Книга 5. Глава 9. Ожидания. Часть 1 (1/2)

— ЧЕТВЕРГ, 15 ДЕКАБРЯ 2005 г, ФИНАЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ–

«Аврора Эванс?» — раздался смущенный голос на другом конце линии.

«Да. Она участвует в программе ранчо», — ответил я.

«Аврора… Аврора… Эээ… Погоди, ты сказал, Эванс, верно? У нас есть Мари Эванс».

Я в замешательстве нахмурил брови, но терпеливо объяснил: «Мари — ее второе имя».

По телефону были слышны звуки перелистывания страниц, и вскоре парень, снявший трубку, вернулся. «Вот и она: Аврора Мари Эванс… Ха, никогда не знал, что это ее второе имя. Ну, сейчас уже нерабочее время, и я не знаю где она. Могу я принять сообщение и попросить ее перезвонить?»

Я вздохнул. «Не совсем. Я могу подождать столько, сколько понадобится. Кто-нибудь может ее найти?»

«Ну конечно, я думаю. Подожди. Она, наверное, в холле для персонала со всеми».

Я слышал, как парень положил телефон на стол, а затем его шаги по твердой древесине, когда он ушел. Упав в кресло в своей спальне наверху, я смотрел в окно на темноту за ее пределами, даже не имея возможности видеть, что происходит снаружи, поскольку половина моей комнаты отражалась на меня стеклом. Я ударился пятками о край журнального столика, оттолкнув его всего на пару дюймов, в то время как глубже вонзился в подушку сиденья и сделал глубокий, успокаивающий вдох.

Я часто это делал в последние пару часов. Даже в этом случае было трудно оставаться в равновесии, учитывая то, что DJ обрушила на меня новости. В тот момент, когда я узнал предмет, выпавший из рук DJ, мой разум вернулся к тому времени, когда Элли Сандерс сообщила мне точно такие же новости, и я, казалось, помнил, что не очень хорошо справился с этой ситуацией. Но на этот раз я был настроен не терять голову.

Две стороны меня сразу вступили в войну. Аналитический мужчина во мне хотел немедленно разобраться в ситуации и определить лучший курс действий. Я жаждал решений — или, по крайней мере, решений — планов, которые я мог бы использовать для своего мозга как на спасательный круг. Сострадательный парень, с другой стороны, был обучен оказывать безоговорочную поддержку в такое время, чтобы показать DJ, что я на ее стороне и что ей не придется проходить через это в одиночку. Несмотря на мое собственное желание немедленно найти выход из ситуации, моя любовь к ней победила, и я обнял свою рыдающую девушку и пообещал, что мы справимся с этим вместе.

К счастью, Брук отложила в сторону все разногласия, которые у нее недавно были с DJ, и аналогичным образом перешла в режим полной поддержки. Мы втроем поговорили, обнялись и поговорили еще немного, пока Ким не постучалась, чтобы выяснить, почему никто не идет на ужин, и DJ сказала ей, что она беременна.

Затем все четверо из нас потратили следующий час на разговоры, объятия и разговоры, причем Ким озвучивала голос беспристрастности, заставляя остальных троих ненавидеть и благодарить её за это.

В конечном итоге мы пришли к решению, как действовать дальше. В конце концов, DJ заснула в своей постели, а Брук комфортно обернулась вокруг нее. Было еще довольно рано вечером, но DJ сидела на потенциале этого знания еще с субботы, когда ее ожидаемая менструация не пришла вовремя. С тех пор она становилась все более и более тревожной, не осмеливаясь задаться вопросом, может ли она быть беременной, и все же не способная полностью избавиться от беспокойства. «Все будет хорошо», — говорила она себе. «Многие девушки опаздывают на пару дней». Но потом пара дней превратилась в три, затем в четыре и, наконец, в пять. Опоздав почти на неделю, она сдалась и купила тест на беременность.

Она держала все при себе, солгав мне о том, что у нее месячные. То, что я считал стрессом экзаменов в сочетании с уходом Брук, было гораздо большим. У нее были эти опасения ПЛЮС страх перед беременностью. Неудивительно, что она не спала.

