Часть 2 Вспомни все, но забудь старые привычки (1/2)

Часть 2

Всегда считала, что лезть из кожи вон ради какой-то мнимой мечты- глупо и бесполезно. Все хорошее когда-то заканчивается, ты расстраиваешься, что исполнимая цель не принесла того счастья и удовольствия, а жизнь перестаёт казаться такой уж и невероятной.

Поэтому я изначально плюнула на все, погрузилась в свои мысли и насмехалась над бесполезными усердиями других людей.

Может, в этом была виновата моя избалованность деньгами, ведь родители никогда не были против потратиться на меня или мои хотелки. Но парадокс был в том, что я ничего и не хотела.

Было абсолютно все равно на деньги, популярность, собственную внешность и будущее.

В свои пятнадцать, я уже терпеть не могла шумные коридоры школы, гнусавые голоса учителей и вечные лекции о том, как важно хорошее образование. Но для чего оно так цениться? Заработать больше денег? Или, может, покрасоваться потом перед другими своими успехами?

Я слышала, что половина сверстников учились на отлично, только, чтобы осуществить желаемое родителей.

Одна лишь мысль о том, как я исполняю волю других людей, а не свою, как уже становилось до ужаса тошнотворно.

Потратить собственную жизнь, ради даже не своей мечты- глупо и безвольно. Мне было жаль таких детей.

Спустя годы, начало казаться, что я не такая уж и красивая, хотя до определённого момента было как-то все равно. В двадцать два года, у меня впервые появилась косметика, все чаще стала замечать, что себе я не нравлюсь без неё и волосы казались какой-то непонятной соломой…

В двадцать три, возникло ощущение гнетущего одиночества, пока вокруг все поступали учиться в институты, уезжали из родных городов и находили себе спутников по жизни.

Не выдержав давления от родителей, чтобы я наконец нашла себе мужа, просто приняла решение переехать ближе к центру города в маленькую квартиру.

Через два года умер Хаииро, а мое новое жилище совсем опустело.

К тридцати годам пришлось привыкнуть ко всему. К одиночеству, чувству, что я многое упустила и к ненависти.

Иногда, когда рядом проходили более дружные семьи, мне становилось плохо, а сердце сжималось в тиски.

В моей семье не было ничего дружного или милого.

Мама являлась домохозяйкой всю свою жизнь, вечно насаждала с тем, что и я должна быть такой. Отец же, хорошо зарабатывал в компании техники. Почти каждый вечер твердил, как важно учиться и найти стоящую работу.

От моего безделья им было стыдно, ведь они даже не могли похвалиться успехами и показать друзьям, что, вот, какая у нас замечательная дочь.

Разбираться с моим отстранённым и безразличным поведением никто не хотел. Считали, что это подростковое и скоро пройдёт, а я остепенюсь и возьмусь за голову в выпускном классе.

Как можно догадаться- этого не случилось.

Перед самым моим переездом в отдельную квартиру, родители сорвались с цепи и каждый божий день заставляли просматривать все возможные институты.

Я отнекивалась, говорила, что в любом деле от меня не будет толку и, только тогда, мама стала тихо разговаривать с отцом на кухне о моей низкой самооценке.

Оба удивлялись, будто видели своего ребёнка таким впервые и совсем не понимали от чего же я стала такой.

А было уже слишком поздно.

Мой разум погряз в дегте из навязчивых мыслей, страхов и ненависти к себе. Точно уже не вспомню, когда именно началось все это, но всегда буду помнить своё ужасное детство, полное упреков и травм.

До тринадцати лет, почти все родственники говорили мне, какая я на самом деле бестолковая и совсем неспособная девочка. С наигранным сочувствием бормотали, что будет трудно учиться такой как я и из меня мало чего стоящего выйдет в будущем.

В итоге, так стали думать и родители, постоянно принижая успехи собственной дочери и думали, что таким образом заставят меня трудиться лучше.

Но я сдалась и стала тоже считать, что в этом мире мне места нет. Что я бездарна, тупа, некрасива и бессмысленна. Смирилась, и это стало моей главной ошибкой.

