1 часть (1/1)

"Почему? Почему это так обжигающе больно его отпускать? Что он сделал со мной? Это не я. Это кто-то другой захватил меня. Это не могу быть я. Он не мог. Кто он такой? Первый? Далеко не первый. Было много. Очень. А зачем? Не любила ведь. Никогда. Но он... Что это? Привязанность? Нет. Любовь? Я не могла. Была бы не я.Он не мог это сделать со мной"."Почему она? Из тысяч именно она? Кто она такая? Я ничего для неё не стою. Для неё это не важно. Для неё вообще ничего не важно. Нет,она полюбила. Или играла? Чёрт,что она сделала? И главное как? Я не мог. Это не я. Она не могла это сделать со мной"."Уже месяц... Легче не стало. Почему? Может я внушила себе всё? Но что? Я привыкла быть по ту сторону баррикад. Интересно как он? Где? С кем? Чёрт,почему это вообще меня волнует? Он уехал. Сам так решил. Почему? Не любил? Не поверю. Или? Не мог. Нет. Или?""Уже месяц... Как она? С кем? Одна. Она? Одна? Смешно. Очередной я. Или нет? Она вообще когда-либо любила? Хоть кого-нибудь? Сомневаюсь. Она не способна. Или это маска? Нет. Было бы хоть что-то,она бы не осталась. Струсила? Взрослая девочка. Да какая? Глупая. Да и только. Но такая моя...""А с каждым днём всё больнее. Почему никак не смирюсь? Что со мной? Где та я? Где прежняя стерва? Что он сделал? Он убил во мне меня? Может это была не я? Да нет. Как не я? Столько лет была я,а теперь вдруг нет? А сколько лет? 30? 40? Не помню.. Когда это началось? Почему? Маска? Срослась.. А если снять? Нет. Там пусто. Что-то безликое,страшное...голое. Как я сейчас. Вакуум в голове. Ни одной мысли. Только образ. Его. Да почему чёрт возьми он!?""Время лечит? Что за идиот это сказал? Кто это придумал? Он наверное никогда не любил... А я? А я любил? Не знаю... Раньше думал да. А сейчас? А что сейчас? Разве что-то изменилось?Не особо... Кому я вру? Себе? Бред. Зачем? Себя обмануть? Могу лишь пожелать удачи. Но ведь она... Да забудь. Забудь,что она,забудь как,почему и для чего. Выброси. Как она. А она выбросила? Если только знать. И что? Что бы было? Сорвался бы? Смешно. Где гордость? А может плевать. На гордость. Нет,лучше на неё. Она не решилась. Она не смогла. Духу не хватило? Тогда не любила. Да. Не любила. А я? А я дурак. Как я мог ставить условия? Мог. И должен. Был. Был... Ничего не вернуть. А если? А нужно? Впрочем какая разница? Так что поменялось? Ничего. Вот только солнце тускнее светит...""Хозяйка? Чушь. С собой не совладаешь. Внутри всё горит. Внутри больно. Внутри война. Как тяжело... А впрочем не привыкать. Очередной. Нет. Язык не повернётся. Давит. Почему так больно? Кто он? Кем он был? Так и не поняла. Любила? Нет. Я не могла. А может хватит? Не от того ли тяжело,что врёшь. Себе. Сама. Ты. Зачем? Что ты хочешь доказать? Кому? Себе? Что не любила? Не ври. Как же сложно. Быть честной сама с собой. Как тяжело признаться. Но ведь так не бывало раньше. Ты убивала,не тебя. А он убил? Нет. Глупость. Никто не может. Но ведь больно. Ведь страшно. Ведь хочется сжаться,раствориться и исчезнуть. Лишь бы подальше. Лишь бы без мыслей. Лишь бы без него. А как? Такому не учили. Любить не учили. Учили считать и думать. Учили искать и находить. Но не любить. Раз не умею,значит не могла. Значит не любила. Легче. Нет. А может научилась? Он научил. Зачем? Жила ведь и было хорошо. Зачем он вообще появился в моей жизни. Что бы что? Убить меня? Не вышло. Или вышло? Вышло. Я ведь думаю о нём. Но это не то. Или то? Ненавижу. Его,себя,эти глупые чувства. Но в основном его. Или себя? Нет. Его. Опять врёшь... А ведь что изменилось с его уходом? Ничего. Всё как и было. Вот только солнце тускнее светит...""