1 часть (1/1)

Ненавижу!Когда я впервые испытал это чувство по отношению к ней? Наверное, в нашу самую первую встречу. Далёкий 2011-ый год... Я вступил в партию "Хорватское демократическое содружество" и присутствовал на церемонии приветствия новых членов. Там я и увидел её. Она сразу привлекла моё внимание: ровная осанка, высоко поднятая голова, выразительные карие глаза. Красивая, уверенная в себе и в своих действиях женщина. Её пронзительный взгляд вынуждал смотреть ей прямо в глаза, не позволяя прервать зрительный контакт и отпустить её руку, которую я всё это время судорожно сжимал в приветственном рукопожатии.Тогда что-то загорелось у меня внутри, что-то очень сильное, разрушающее, всепоглощающее, затмевающее собой все другие чувства. Захотелось прогнуть её под себя, сделать своей и никогда не отпускать. Разве что-то ещё, кроме ненависти, имеет такую силу?После первого знакомства мы не виделись пять долгих лет, хотя и находились в одном месте в одно и то же время. Мы оба улетели в Брюссель. Она стала помощником генерального секретаря НАТО по вопросам публичной дипломатии, я — членом Европарламента. Мы встретились только в 2016-ом году. Многое изменилось с нашей первой и единственной встречи, и мы тоже изменились. Сейчас она была президентом Хорватии, я — президентом партии "ХДС" и новым премьер-министром страны.Она поздравила меня с победой и, пожелав успехов в работе моего Правительства, протянула руку. Я коснулся её ладони и старое, казалось бы, давно забытое чувство нахлынуло с новой силой.Ненавижу!Столько лет прошло, а я так и не научился адекватно реагировать на её близость и сдерживать свои эмоции рядом с ней. Я прекрасно понимал, что теперь нам предстоит постоянно взаимодействовать друг с другом. Но я надеялся, что раз мы состоим в одной партии, мы должны быть на одной стороне и поводов для конфликтов у нас просто не должно было возникнуть. Надеялся, что моя ненависть к ней постепенно отступит, уступая место чему-то другому, менее сильному и более светлому. Как я ошибался! Наши политические взгляды по некоторым вопросам кардинально отличались, и напряжение между нами постоянно росло. Как и сильное чувство внутри меня.Нам приходилось встречаться гораздо чаще, чем я думал, и я еле сдерживал себя рядом с этой женщиной. Мне постоянно не хватало кислорода, и я судорожно тянулся к галстуку, пытаясь ослабить его хватку."Ненавижу!" — пульсировало в моей голове при прочтении одной из газет, в интервью которой она в пух и прах раскритиковала работу Правительства по итогам уходящего года. Я медленно обвёл присутствующую в статье фотографию подушечками пальцев, коснулся её улыбающихся губ, её сияющих глаз... Я тёр снимок, стараясь стереть выражение счастья с её лица. Движения становились более интенсивными, я ногтями рвал тонкую бумагу, раздирая изображение такой ненавистной мне женщины.Помню, как под действием алкоголя в тот же вечер ворвался в её кабинет с целью выяснить отношения и поставить все точки над "i". Но разговора не получилось. Я вновь не справился с эмоциями рядом с этой женщиной и наговорил ей много лишнего. В моих словах плескался сорокоградусный коньяк, отдающий горечью и неудовлетворёнными желаниями. Я никак не мог остановить льющийся из меня поток негатива, но хлёсткая пощёчина заглушила мои слова. Она замахнулась второй раз, но я перехватил её запястье. Ненависть накрыла меня с головой, подталкивая ответить ей тем же. Но вместо этого я поднёс её руку к своим губам, нежно целуя ладонь, которая только что причинила мне лёгкую боль. Злость на её лице сменилась недоумением, а на его место пришёл страх. Она испуганно смотрела на меня, не в силах пошевелиться, а я притянул её к себе, накрывая её губы своими. Целовал жёстко, грубо, вкладывая в свой поцелуй всю испытуемую к ней ненависть и стараясь причинить ей как можно больше боли, до хруста костей сжимая её тело в своих объятиях. Но постепенно поцелуи стали более спокойными, прикосновения — трепетными, и на место ненависти, совершенно неожиданно для меня, пришла нежность. Я наслаждался её губами, её близостью, молясь, чтобы она ответила на мои поцелуи. Но она отказывалась отвечать. Отстранившись, я сдавил пальцами её щёки, упиваясь видом её зацелованных и припухших губ со смазанной помадой. Она оттолкнула меня и отошла в сторону, процедив сквозь стиснутые зубы: "Убирайтесь отсюда". И для пущей убедительности указала мне на выход. А когда я был уже около двери, добавила ровным и холодным тоном: "И впредь держите свои губы подальше от моих".