Доза 2. Дневник. (2/2)

9 января (возраст 13 лет.)

Сегодня мне сказали, что через неделю меня заберут какие-то люди жить к себе. О нашем детском доме мало кто знает, я не думала, что меня правда захотят забрать. Скорее всего, это Галина Романовна хочет от меня избавиться. Чтож, в таком случае, меня она долго не сможет забыть.

Короткая, но такая многообещающая фраза, которая буквально меняет все в моей жизни.

17 января (возраст 13 лет)

Я пишу это находясь в своём новом доме. Сейчас ночь, но мне не спится. Всю неделю, до того, как меня забрали, я всячески докучала своей преподше. Постоянно бегала от неё, когда та хотела надрать мне руки, постоянно кашляла на уроках, стараясь её перебить, закатывала глаза на все её ругательства, со словами ”мне все равно”. Да, бунтарским такое поведение не назовёшь, но, я делала это просто чтоб позлить её. В последний день, прямо перед моим отъездом, она собралась меня фотографировать, чтоб повесить моё фото на стенку детей, покинувших детский дом.Всего получилось 3 фото, 2 из которых я забрала себе. На 1 я отбираю у Галины Романовны камеру, на второй делаю селфи, на фоне бегущей на меня учительницы, сложив свободную руку таким жестом ”🤘”, а на последней, которую я оставила детскому дому на память, камера лежит на земле, а я обеими руками показываю средний палец. Это могло бы быть рискованно, если бы я знала, что Галина Романовна ничего не расскажет моим приемным родителям, ведь мечтает от меня избавиться. Все, чем она меня одарила перед уездом, это презрительно, полным ненависти взглядом, стараясь стерпеть мою улыбку злорадства. Теперь, у меня есть отчим, мачеха, и младшая сводная сестра. Отчим мне почему-то не слишком рад, и слишком странно у них тут все устроено, это подозрительно, и мне лучше относиться к этой семейке настороженно. Пока мы ехали в мой новый дом, они спрашивали что-то про меня, точно так же, как и я про них. Когда речь дошла до иностранных языков, я узнала, что они не учили английский, и знают только самые основы. Снова это играет мне на руку, было правильным решением писать тут на английском.

15 марта (возраст 14 лет)

Я прожила тут только пару месяцев, и, как я и ожидала, не все с этой семьёй так красочно, как казалось. Отчим мой пьёт, и они с мачеха постоянно ругаются. Напоминают моих тетю и дядю. Мне постоянно приходится убирать, мыть посуду, и следить за Никой, моей сестрой. Пока они собачатся, я должна выполнять работу по дому. Я уже думала, что меня только для этого и удочерили, но Ника со мной поделилась, что в отношениях ее родителей были сдвиги, и, моя мачеха решила, что новый ребёнок в семье поможет укрепить отношения. Отчим был против, но в итоге взяли меня, самый оптимальный для них вариант. Я не слишком мала, меня не нужно воспитывать с нуля, и я довольно спокойна, не назвала бы себя какой-то бунтаркой, разве что в тех случаях, когда меня злят. Видимо, мой отчим так устал видеть меня дома, что даже согласился купить мне гитару. Мне играть на ней модно только на улице, но это тоже не плохо. У меня наконец-то сформировали вкусы в музыке, а мнение о том, что рок и металл вызывают у человека агрессию легко опровергается 1 ударом кувалдой по голове.

29 июля (возраст 14 лет)