Почему боль не тупеет? Я бы свыкся. Почему каждый раз до глубины души. Почему каждый раз пробирает? Что она себе позволяет? Так бесцеремонно врывается мне в мысли. Бред. Давно уже ворвалась... В сердце. А зачем? Ну зачем? Кому от этого хорошо? Мне? Выть хочется. Ей? Не вспоминает даже. Или вспоминает? Бред. Она? В ней ни квадратного метра любви. Эгоистка. Ненавижу её. Ненавидишь? Тот образ,что посекундно в голове? И те глаза ненавидишь? И ту улыбку? Снова ложь. Хватит. Не устал? Чего ты хочешь? Покоя... Не ври. Жить как прежде... Не ври,говорю. Ты хочешь её. И только её. Что за бред? Нет. Я её ненавижу. Сколько ещё времени должно пройти,чтобы признаться самому себе? Никогда. Гордость? Упрямство? Что это? Не могу. Никогда не смогу. А глядя ей в глаза? Ты скажешь,что ненавидишь? Нет..не сможешь. Не соврёшь. Так может что-то сделать? Но что? Позвонить? Нет,поздно,она спит. Или нет? Что со мной? А впрочем не важно. Что с ней? Вот,что важно. Кто с ней? Тоже важно? Странно,но нет. Плевать кто с ней и с кем она. Главное,что не со мной.. Сам виноват. Нет. Я так не могу. С ума схожу. "***-Кто это? Не молчите.У вас тяжёлое дыхание.*Тяжелое и такое родное. Нет. Это не он. Не может быть он. Или?*-Это ты? *Как она узнала? Почувствовала? Она? Нет*-Зачем,Серёж?*Дура,ты же рада. Чертовски счастлива. Что-то зашевелилось там глубоко. Что? И снова он причина**Фальшивит. Голос дрожит. Врёт. Ведь знаю её досконально. Или не знаю? Кто она вообще? Не знаю,но чувствую. Голос,дрожь,её мурашки по телу. А ведь она сейчас плачет. Это я знаю точно*-Знаю зачем. Я тоже. *Чёрт,кто это? Кто говорит вместо меня? Я не могу никого любить. Я не умею. И не хочу. Вру. Хочу и очень. Его. Только его. Призналась. Себе. Сама. Я. Что ты со мной сделал? Как феникс.. Из пепла... Но кого? Там разве что-то ещё осталось? Не знаю... Нет. Или?*-Одна или снова...?-А это важно?-Понятно-Что? -Всё. Прощай.-Дежавю,ты так уже делал-Ты тоже-Счастлив?-Да-Врёшь-Ты тоже-Когда врала?-Всегда-Хватит. Зачем? Снова? Не хочу? Уже было... *гудки*"Дура!""Идиот!"***"Тот же перрон. Я снова здесь. Зачем? Ведь знаешь..""Дежавю,тот же перрон. Что я делаю? Люблю.. Уверена...?"***-Как ты здесь?-Так же как и ты.-Зачем?-Может хватит? Один и тот же вопрос.-Но ведь без ответа.-Ты-ответ.-У меня такой же.-Знала,что вернёшься.-Я тоже. Что ты не выдержишь.-Врёшь?-Вру. Я ненавидел тебя.-Я тоже. Что это?-Любовь...-Веришь,что я могу любить?-Твои глаза лучшее подтверждение.-Не оставляй меня больше.-Ни за что. Ты моя.-А ты мой.-Я искал тебя.-А я ждала,ты ведь пришёл.-Как я мог не прийти? Ты забрала мой сон.-А ты мой. Вернуть?-Нет. Смысла без тебя.-Люблю...-И любил... даже когда не знал,даже когда искал,даже когда ненавидел...-Давай молчать. Мне так этого не хватало.-Только с тобой...-Только в тебе...-Навсегда.