КАРТОЧНЫЕ АНЕКДОТЫ. СБОРНИК #14 (2/2)

Подходит Зонтик к Куромаку

- Куромаку, мне кажется, что я гей.

- Кажется? Ты не до конца уверен?

- Не знаю..

- Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?

Проходит какое-то время.

- Ну что посмотрел?

- Да..

- И как?

- Ну не очень..

- То есть видео, где трахаются парни, тебя не возбуждает?

- Возбуждают, но не когда в них участвуют Пик и ты..

5) (от HaayMacarena).

Встречаются Пик и Вару.

- Пик! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно..

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек..

6) (от HaayMacarena).

Учёными из Фелиции изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Фелиции нет.

7) (от HaayMacarena).

Вару очень любил шутить, и когда Феликса переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

8) (от HaayMacarena).

Эмма - мать, Пик - сын.

Эмма занята на кухне, но краем уха слушает, как семилетний Пик играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и Пик говорит:

- Та-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка.. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Эмма в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и Эмма слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

9) (от HaayMacarena).

Купил, значит, Пик мотоцикл и решил перед Вару похвастаться.

Вару приходит к Пику, а Пик предлагает:

- Давай прокачу.

- Пик, у тебя же водительских прав нету, а если менты?

- А ты если увидишь ментов, то кричи.

И вот они выехали на проезжую часть, скорость уже приличная, и вдруг у Вару яйца между крылом и колесом затянуло. Вару начинает кричать от боли. Пик давит тапок. Вару начинает кричать ещё сильнее, и сильнее, и сильнее. Пик жмёт тапок в пол, все сильнее и сильнее. И вот через 20-30 минут Пик заезжает в переулок, подтормаживается и спрашивает:

- Ну, что? Оторвались?

- Оторвались, блять!

10) Ромео купил Хелен несколько одинаковых комплектов нижнего белья. Она смотрит на него и спрашивает:

- Зачем ты мне одинаковое белье купил? Люди же подумают, что я его не меняю!

- Какие люди?