Но теперь она спала. Хотя ее положительный результат определенно не был той новостью, на которую она надеялась, по крайней мере, он больше не был неизвестен. Разрешение всех ее беспокойств в сочетании с нашим взаимно согласованным решением оставить ребенка, должно быть, было похоже на то, как гора Эверест соскользнула с ее спины. Конечно, у нас впереди нелегкий путь, но, по крайней мере, сейчас она могла найти момент покоя в блаженной бессознательности.

Я не буду спать в ближайшее время. Я даже не проголодался, несмотря на запах готовки Ким, разносящийся по лестнице. Я оставил DJ в объятиях Брук; Последнее, что я увидел, была улыбка на лице моей младшей сестры, что именно ОНА держала DJ, а не я. Правда, Брук и DJ могут и не быть настоящими любовницами-лесбиянками, но их определенно связывала связь, выходящая за рамки дружбы и, возможно, даже семьи. Хотя я на самом деле не ожидал, что они сбегут и поженятся друг с другом, как бы я ни шутил по этому поводу, я определенно мог понять, насколько сильно они связаны друг с другом.

В конце концов, у меня была такая же связь с Авророй.

Я этого не совсем понимал. Я никогда полностью этого не понимал. Часть меня хотела верить, что связь, которую я разделял со своей бывшей второй половинкой, действительно была…мистической. Сверхъестественной. Потусторонней. Рациональная часть моего мозга решила, что это просто результат многих лет, проведенных в компании друг друга, подсознательного изучения настроения и поведения друг друга, как ребенок улавливает язык от своих родителей. Но рациональная часть моего мозга не могла объяснить, как мы всегда, казалось, звонили друг другу в одно и то же время, или как я мог читать ее настроение, когда нас даже не было в одной комнате. Рациональная часть моего мозга не могла объяснить, почему я не мог совершить те же необъяснимые подвиги со своими сестрами, хотя я проводил с НИМИ больше времени, чем с Авророй.

Я не мог объяснить или понять это, но я знал, что у Брук и DJ это было, точно так же, как я знал, что сила тяжести удерживает мои ноги на земле. Просто все было именно так. Независимо от того, насколько близки я и DJ, я никогда не смогу сравниться с ними. Они принадлежали друг другу с детства, и даже если бы они попытались, я сомневался, что они когда-нибудь смогут полностью разорвать эту связь.

Как я никогда не смогу полностью разорвать свою с Авророй.

Я пробовал. Я хотел уйти от нее. И в ту ночь Благодарения в спальне Дайны я, наконец, разочаровался в ней. Я бы ее отпустил.

Или я смог?

Если да, то почему я думаю о ней сейчас?

Если я сдался, почему она была первым человеком, которому я хотел сказать, что DJ беременна? Не мои родители. Не другие мои сестры. Даже не Адриенна… Я хотел сказать Авроре.

И не позлорадствовать. Не сунуть это ей в лицо. Я просто хотел, чтобы она знала. Она заслуживала знать. Потому что было сейчас?

Сейчас мы действительно ЗАКОНЧИЛИ.

Пути назад не было. Не от чего-то такого. Моя мать сказала мне кое-что еще, когда я впервые привёл Адриенну в лагерь и она обнаружила, что я пытаюсь выбрать между ней и Авророй. «Будь осторожен, чтобы и ни одна из девушек не забеременела», — сказала она мне. «Или ты можешь обнаружить, что твое будущее само выбирает тебя».

Ну, ни одна из тех девушек не забеременела. И вот теперь я выбираю DJ. Судьба решила, и она выбрала младшую сестру Авроры, а не ее.

Кто, черт возьми, предвидеть ЭТО в то время?

Но неожиданно или нет, мы с DJ теперь ожидали. Это не было гипотетическим. Это не было размышлениями, что должен буду делать. Это было реальностью, и это было то, что я ДОЛЖЕН сделать.

«Привет?»

Голос Авроры вырвал меня из моих мыслей, и я действительно ОПРОНИКУЛ ногами кофейный столик. Я автоматически выругался и наклонился, чтобы поднять его, и пока я это делал, Аврора снова в замешательстве спросила: «Э, привет? Кто это?»

