубя-титана и резко взлетел. Ну тоесть резко взлетел бы, если бы было место для размаха крыльев, но поскольку его не было, то у бедного Люцифера крайние перышки погнулись об шкафы и запылились в вековой пыли и теперь его крылья выглядели уже не так презентабельно. Это очень печально.
В общем неудачливому Дьяволу пришлось снова их убрать в спину и пойти искать стремянку.
Пока Люц нашел стремянку размером как нужно, прошло несколько часов. Но превозмогая адские муки он все же смог подняться к самому потолку.
Люцифер поднялся, а ты нет)
И тут перед ним предстала резная калитка со звездочками с всякими сатанинскими символами. И еще какая-то хуйня на латыни сверху написана. Люциферу было лень читать. Но по-любому какая-то древняя китайская мудрость. Китайская мудрость, написанная на латыни, ну почему бы и нет? Его тут же встретили пара мракобесов и с низкими поклонами проводили внутрь запретной секции.