Я реже появляюсь дома, делаю все, чтоб избежать этого. Я стала каждый день после учёбы играть с дедулями из соседнего подъезда в домино, или карты, или часами сидела на скамейке обсуждая плохое отопление с знакомыми старушками, брала дополнительное задание в школе, и делала его на улице до 10 вечера, лишь бы не заходить домой. Этому есть своя причина. Мой отчим, он опять напился, мачехи дома не было, он стал срывать c меня одежду, я его кусала и царапала до крови, после чего всю ночь просидела на детской площадке слушая музыку, в одной футболке, в +14. Мне стало слишком сложно, я стала покупать витамины, я чувствую, что во мне очень мало гемоглобина, для того, чтоб просто встать с дивана, нужно пройти целый курс подготовки к этому. Единственное, что меня отвлекает, это игра на гитаре, и коммуникация с пенсионерами, которых упомянула ранее. Неужели я так рано постарела? Хотя, я скорее назвала бы себя элитой, а не не состоявшейся пенсионеркой. Все таки, приятно осознавать, что ты владеешь самыми интересными споетнями обо всех с 4 этажа, и единственный подросток, кто играл с милыми дедулями в домино. ”А как там Наташка? Ты не слышала что то по поводу её причёски? Я слышала, что ее мастер ей просто угробить волосы!”- Обратилась ко мне сегодня Людмила, одна из самых активных бабуль. ”Опять ты меня малая в дурака обыграла! Ладно, честно заработала себе барбориску.” - сказал мне сегодня дедушка Слава, и дал конфетку. Мне нравятся люди, которые ко мне хорошо относятся. А нравится ли мне моя сводная сестра? Мне за неё обидно. Мне жаль, что ей приходится видеть то же, что и я, в возрасте 6ти лет. Я стараюсь её отвлечь, беру с собой на прогулки, она любит смотреть как я играю в домино, я научила её готовить самые вкусные бутерброды на свете, как она их называет. Я к ней привязалась, но это странное чувство. Я не могу назвать её своей семьёй, но я ей сильно дорожу. Кто она мне такая.?

14 ноября (возраст 14 лет)

На сегодняшний день мне нравится все, даже очень. Хоть у меня и не появилось того, с кем мне захотелось бы гулять, а дома все еще творится непонятно что, у меня появилось очень много знакомых, меня знает вся школа, весь мой район, и должна признать, большинство знают меня только в положительном ключе. Серьёзно, это правда полезно, и не только для развития навыков коммуникации, но и вцелом просто выгодно. Чем же я занимаюсь в свободное время, если избегаю собственного дома? Как я упоминала ранее, мне нравится играть с дедулями в домино или карты, обсуждать всех и все сидя на скамейке с бабушками из моего подъезда, играть с второклассниками в игры на телефоне после школы, подменять кассиршу из местного киоска на перекрёстке, сидеть с чьей то собакой из дома напротив, гулять по всему свету, в пределах своего города, до потери сознания, и так далее.. Последнее, конечно, может иметь последствия, если ты гуляешь одна поздно ночью, и выглядишь как 12ти летка,и это мной любимой проверено, поэтому я купила себе перцовку. Очень отвратительный опыт, с меня буквально скрывали одежду, но, я просто стала царапать и кусать этого мудака до крови, и когда выдался подходящий момент, со всей силы ударила его самого в грудь, предположительно в солнечное сплетение. Мне повезло, что на тот момент я была неподалёку от дома. Сложно было продолжать так же беззаботно гулять по вечерам, поэтому потратила накопления на самозащиту, ведь мои так называемые родители даже на обед мне дают закатывая глаза.

Меня в целом устраивало жить такой жизнью, быть харизматичной, веселой девочкой, которая не позволит скучать, и всегда придёт на помощь, но всегда чего-то не хватало. Было как то обидно, что я не могу найти кого-то, с кем могла бы гулять, ходить на ночёвки, или обсуждать что-то мне интересное, кого-то моего возраста, и не такого высокомерного, с во всю играющим в башке пубертатом. Я всегда считала себя той, кто раньше всех повзрослел в классе, но слышать все эти разговоры между моими одноклассниками о том, что вместо того, чтоб захуярить все хлебало макияжем, чтоб стоило мне моргнуть и с меня штукатурка посыпется, я, такая плохая, увлекаюсь беготней везде где стоять могу, и играми на приставке.

10 марта (возраст 15 лет)