«Это я», — поспешно ответил я, все еще поднимая столик. «Извини, я опрокинул кофейный столик. Это Бен. Извини, я должен был сказать это сначала».

«Я понимаю», — ответила она, узнав мой взволнованный голос. «Приятно слышать тебя. Прошло много времени с тех пор, как я звонила в последний раз. Мне очень жаль. Я просто так отвлеклась здесь».

«Нет, нет. Никаких извинений. Тебе нужно делать свои дела. Я понимаю». Я глубоко вздохнул и, поморщившись, добавил: «Во всяком случае, это я должен перед тобой извиниться».

«Извинись передо мной? Почему?»

Это был момент истины. Я зажмурилась, желая забрать эти последние слова. «Извиниться»? Почему я должен извиняться? Извинение означало бы, что я чувствовал себя виноватым из-за того, что сделал, что это было неправильно. И хотя оплодотворить DJ было не самым лучшим решением, это не обязательно означало, что я должен извиниться перед Авророй, не так ли? В конце концов, я не собирался извиняться перед Дайной или родителями DJ. Сделать это было бы все равно, что сказать, что мы совершили ошибку и собираемся сделать аборт, чтобы исправить эту ошибку, а мы решили НЕ делать аборт. Нет, я бы не стал извиняться перед Эвансами за то, что их маленькая девочка забеременела. Да, это был несчастный случай. Но я бы никогда не назвал нашего ребенка «ошибкой».

И тем не менее, я чувствовал правильным извиниться перед Авророй, потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жалел ее. Я просил прощения, потому что в этом разговоре мне нужно было сказать ей: «Мне очень жаль, но мы НИКОГДА не будем снова вместе».

Но я этого не сказал. Не такими словами. Вместо этого я глубоко вздохнул, собрался с мыслями и ровно заявил: «DJ беременна».

***

Разговор оказался короче, чем я мог подумать, вероятно, потому, что Аврора была просто в шоке. Она была тихой, очень тихой, и временами я ловил себя на том, что прислушиваюсь к ее дыханию, просто чтобы убедиться, что линия не оборвалась. Это было несложно; она тяжело дышала. И я поймал себя на том, что пытаюсь заполнить неловкие пробелы в тишине, продолжая болтать.

Я сказал ей, что мы, конечно, этого не планировали. Никто из нас не знал, как это произошло. DJ заверила меня, что регулярно принимает таблетки, но я думаю, поэтому они и говорят, что нет 100% противозачаточных средств.

Когда Аврора обрела голос, она спросила, уверены ли мы. Я сказал ей, что две красные линии на тесте безошибочны, и что у DJ определенно задержка на пять дней. Мы планировали съездить завтра к гинекологу ее семьи, доктору Симс.

Аврора не ответила. Просто тишина. Просто дыхание.

Я продолжил, объяснив, что мы решили оставить ребенка. Это было обоюдное решение, начавшееся с того, что DJ решительно заявила, что она не хочет аборта, и я согласился с ней.

«Кроме того, твоя мама, вероятно, убила бы нас, если бы когда-нибудь узнала, что мы сделали аборт ребенку наших двух семей».

Как шутка, это было довольно плохо. Я скривился, когда слова сорвались с моего рта. Но Аврора не ответила, она не засмеялась, не застонала или нервно не захихикала. Просто тишина. Просто дыхание.

Я объяснил, что с нами были Брук и Ким. Было много причин сделать аборт, и не последней из них было то, что DJ было всего девятнадцать, и она училась на втором курсе колледжа. DJ указала, что у Пейдж это получалось, и что она мать-одиночка. И это, конечно, подняло вопрос о том, придется ли DJ растить ребенка как матери-одиночке.

Я сделал паузу, чтобы собраться с силами, и на этот раз, прислушиваясь к дыханию Авроры, я не услышал его. Возможно, она успокоилась и перестала дышать так тяжело. Возможно, она так испугалась в этот момент, что она задержала дыхание.

«Мы не говорили о браке или о чем-то подобном. Эту часть… даже с ребенком… нам нужно ещё рассмотреть. Но пока я сказал DJ, что не позволю ей растить нашего ребенка одной. Я буду рядом с ней. Я буду рядом с ребенком. Я не могу НЕ быть там, понимаешь?»

