what's on tyler's mind? (1/1)

Я ненавижу себя.Ненавижу.Я обязан оправдать надежды всех вокруг, ведь я же должен.Должен.Это твердит мне общество, которое выцарапало мне на лбу все мои обязательства, и я не могу отказаться. Я же слабый.Постоянное рвение к чему-то новому приводит лишь к одному?— разочарованию. Попытки не бесконечны, и со временем, мне становится хуже от того, что я не такой как все.Я ничтожество. Вы солжете, если скажете, что никогда не завидовали или не желали человеку зла. Зависть генетически заложена внутри нас, и даже не пробуйте отрицать это. Каждый день я просыпаюсь с завистью ко всему, что меня окружает. Люди не могут осознать то, как они талантливы, и как же им повезло с этим. Бесспорно, что всему причина их труд, и ничего не бывает на пустом месте, но моё же упорство и рвение загоняет меня в тупик.Я занимаюсь не тем.Мне нельзя.Я должен быть лучше.Это не то, чего от меня ждут. Я не могу говорить о том, что люблю, с дорогими мне людьми, ведь они знают другую сторону меня. Не ту, которая царапает лицо, чтобы быть ещё уродливее, чем есть внутри. Не ту, которая спокойно ест, а в голове лишь одно ?Возьми этот нож и прокрути его в своём гнилом сердце. Всем станет лучше. Ты же просто обуза?. Они знают ту, которая постоянно молчит, лишь бы не расплакаться во время разговора, ибо давление уже давно витает в воздухе и выжидает, когда ты станешь достаточно уязвим, чтобы растоптать всю твою сущность.Слишком много давления. Ту, которая не может выйти из комнаты без успокоительного, ведь нервные клетки забыли о своей функции восстановления, ибо сколько можно Тайлер, тебе пора успокоиться.Успокоиться. Как много раз вы слышали это слово? Кто сказал, что это поможет? Лишь болван мог подумать, что одно простое слово сможет заглушить всю боль, которая поселилась внутри тебя. Поймите наконец-то одну единственную вещи?— мне ничего не поможет.Я люблю тебя. Действительно так сложно сказать это? Мне?— да, ведь я никогда не слышал эти три слова в свой адрес от близких людей. Вам покажется глупо, но невозможно говорить о своих чувствах, когда ты не знаешь что это. Чувства?— одна сплошная сказка. Это чушь. Как можно держаться за три абсолютно не связанных между собою слова, но я держусь. Я пытаюсь выразить свою любовь иначе, помогая людям, поддерживая в трудные минуты, просто спрашивая как дела, но разве это не должны делать все вокруг? Получается, что любовь?— лишь очередной миф, чтобы общество не казалось таким мерзким и бесчувственным.Её не существует. Но я держусь.Одиночество пронизывает каждую клетку моего тела, заставляя лезть на стены, рвать волосы и громко кричать от боли. Это ещё хуже, чем физическая боль.Поверьте. Какие бы люди меня не окружали, я всегда чувствую себя чужим, ненужным, отверженным. Проблема во мне, ведь я не могу переубедить себя в том, что не все вокруг ужасные, и есть действительно чудесные люди, которые помогут мне и перевернут мой мир с ног на голову. Но этого никогда не случится.Я мерзкий.Я не достоин прощения, ибо постоянно причиняю боль близким людям. Кому нужно твоё гребаное ?прости?, когда через пять минут ты снова сделаешь так, чтобы тебя ненавидели. Ведь тебе так проще. Ты не хочешь ненавидеть других. Они же не такие отвратительные, как ты.Нет никого хуже тебя. Замечаешь ли ты, что превратился в эгоиста? Тебе нужны все, когда тебе плохо, и ты так жаждешь внимания, что не замечаешь как тонешь в этом, но есть одна проблема. У тебя нет никого, ты же одинок, забыл?Я слабый, ведь я даже не могу умереть, хотя думаю об этом каждый день, не так ли? Меня не останавливает то, что родные не переживут этого или то, что кто-то будет скучать по мне. Не нашлось ещё такого идиота, который жалел бы о моей потери. Своими мыслями, действиями, я не зацепил ни одного человека, и никто не вспомнит обо мне, как о ком-то достойном. Все будут помнить лишь одно?— он всем мешал, путался под ногами.Хорошо, что его не стало.Я боюсь ночь. Не потому, что именно в это время суток мысли становятся слишком реальными, пугающими, а разум больше не может себя контролировать, и происходят безумно страшные вещи. Я боюсь проснуться и понять, что лучше не стало. Ежедневное осознание того, что это навсегда, забивает в угол ещё больше. Я не вижу кошмаров, у меня нет сонного паралича, не страдаю бессонницей, но просто боюсь засыпать. Утро не дарит ничего хорошего. Оно приносит лишь боль и разочарования. Я постоянно надеюсь, что проснусь и вдруг пойму, что всё о чем я думаю больше не давит на меня, не имеет значения, но становится хуже. Этот круговорот засасывает с невероятной скоростью, и скоро я не увижу ничего, кроме темноты, которая пожирает меня изнутри.Всё закончится.Рано или поздно.Если ты не поможешь мне, пожалуйста.