Часть 3 (1/2)
Лодка это было громко сказано — скорее какое-то полугнилое корыто, однако вёсла в комплекте имелись. Девочка не долго думая, предоставила должность гребца Нико. Тот, конечно, поворчал для вида, но в итоге решил, он же мужик, а не какая-то тряпка и бодро порулил в даль.
Воронина же развлекала вокалиста песнями, от которых у него сворачивались в трубочку уши:
”Конунг Олаф Моржовый Хер</p>
Отправился в поход: </p>
На дырявых ебаных ладьях </p>
В Англию он плывёт.</p>
Это пиздец! </p>
Это пиздец! </p>
В Англию, сука, плывёт! </p>
Взял с собой дохуя бочонков</p>
Пиздатого шведского пива, </p>
И пьяные в жопу норманны </p>
Парус поставили криво!</p>
Это пиздец! </p>
Это пиздец! </p>
Парус поставили криво!”<span class="footnote" id="fn_32600790_0"></span></p>— Кстати, а не устроить ли нам привал и пожрать? Что-то я устала.
— От чего ты, блять, устала? Песни матерные петь? — Нико смахнул с лица мокрые от пота волосы.
— Нормальные песни. Тормози, паркуйся, обеденный перерыв! — Алиса успела прихватить из дома контейнеры с котлетами, борщом, блинчиками и термос с чаем и теперь всё это вытаскивала из безразмерной сумочки под обалдевшим взглядом репера.
— Вот видишь, какая я хозяюшка, со мной не пропадешь! Я знала, что нас обязательно занесет в какую-то жопу мира. Запас провизии — это первостепенно.
Наевшись до отвала, куда-то грести стало совсем лениво и парочка решила полчасика покемарить, как вдруг в бочину их корыта врезалось нечто.
— Ааааааакула! — Взвыла Алиса, свесившись за борт, чтоб посмотреть с кем они там дорогу не поделили в бескрайнем океане.
Моиланен не растерялся и схватив весло, стал со всей дури лупить по морде наглую рыбину. Которая тут же превратилась в злого начальника, который прохрипел : ”Воронина, вы уволены!” и с бульканьем ушел на дно.
— О боже мой, ты убил Андрея Геннадьевича! Моя ж ты умница! Жаль только весло сломал, ну ничего, и так сойдет. На каноэ же как-то и одним гребут.