Аврора тихо ответила: «Я понимаю».

Я сказал ей, что я, как бы, всегда знал, что это могло произойти, в глубине души. Я никогда не ожидал, что это произойдет, и, возможно, я был слепым идиотом, не ожидая этого, учитывая мою довольно грязную историю. Но эта мысль приходила мне в голову несколько раз, наряду с вопросами о том, как я буду справляться с ситуацией, если она когда-нибудь возникнет. Это не означало,что я бы не остался рядом, чтобы быть хорошим отцом, если бы девочка была, скажем, случайной Три-Дельтой, с которой я был только случайно. Мне нравилось думать о себе как о лучшем человеке. Но с DJ все было иначе. Она всегда была для меня чем-то большим, чем просто очередным номером в «Списке». Я не мог себе представить, чтобы я оставил ее разбираться в одиночестве. Остаться с ней было правильным поступком, верно?

Я не знал, почему я рассказал Авроре об этих размышлениях. Возможно, я пытался обсудить свое решение с надежным другом, с кем-то, кого я знал, что этот человек был хорошим слушателем. Но, возможно, это было больше, потому что я был должен ей объяснение — объяснение того, почему отношения между нами никогда больше не будут прежними.

В каком-то смысле я прощался.

Авроре было нелегко с этим справиться. В один момент она была в лагере, занималась своими делами на ранчо и проводила время с друзьями, которых она там приобрела. Вероятно, она думала о своих лошадях или о дневной работе и о вещах, которых можно ожидать в ближайшем будущем. Возможно, она даже думала обо мне и о том прогрессе, которого она добивалась, снова обретя себя, чтобы вернуться ко мне. Или, может быть, она думала о своих успехах, чтобы уйти от меня. Прямо сейчас я всерьез надеялся, что это последнее. Потому что в следующую минуту она говорила по телефону, узнавая, что я сделал ребёнка ее младшей сестре.

Неудивительно, что она молчала.

Мне нужно было сказать Авроре еще кое-что, и я изо всех сил пытался подобрать правильные слова. У меня не было организованного плана того, как сообщить эту новость, и Аврора на самом деле не задавала мне вопросов. Я сказал ей о DJ, что она беременна, сказал ей, что у нас будет ребенок, и сказал ей, что я буду отцом своему ребенку. Но я не сказал ей, как сильно я все еще забочусь о ней, как сильно я искренне надеялся на лучшее для ее будущего и как мне было жаль, что все пойдет не так, как мы, возможно, думали.

У меня не было возможности сказать ей все это, не в тот вечер. Вместо этого Аврора повесила трубку, что я обнаружил, когда почти безмолвие ее дыхания сменилось писком мертвой линии.

Я посмотрел на свой телефон как раз вовремя, чтобы увидеть, как дисплей возвращается к моему домашнему экрану. Сложив телефон, я склонил голову и прижал его конец ко лбу. И с закрытыми глазами я молча сказал Авроре через нашу мистическую связь: «Прости».

Но она меня не слышала. Наша связь пропала.

***

— ПЯТНИЦА, 16 ДЕКАБРЯ 2005 г, ФИНАЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ –

Я проснулся с обычным утренним возбуждением. Мои глаза все еще были закрыты, но я чувствовал присутствие моей девушки на своей груди, и волна чистого блаженства распространилась по моему телу.

Мне нравился этот момент, когда я просыпался и обнаруживал, что держу любимого человека в объятиях. Неописуемо, насколько комфортно я себя чувствовал. Каждый мускул расслаблен, каждая часть моего тела окружена теплом. Матрас подо мной был чудесно поддерживающим, как и подушка, заправленная мне под левую щеку. Моя левая рука скользнула под подушку, только для того, чтобы моя рука показалась на противоположной стороне тела DJ и осталась там, зажатой между руками DJ, пока она спала. Моя правая рука была обернута вокруг ее туловища и под ее рубашкой для сна, и эта рука нашла еще лучшее прибежище в ее декольте, пальцы согнуты, но расслаблены вокруг шара одной большой и обнаженной груди.

