решение (1/1)

Дни шли своим чередом — скучно, однообразно и монотонно, плюс ко всему кошмары не давали спокойно спать. Полный набор неудачника. Только Джордан изредка звонил и помогал разговорами хоть как-то отвлечься. Разговаривали мы всего три раза, один раз просто переписывались, ведь мы, всё-таки, учимся. Ну, он точно учился, я же бывало досыпал на лекциях, но тоже пытался что-то учить, записывать, пусть и некоторую информацию я уже знал и выучил сам. Том больше не говорил о вечеринке, но мысли об этом порой преследовали меня. Я, всё-таки, не смогу всю жизнь прятаться от людей, так почему бы не сделать первый шаг к более-менее нормальной жизни? Нормальной, ха. Забавно. Я — нормальный, ну да. И жизнь у меня такая же. Ох, если бы.Но я всё ещё сомневался, стоило ли мне выбираться куда-то в пятницу. Стоило ли переступать через себя, вылезать из зоны комфорта и переться хрен знает куда к хрен знает кому. Даже пары дней не прошло, а мой непутёвый братец уже с кем-то ?сдружился?. Очень сомнительная, хочу сказать, дружба.Однако сказать ?нет? с твёрдостью я, всё же, не мог.* * *Дома, вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным, я переписывался с Джорданом. Вечер четверга, и у меня осталось совсем немного времени, чтобы принять решение по поводу вечеринки. К слову, о ней. Как бы отреагировал Джордан? Он никогда плохого не советовал — этим, скорее, занимался я. Было бы интересно услышать его мнение. Он поумнее меня будет, это правда.Слушай, у меня есть вопросВаляйТом предложил мне пойти на вечеринкуТы бы пошёл?Не думал, что у него там есть друзьяВнезапно появились?Сдружился? он там с кем-тоКакой быстрый паренёкАга, скорострелПо нему, если честно, видноЯ усмехнулся.Так что?Зная тебя, ты бы отказалсяСтранно, что ты этого ещё не сделалЯ и сам не знаюПросто, ну, наверное надо иногда переступать через себяМне в любом случае с людьми работать придётсяК тебе пришёл здравый смысл? Это точно Оли? Кто ты и зачем ты взял телефон у моего друга, эйЯ закатил глаза с улыбкой на лице. Но, честно признаюсь, я сам от себя не ожидал подобных размышлений.Да я сам от себя в шокеИ это всё ещё яТебе удалось меня поразить, поздравляюТак что?Ну, как первый шаг к социализации — стоило быЕсли ты идёшь туда ради этого, а не ради наркоты и прочего дерьмаМне всего этого хватилоИ мне достаточно своей головы, чтобы словить бед трипПо тебе заметноНу спасибо РыбаНе за что бро :ЗИ всё же, думаешь, стоит сходить?Хотя бы попробоватьПочему нет?И ведь действительно, почему нет? В конце концов, наркотики, алкоголь и девушки на одну ночь меня не интересуют, а значит ничего опасного со мной не случится. Вряд ли я найду себе там знакомого или хотя бы собеседника на вечер, но по крайней мере преодолею себя. Пусть и внутренний голос шептал, что не стоило этого делать, а надо всё также закрыться в своём маленьком мирке и тихо всех ненавидеть. Ненависть моя никуда не денется, я это прекрасно знаю, но так хоть людей увижу. Надежду на любые длительные отношения, будь то романтические или дружеские, я утратил давно, но Джордан прав — попытаться стоило. Или хотя бы сходить посмотреть, как развлекаются подростки сейчас. Может, я уже стал достаточно старым, что всё быстро и резко поменялось.Хуже тебе от этого вряд ли будет, ты же не социофобНу, ты правХорошо, я тебя понялПиши, если что, броЯ выключил телефон и уставился в стену напротив. Мысли быстро сменяли друг друга в голове, а в тишине я слышал их отчётливее, громче. Чувствовал, как они перемешивались в кашу, запутывались в один большой клубок, который чертовски трудно распутать. Меня не покидали сомнения. Вечеринка, конечно, может стать моим первым шагом к социализации, но вполне сомнительным. Больше я был уверен в том, что я проторчу там минут пять и свалю. Ненавижу компании, толпы, мне проще гулять либо одному, либо наедине с кем-то. Так гораздо приятнее, ведь ты можешь вслушаться в себя, услышать другого. Конечно, углубляться в себя мне не стоило, потому что я прекрасно знаю, что внутри меня творился пиздец. Прогулку наедине с кем-то, как мне кажется, можно считать вполне интимным событием — вы слушаете и слышите друг друга, не притворяетесь, не лжёте. Вокруг что-то меняется, а что — неважно, потому что в этот момент вы есть друг у друга.Рассуждения у меня, конечно, греческие философы курят в сторонке. Взглянул на часы на стене — почти полночь. Родители наверняка спят, а брат — вряд ли. Я поднялся с кровати и вышел из комнаты, и, стараясь вести себя как можно тише, направился к нужной двери. Тихо открыл и вошёл в комнату брата без стука. Он не спал, я был прав, а сидел и играл в телефон.