i’ll only trust him (1/2)

«Вдох. Второй. Третий. На четвёртый, кажется, просто не хватает сил. Мурашки табуном разошлись по всему телу. Свет видимо уже не видно. Виднеется лишь серая дымка перед глазами. Падаю. Больно? Безумно. Сердце решило колотиться, как бешенное. Звук падающей слезы на кафель разнесся и срезонировал по всей голове. Я Теряюсь. Больно. Больно.»

Наверное сейчас ничего не изменится от того, что я подойду к нему. Правда? Ничего ведь не изменится. Ну что? Что не так? Просто соберись, хорошо? Это просто человек. Ничего сверхъестественного. Такой же индивид, как и ты.

Крик

Я слышал крик. Что это? Его ведь не я так томно и протяжно издал? Не я ведь? Бегу. Еще быстрее. Позорно убегаю отсюда. Почему так много вопросов в моей голове? Я устал. Прекратите. Не хочу так много думать ни о чем. Как остановиться?

Как?

Меня зовут Чхве Ёнджун. И я боюсь жить. Безумно хочу, но боюсь. У меня «Панофобия». С детства мать водила по врачам: по психологам, психотерапевтам, неврологам. Говорили, что я просто параноик. Но параноики ведь могут жить, не правда ли? С трудом, но могут. А я не могу. Мне просто безумно страшно делать хоть что либо. Жутко, разве нет? Мне всего 21 год, но я боюсь лишний раз выйти из дома. Лишний раз съесть что-либо. Это убивает меня. И возможно любой «умник» скажет: «Лучше не жить, чем так». Но нет. Я не стану умирать так рано. Я стараюсь пить антидепрессанты, чтоб забыться. Но ровным счётом помогают они так себе.

Вы подумаете, что с этим можно жить. Но вспомните одну малейшую деталь.

Я не могу полюбить. Потому что мне страшно знакомиться с людьми. У меня ни разу не было секса. Да куда там. Обычного поцелуя. Никакого.

И кто-то скажет: «Все в порядке, люди же как-то живут девственниками». Но я так не хочу. Я хочу вылечиться, чтоб полюбить. Неважно кого. Мне плевать на пол. Просто полюбить. Быть любимым. Верно. Это то, что мне необходимо.

На самом деле худшее во всем этом дерьме то, что я не могу это контролировать. В моей голове постоянно мысли, которые я отчетливо слышу и не могу забыть про них. Это как если б вы слышали свой голос так же, как своего собеседника. Просто представьте, насколько это ужасно.Представьте и ужаснитесь. А я живу так каждый божий день. И это просто сводит с ума.

Сегодня я, кажется, решился на первую ступень становления «нормальным». Я отказался от заочного обучения в университете, несмотря на все уговоры матери, и перевелся в этот же университет на очное. Я просто искренне надеюсь, что всё будет в порядке. Сегодня я выпил дозу таблеток, больше чем обычно. Всё просто необходимо пойти по плану. Иначе как дальше?

Я закрыл дверь квартиры, надел наушники, чтоб в очередной раз избавиться от чертовых мыслей и пошёл. «Стою перед развилкой на лестницу и в лифт. Я же становлюсь новым человеком, да? Перебарываю страх. Иду в сторону лифта. Страшно. Пульс участился. Нажимаю кнопку и смиренно жду «конца». Он приехал. Захожу. Дрожащей рукой нажимаю кнопку «один». Еду? Кажется, да. Выхожу из подъезда. Светло. Очень ярко. Но я справлюсь, верно? Сажусь в вызванную мной машину такси. Еду. Приезжаю».

Снова

Эти мысли вновь и вновь в моей голове. Плевать. Я пошел в здание университета, максимально стараясь не думать. Страшно. Безумно страшно. Видно много людей, и все, словно, смотрят лишь на меня. Хотя я

абсолютно обычный парень. Каштановые волосы, карие глаза, ничем не выделяющиеся. Губы - обветренные, сухие, розоватые. Во всяком случае так всю жизнь казалось мне. Я не могу посмотреть на себя со стороны. Ну хоть тут совпало с обычными людьми.