Мы были объединены как одно целое; даже наши ноги были прижаты друг к другу. Обе наши правые ноги вытянуты вперед по матрасу, в то время как наши левые ноги подогнуты назад, так что моя правая нога лежала над ее левой. Когда я проснулся, энергия заиграла по моим венам, когда мои руки прижали DJ еще крепче ко мне, обхватив ее ногу своей и прижав мой член немного сильнее к расщелине ее ягодиц. Чувствуя свежесть декабрьского воздуха на своей обнаженной щеке, я еще глубже прижался к одеялу, которое доходило почти до моего уха и прикрывало передо мной половину головы DJ. В таком коконе мы были идеальны, и я не хотел его покидать никогда.

Сначала я пробудился от приятных объятий со своей девушкой. Это было одним из моих любимых моментов даже в том, чтобы у меня вообще была девушка, и по мере того, как мой мозг медленно оживал, я мысленно бичевал себя за то, что вообще согласился с мораторием Ким на ночные объятия. Это было так хорошо. Почему я когда-либо соглашался этого не делать? Из-за какого-то глупого представление о том, как избавиться от взаимозависимости и оставаться одиноким? Что за фигня! Быть одиноким — отстой. Быть влюбленным и быть любимым в ответ? ЭТО была жизнь.

Но по мере того, как мой мозг активизировался, я также стал лучше осознавать ситуацию, в которой оказались моя девушка и я. Это было не обычное утро. Это было утром после того, как мы узнали, что беременны. И, что удивительно, от этого блаженное чувство стало еще лучше.

Для многих из вас это может не иметь смысла. Я могу предположить, что у большинства 21-летних неженатых мужчин в этот самый момент случится полномасштабная паническая атака. В конце концов, неожиданная беременность — это ПОСЛЕДНЕЕ, чего бы хотели эти парни, и, честно говоря, я тоже относился к этой категории. Младенец означает перемены. Младенец означает потерю свободы. Младенец означает большую ответственность, чем я когда-либо испытывал раньше. Для большинства 21-летних мужчин ребенок — самая страшная вещь, которую только можно представить.

Но не для меня.

Да, я действительно не ХОТЕЛ ребенка в столь раннем возрасте, но со временем я действительно хотел иметь детей. И правда, у меня до сих пор не было ИДЕИ, как я на самом деле буду ЖИТЬ свою жизнь с ребенком в ней, но я искренне верил, что DJ, и я это выясним. И я внезапно понял, ПОЧЕМУ я был так блаженно счастлив этим утром.

Наконец-то я получил постоянные отношения, о которых всегда мечтал.

Несмотря на разнообразие моих партнеров по постели, в душе я был романтиком. Я хотел любить и быть любимым. Каждый раз, когда у меня были отношения, мне хотелось верить, что они будут длиться вечно, закончатся кольцом и семьей и мы будем жить долго и счастливо. Я хотел этого с Адриенной, только чтобы это взорвалось кольцом обещания и ее девушкой-лесбиянкой. Я хотел этого с Авророй, только чтобы это рухнуло под тяжестью ее ожиданий совершенства. Черт, я хотел этого и с Линн, и с Эмбер. Но я потерпел неудачу. В каждом случае девушка в конечном итоге не хотела быть СО МНОЙ.

Но теперь я ее заполучил. Что ж, ничто не было высечено в камне, и определенно ещё было много времени, чтобы что-то могло пойти не так между настоящим моментом и счастливой вечностью. Но на этот раз я действительно чувствовал, что все должно получиться. Потому что это уже было не только обо мне и о ней. Это было обо мне, о ней и… о нём? Ей? Мы не узнаем до… шестнадцати недель? Я должен почитать об этом. Я не мог называть нашего ребенка «оно». Но он или она очень скоро станет частью нашей жизни, и впервые в отношениях у меня появилась какая-то внешняя сила, которая сблизила нас.

Ну, технически мои родители и родители Авроры, безусловно, были внешней силой, но это было другое. Это не было чем-то внешним для нас, не то же самое, что давление семьи, исходящее извне. Это был наш ребенок, продукт чего-то внутри нас. И теперь я знал, что мы с DJ будем вместе, как я всегда хотел с… ну… с кем-нибудь.