— Ты чего? — спросил Том, вытащив один наушник из уха.— Где вечеринка будет, говоришь? — вопросом на вопрос ответил я. Решил прикрыть дверь, чтобы нас не услышали, пусть и говорили мы оба тихо.Томас словно засиял. Он улыбнулся, и улыбка становилась шире с каждой секундой, телефон с наушниками в ту же секунду оказался где-то на кровати, а сам брат аж спрыгнул с места и быстрым шагом отправился к столу. Что-то отыскал — оказалось, это листок и ручка, — и принялся что-то писать. Я удивлённо выгнул бровь, наблюдая за братом. Я что, настолько нелюдимый домосед-мизантроп, что любой мой добровольный выход из дома в люди — целое событие? — Держи. — Том подошёл ко мне и притянул бумажку, видимо, вырванную из тетрадки. Я взял её и взглянул: написан адрес и время. Адрес мне незнаком, видимо, придётся поискать. Я ещё, кроме универа, никуда не выходил. — Будет круто.— Ага, — сухо бросил я, после чего положил бумажку в карман джинс. — Спасибо. И спокойной ночи.— Спокойной, — кивнул Том, и я вышел из его комнаты, направился обратно к себе.У меня есть немного времени, по крайней мере до начала этой вечеринки. Что ж, это один из самых сложных выборов в моей жизни, ничего не скажешь. Сам себе удивляюсь, что я не отказался сразу. Странный и удивительный я человек...Ещё топая к колледжу, я думал над тем, стоило ли мне выбираться куда-то. Стоило ли прислушаться к Джордану делать шаг на путь к какой-никакой социализации. Но я не настолько поехал головой, чтобы не понимать, что, хотелось мне этого или нет, мне пришлось бы контактировать с людьми — та же учёба, будущая работа. Такова чёртова жизнь, блять.Как бы хорошо было без людей. Лживых, продажных, неверных. После измены моей последней девушки, в которую я был по уши влюблён, я уже не верю в верность, настоящую любовь и чувства. Во мне словно что-то отключилось, или переключилось на другую станцию, пустую и безэмоциональную. Бесполезную, можно сказать. Наверное, кошмары — единственное, что давало мне понять, жив ли я. И, что ж, вспоминая мою ненависть, все мои дерьмовые поступки, все мои проёбы, можно сказать — я это заслужил. Если я пойду на эту вечеринку, то придётся выйти из своего микро-мирка, на время попробовать отложить весь свой негатив — другого во мне ничего и не было — в дальний угол сознания. Вряд ли у меня получится, но, возможно, Том был прав — развеюсь, вдохну запах алкоголя, пота и свободы, и станет немного легче. Верил ли я в это? Конечно нет. Но терять уже нечего.* * *Учёба как была простой и не особо занимательной, так ей и осталась. Полезный, — а главное, новый, — материал, безусловно, был, но это буквально крупицы из всей той кучи бесполезно и неинтересного мусора, который никак не пригодился бы в будущем. Я не удивлён — я этого ожидал. Ни с кем я, кроме преподавателей, так и не познакомился. Оно мне и не нужно — одному лучше. Никто ничего не просил и не будет просить. Ну да, у такого, как кажется со стороны, — да так и есть на самом деле, — распиздяя вряд ли кто-то что-то бы попросил. Я бы сам у себя даже ручку бы не одолжил на одну пару, что уж тут говорить.Периодически я доставал из кармана смятую бумажку, разворачивал её и смотрел на адрес, время. Начало в десять вечера, адрес мне неизвестный. Пробил в картах — что ж, пёхом минут за семь туда возможно дойти своим размеренным шагом. Я, так-то, и не особо тороплюсь. Думаю, если я приду позже, то меня впустят. Или войду сам, а никто даже и не заметит. Плевать, в общем. Развернут — уйду, даже пытаться протестовать не буду. Расценю это как знак Судьбы а-ля: ?Какая тебе к хренам социализация?? Не знаю, принял ли я правильное решение, но с другой стороны, когда последний раз я делал что-то ?правильное??Я убрал вытащенную в очередной раз бумажку обратно в карман. Включил телефон, открыл диалог с Джорданом.Я всё-таки пойдуОтвет пришёл примерно через полминуты.ОгоНеужели петух из курятника выбирается?Ну спасибо, братишкаДа не за чтоА если серьёзно, то я отмечу этот день на календареТы всё ещё умеешь удивлятьВ каком смысле?Да во всехСочту за комплиментКстати, мать где-то через недельку уедет к старикам, а отец в командировкуПриедешь на пару дней?Без проблемЛадно, до скорогоДо скорого, ОлиЯ выключил телефон и отправился на поиски нужной аудитории. Не знаю, жалел ли я об этом — скорее, мне было плевать. Если нечего терять, смысл жалеть?