вот уже как 2 недели идёт эта сраная война. Я просто дура, дура, потому что сижу и пишу в эту старую тетрадь! Господи, ну почему все так плохо? Неужели у меня нет шанса? Я правда хочу жить, правда.. Не сосчитать сколько панических атак у меня случилось за эти 14 дней. Мне кажется, что со мной уже произошло буквально все! Начнём с того, что когда война только началась, и я была дома, я в окне заметила дрон, с буквой z, с буквой, на которую не смогу смотреть так же, как и раньше. Все высовывались из окон, пытаясь его чем-то сбить, но он был слишком маленьким. Он находился ближе всего к моему окну, поэтому, я нашла в шкафу старую никому не нужную банку из под огурцов, и пошла пытать удачу. Хоть моё попадание и не было прямым, я только задела эту железяку, этого все равно хватило, чтоб он с позором трескнулся об землю. Я даже запечатлела такой легендарный момент на телефон, пересматривая пару раз, и лику в душе. Чуть позже, мои родители решили, что пора переезжать в метро, хоть я и просила их вообще убраться из города, пока самое пекло не началось. Конечно, меня не послушали, кто ж я такая, чтоб что-то понимать? Сидели мы в этой душегубке под землёй, кутаясь в дюжину пледов, шугаясь от любого грохота. Не прошло ни дня, без моих просьб уехать. Меня начали игнорировать. Я просто не знала, что мне делать, ведь я не могла так же беспечно как и они находиться в этом месте, я не могла есть еду, которую нам приносят, не только из-за сильных нервов, но и потому, что знала, из чего она. Сама видела, пока искала туалет, как в маленькой, еле еле освеченной комнатке, разлелывают и перемалывают в фарш человеческие конечности, и варят из этого кошмара тефтельки. Я наблюдала это от силы 5 секунд, после чего перед глазами стали появлятся белые вспышки, а голова сильно закружилась. Желудок выворачивало наизнанку, и, если бы я ела что-то последние пару дней, меня б стошнило на месте. Когда я нашла туалет, я провела там примерно час, всхлипывая и хватаясь за голову, пока сама сидела на полу. Не оставалось выбора, я была вынуждена уйти от туда. Я спрашивала почти у каждого, кого видела, не собираются ли они в ближайшее время уезжать из города, пыталась найти себе спутников, кого-то, кто не 15ти летняя, низкая и тощая девочка, которую при первой встрече принимают за дятла. Я хватало все, что могла забрать, и кидала в рюкзак, который был готов разорваться от всего обилия вещей, что я брала. Все документы, телефон, зарядка, наушники, павербанк на солнечной батарее, вода, одно единственное яблоко, и мелкий плед. Я пыталась предложить сестре сбежать со мной ночью, но, как неудивительно, она не согласилась. Мне не хотелось говорить ей о содержимом еды, мне не хотелось её травмировать, я понимала, что так ей будет даже лучше, пока что лучше. Было раннее утро, только начинался рассвет, на улице холодно, а я, бежала куда заполненные слезами глаза глядят. Когда находилась такая возможность, я фотографировала разрушенные здания, горящие магазины, брошенные машины с надписями ”дети”, и лужи крови на земле. Постоянно, что уже вошло в привычку, слышались взрывы, а приблизительно к 7 утра и воздушная тревога. Как бы это жалко не звучало, но я постоянно бубнила себе под нос ”все хорошо”, ”все нормально”, ”сейчас ты добежать то леса, а от туда на вокзал, и все супер”. Голос дрожал, в горло попадал сухой и холодный воздух, из-за чего было больно, а кислорода не хватало. Когда я добежать до леса, я долго переводила дух, выпив много воды, и съев единственное, что было с собой. Я понимала, что яблоком долго сыра не буду, но естественно, не собиралась жевать шишки. Пройдя метров 700, я наткнулась на спящего окупанта. Рядом с ним лежал его рюкзак, на голове плотная и массивная шапка, а неподалёку и ружье. Я сфоткая и его, отключив вспышку, что не разбудить, и, даже осмелилась забрать еду из его рюкзака. Там было только лишь несколько малюсеньких пойков, с какими то сухими печеньками, но это мне хватило, чтоб пройти оставшиеся 5км по холмистой дороге. Сейчас же, я сижу на своём пределами, в зале ожидания, на вокзале. Вместо того, что бы поспать, черкаю тут свои идиотские, никому не нужные мемуары, которые уже наизусть знаю. Излить душу некому, вот и жалуюсь кличку бумаги на английском, чтоб была меньше вероятность того, что кто-то поймёт, что тут написано, если найдет. Сейчас я хотя бы поела горячий борщ, и выпила стаканчик крепкого чая, которые мне выдали добрые сотрудники вокзала, который уже трещит по швам от обилия желающий уехать из города.

