Многоликий слуга (2/2)
Вся поляна вмиг покрылась разными цветами: пионами, фиалками, астрами, ромашками… Ляпота!
Но вместе с хорошим пришло и плохое: на поляну слетелся рой пчёл. Одна из них села на Гигглс, приняв её за цветок. Та начала панически размахивать руками, но пчеле было поебать.
— А можно как-нибудь убрать пчёл?
— Для этого у меня есть Зубастик.<span class="footnote" id="fn_32158392_2"></span>
Из земли вырос большой фиолетовый цветок с острыми, как у хищника, зубами. Увидев Гигглс он сердито зарычал, раскрыл свою пасть и сожрал её. Флора охренела от такого поворота событий.
— Блять, Зубастик же не от насекомых! — вспомнила она. Но было уже поздно.
***</p>
Петуния уже устала ждать. Она встала и пошла за Гигглс.
На земле она увидела чашку, всю в грязи.
— БЛЯТЬ, УБЕРИТЕ ЭТО ОТ МЕНЯ!
Ничего не изменилось. Забыв про Гигглс, Петуния побежала к себе в дом, взяла кучу моющих средств, ведро воды и тряпку, вернулась к чашке и началась великая чистка всех времён и народов.
Спустя пять минут кружка заблестела от своей чистоты. Довольная своей работой Петуния протёрла её тряпкой. И вдруг сзади послышался голос:
— Чего вам угодно?
Петуния обернулась и увидела Мистера Пропера.
— Что за…
— Я полностью в вашем распоряжении.
— Ты кто нахуй такой?
— Я ваш слуга, ждущий ваших указаний. Исполню любое желание.
— Любое говоришь… Если честно, единственное, что я хочу, это чаю.
— Понял, исполняю.
Из воздуха появился чайник и налил в чашку чай.
— Вау! — это единственное, что могла сказать Петуния. Потом она всё же спросила:
— А можете так же с вареньем? Чтобы на год хватило.
— No problem!
В руках у Петунии появился большой ящик с годовым запасом варенья. Не имея сил его держать, она упала и ящик раздавил её своим весом. Пропер был готов рвать волосы от ярости.
— Да почему все мои хозяева постоянно умирают?
— Oh, yeah! — послышалось вдали.
Диско-Мишка, как всегда счастливый, шёл по дороге и слушал музыку в наушниках. Увидев на дороге чашку, он поднял её и увидел в ней своё отражение.
”А я хорош!” — думал Диско-Мишка.
Он потёр кружку (мало ли?) и хотел пойти дальше, но перед ним внезапно появился Басков.
— Эй, что за дела?
— Спокойно, я твой слуга, исполню любое желание.
— Спой что-нибудь.
Басков закашлял и запел:
— Золотая чаша, золотая
Наполняет ароматом чая…
— Ладно, я понял. Я хочу, чтобы все сучки в этом городе по мне сохли.
— Странный ты конечно, но твоё желание для меня закон.
Басков щёлкнул пальцами. Послышался многоголосый лай. Диско-Мишка почуял неладное.
— А это точно то, что я просил?
— А что, нет?
— Я хотел, чтобы все девушки по мне сохли.
— Так ты не про собак?
— ЧТО?
Вскоре Диско-Мишка смог отчётливо увидеть: на него шла целая стая собак.
— ПИЗДЕЦ, ЗАЧЕМ Я ВЫШЕЛ ИЗ ДОМА?
Была только одна идея куда бежать: к озеру. Туда и побежал наш неудачливый танцор. А бежать было тяжело: лишний вес сильно мешал.
Вот оно, озеро, путь к спасению! Но есть ещё одна проблема: Диско-Мишка не умел плавать.
— Я хочу уметь бегать по воде.
— Пожалуйста.
Диско-Мишка, чудом не сдохший, добежал до середины озера, где собаки его не могли достать. Убедившись в своей безопасности, он остановился, чтобы передохнуть и ушёл… под воду.<span class="footnote" id="fn_32158392_3"></span>
***</p>
Тем временем Каддлс сидел в лодке и ловил рыбу. Лучше бы он этим не занимался: он не поймал ничего, что хоть отдалённо напоминало рыбу. И вот на крючке снова что-то есть. Каддлс вытянул а там… какая-то чашка.
— Да почему мне сегодня не везёт?
Он начал протирать свою находку от тины и песка. Не найдя в чашке ничего ценного, Каддлс положил её на дно лодки и продолжил ловлю. Вдруг кто-то закричал сзади него:
— Чувак, смотри!
Каддлс обернулся и увидел мужика, сидящего вместе с ним в лодке. В руках у него был язь.
— Гляди, какой здоровенный! ЯЗЬ! ЯЯЯЯЯЯЗЬ!
— Ты как тут очутился?
— Долгая история. А ты чего такой недовольный?
— Здесь рыбой и не пахнет!
— А какую рыбу ты хочешь?
— Крупную такую…
Внезапно поплавок ушёл на дно.
— Неужели? — чуть ли не кричал Каддлс.
Неизвестно, что за рыба была на крючке, но она была явно очень сильная. Каддлс, не в силах с ней бороться, ушёл под воду. А потом на поверхность всплыли его тапочки и что-то красное. Мужик посмотрел на воду и психанул.
— БЛЯТЬ СУКА ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯТЬ ЕБАТЬ! ЗА ЧТООООО?