Сейчас же, когда тело очутилось после сна в старом родительском доме, мой повзрослевший взгляд стал цепляться за бардак в комнате.

К своим тридцати, внутри все же проснулась некая самостоятельность и я больше не могла терпеть грязи.

Убиралась почти каждую неделю до стёртых пальцев-это хорошо помогало отвлечься от мыслей, какая я была раньше дура.

Хаииро лежащий все это время рядом замяукал, начиная тереться об мою коленку через пуховое одеяло.

Я отвлеклась на это, выпадая из мыслей.

Что я здесь делаю и как такое возможно?

Может, я просто в бреду? Резко заболела и сейчас вижу просто иллюзии от высокой температуры?

Встав с кровати, голые стопы тут же ощутили мягкий ворс ковра, который я ненавидела пылесосить в молодости.

На нем покоились крошки от недавно съеденного печенья и несколько клочков моих темных волос.

Потянулась ладонью к голове, пальцы тут же наткнулись на довольно длинные пряди.

Без сомнений, я точно оказалась в прошлом.

Ведь, ещё пол года назад я отстригла их до середины шеи и сохраняла эту длину, а сейчас, они спутанно свисали до конца лопаток.

Медленно, будто крадясь по чужому дому, я зашла в ванную. Зеркало тут же встретило меня отражением молодой девушки, что выглядела весьма потрёпанной.

Вечные круги под глазами оставались со мной всю жизнь, но я сразу заметила, что возрастные морщины куда-то испарились, уступив место подростковой округлости.

Я бы обрадовалась этому, если бы не заметила, как плохо выглядела на самом деле.

Скривившись в отвращении, тут же включила воду и достала из маминой уходовой косметики нужные тюбики.

Восстановить блеск кожи и избавиться от шелушения за один раз будет трудно, но я тёрла лицо с каким-то непонятным остервенением.

Через несколько минут, встала под душ, пытаясь придти в себя. Горячая вода смывала от тела неприятную липкостью, а вместе с тем и сонное состояние.

Пар обволок всю комнату, от чего запотело широкое зеркало и я провела по нему рукой.

Теперь на меня смотрела раскрасневшееся девица, полностью чистая и хмурая от недавнего гнева на саму себя.

Спустя столько лет, мне больше не хотелось видеть то ужасное, грязное отражение.

- Каыль, ты скоро?!- кричал мамин голос за дверью.

Полностью одевшись в чистое, я тут же вышла и встретилась с шокированными карими глазами.

- Ты никогда не находилась в ванной дольше пять минут,- пробормотала она, вглядываясь в мое лицо,- Ты что, начала пользоваться пенкой для умывания?!

- Да, а что?- хмуро спросила, прекрасно понимая, как это ново для матери. Она уже привыкла видеть меня неухоженной, вечно сгорбленной фигурой. Как она вообще это терпела?

- Ничего, просто…,- женщина повторила мой хмурый взгляд, но тут же округлилась глаза снова, будто что-то поняв. Мне не очень понравилась ее довольная ухмылка,- Ох, да какая разница! Иди завтракать и быстро в школу!

Могу поспорить, что эта женщина придумала в своей голове целую легенду, из-за чего я решила наконец привести себя в порядок. Больше ставлю на то, что она это связала с появлением какого-нибудь мальчика, что очень мне понравился и я решила произвести на него впечатление.

Послушно надев школьную форму, которую пришлось ещё несколько минут нормально отпаривать, я наконец спустилась на кухню.

Пахло вареным рисом, с примесью острых приправ.

- Возьми с собой обед,- на стол опустился ланч бокс, который я никогда не брала с собой.

Будь сейчас на этом месте прежняя я, то снова бы даже не взглянула на поданную еду. Ела всегда очень мало и вечно мучалась от боли в желудке, от чего страдала потом и в более зрелом возрасте.

Рука тут же потянулась к закрытому боксу, закидывая тот в объёмный рюкзак.

Мама снова удивлённо вскинула брови, но расплылась в улыбке.

Опрокинув в себя легкий завтрак, состоящий из йогурта, я двинулась к входной двери.