Переносимся в настоящее. Мне удалось сесть в поезд, он доехал до другого города, от туда на автобусе до Польши, потом на самолёте до Америки. В Польше я провела 7 дней, путешествуя по префектурам и непонятным организациям, что мне разрешили самой полететь на самолете, и жить самой, в 15 лет.то разрешено с 14, если твои родители не против этого, а моим родителям все равно, я сказала, что у меня их нет. Мне посочувствовали, и разрешили не тухнуть в захалустном польском интернате. Я прошла необходимое лечение, меня обследовали, жалели, говорили проходить психологические тесты, и неоднократно не показал неудовлетворительного результата. Я думала, что окажусь жутко травмированной, но, мне сказали, что я просто перенервничала, слишком сильно, выписали таблетки, говорили спать с какими-то арома-свечками и тд. В префектуре мне выдали карточку, на которую мне будут приходить деньги, чтоб я с голоду не померла, и посоветовали активировать какую-то скидку, это что-то по типу той же карточки, которая будет давать тебе акцию в 60% где б ты её не пробил, естественно, в пределах США, конечно. Мне посоветовали её потому, что я рассказала, куда напрявляюсь, а в Америке это даёт мне большую выгоду. 9ти часовой полет до Нью Джерси конечно же не обошёлся без приключений. Я поругалась с какой-то тёткой, которая на польском заставляла меня уступить место у окна ее мелкому спиногрызу, и, после скандала, стюардесса её уняла, добавив, что я сирота из Украины. Я видела, как ей в тот момент стало неловко от презрительно взглядов окружающих, а я лишь злорадно улыбалась, как привыкла улыбаться. Вышла я из самолёта, переночевала в гостинице, не много завалилась одеждой в гуманитарном центре, и даже нашла себе там чемоданчик. Гуманитарные центры просто рай для украинца, ведь многие отдают туда кучу всего, мысленно хвалят себя за собственное благородство, а многие богатые бизнесмены или какие нибудь блогеры закупают целую лдюжину какой нибудь техники, или дорогих шмоток, чтоб подняться на благотворительности. Непонятно, кто делает это из-за чистого сердца, а кто из-за жажды стать продвинутые, и получить больше подписчиков или клиентов. Собственно, а мне от этого хуже что ли? Нет конечно. Мое приключение вышло тяжёлым, я не ожидала, что все так хорошо сложится. Единственное, я не довольна, что должна потратить единственные 2 доллара, которые припрятала на чёрный день, на какое-то блять такси. Вообще, по хорошему, таксист не должен брать с меня деньги за поездку, все таки она не такая уж и длительная, да и денег мне вряд-ли хватит, но все равно. Мне не хочется пользоваться своим положением, и, если бы я действительно была в состоянии, и не считала каждый цент, то, конечно же, заплатила, но сейчас, я планировала купить себе какой нибудь лапши быстрого приготовления на все деньги, и растягивать ее ближайшие 3 дня, до первой выплаты.

Итак, я- Энни Фостер, но некоторые знают меня как: Фрик, чупакабра, карточная убийца, игровая маньячка, дятел, красная мелочь, и девочка в сапогах. Обаятельная, харизматичная, умная, и интересная девочка, с красными волосами примерно до плечей, не вышедшая ростом тощая кареглазка, с синяками под глазами. Уж извините за такую самовлюбленную презентацию своей личности, так уж оно сложилось. Как там говорила моя одноклассница, которая заставила пройти меня тест на тип личности? ”Неудивительно, что ты ESTP”. Наверное, это что-то да значит.

Я, беженка из Украины, которой нет покоя.

Причиной называть меня девочкой в сапогах послужило то, что я люблю сапоги, чёрные, и массивные, а характером похожа, по всеобщему мнению, на кота в сапогах. Скорее всего, меня уже никто так не назовет, и я буду сильно скучать за этими временами, хоть и были они не слишком приятными.

Раньше мне не удавалось подытожить все свои жизненные приключения, я не видела нужды перечитывать старые записи, но сейчас, когда я сделала это спустя много много лет, в груди что-то горько защипало, слезы сами покатились из глаз, осознание того, куда я еду поражало все сильнее и сильнее, а обложка старой и дряхлой тетради воспринималась по другому. Эта тетрадь со мной селых 9 лет... Сложно в это поверить, а про то, что в ней заканчивается место я вообще молчу.. Просто не поддаётся мне эта мысль, мысль о собственной жизни, мысль о себе, что происходит и происходило, и правда ли вме это. Я на секунду засомневалась, что правда пережила это, и будто бы ощущала, что все только начинается.

К слову, о том, куда я еду. Я направляюсь прямиком в Нокфелл, ведь чётко запомнила, что именно тут жил мой папа, и что именно тут забеременела мной моя мама. Я еду в такси, на встречу новой жизни.