После случая в её кабинете она больше не критиковала Правительство. Она стала нас просто игнорировать. Между нами выросла огромная стена непонимания, и на место открытого противостояния пришла холодная война. Росла и моя ненависть к ней, но вместе с этим чувством появилось и другое. Желание. Раз попробовав на вкус её поцелуй, я хотел целовать её снова и снова. Я хотел её целиком! Она стала мне сниться. Снилось, как я терзаю её губы жадными поцелуями, как я оставляю болезненные отметины на её теле, как я втрахиваю её в любую пригодную для этого занятия поверхность. Мысли о ней не давали мне покоя даже ночью, и за это я ненавидел её ещё сильнее."Ненавижу!" — набатом звучало в моей голове, когда я увидел её на одном мероприятии. Она стояла в компании мужчин, приветливо общаясь с ними и улыбаясь. Мне так захотелось сделать что-то такое, что сотрёт улыбку с её лица, испортит её прекрасное настроение. Я медленно приближался к ней, по пути здороваясь и обмениваясь рукопожатиями со всеми присутствующим политикам. И только её сознательно проигнорировал, даже не поздоровавшись, внимательно наблюдая за её реакцией. Она взглянула на меня, продолжая улыбаться, и отвернулась. Мы заняли свои места. Она завела непринуждённую беседу с мужчиной, сидевшим рядом с ней с другой стороны, а я не знал, куда себя деть от переполнявшей меня злости. Она никак не реагировала на мои поступки, будто я и не существовал вовсе. Как я её ненавидел! Но хотел ещё сильнее!Абсолютно все СМИ посмаковали этот случай: премьер-министр не пожал руку президенту. Фото и видео этого скандального момента облетели все издания и телеканалы, а мне было стыдно за свой поступок. Но извиняться за него я не собирался. Такой опции не было в моих правилах и жизненной позиции."Ненавижу!" — отдавалось в каждой клеточке моего тела, когда на очередном мероприятии я протянул ей руку, а она, окинув меня удивлённым взглядом, пожала её. Каждый раз моё сердце неистово билось от её прикосновений и, как у проклятого алкоголика, начинали трястись руки. Каждый чёртов раз!Я ненавидел её! Ненавидел за то, что она была более достойным человеком, чем я. Ей же абсолютно ничего не стоило выставить меня полным дураком, проигнорировав моё приветствие, но она не сделала этого. Ненавидел за то, что во время мероприятия она несколько раз обращалась ко мне, пытаясь завести разговор, и была до отвращения приветливой. Ненавидел за те эмоции, которые она у меня вызывала. Ненавидел и до безумия желал!Ненавижу!Проклятый финал Чемпионата мира по футболу, проклятый дождь. Посторонние мужики трогали её мокрое от дождя тело, а она прижималась к ним, обнимая и неразборчиво раздаривая своё внимание направо и налево. А что бы она сделала, если бы сборная Хорватии выиграла этот финал?Моё сердце начинало неистово колотиться всякий раз, когда оператор брал её крупным планом, и мне в этот момент хотелось со всего размаха всадить в него нож, чтобы оно перестало так неистово стучать. Я ненавидел её, желая быть на месте каждого обнимающего её мужчины, прижиматься к ней, как это делали они. Ненавидел, зная, что никогда не получу желаемого. Мне хотелось сунуть два пальца в рот и выблевать все чувства к ней вперемешку с большим количеством алкоголя в организме.Ненавижу!Обрушившийся на Хорватию скандал с поддельными смс-переписками был как гром среди ясного неба. В нём было замешано столько влиятельных лиц, что я уже и не знал, кому можно верить. Я подозревал всех, в том числе и её. Знал, что и она меня подозревала, а это означало, что мы оба были непричастны к этому делу. Мы должны были объединиться, стать наконец одной командой. Но вместо этого мы совсем отдалились друг от друга, окончательно разорвав последние связывающие нас ниточки. Мы старались не появляться вместе на мероприятиях, не обсуждали государственные дела, не согласовывали свои действия друг с другом. Каждый был сам за себя, и это было очень выгодно людям, которые сфабриковали весь этот скандал. Его цель — столкнуть лбами Президента и премьер-министра, которая была успешно достигнута. Она поняла это раньше меня, призывая созвать Совет национальной безопасности и разобраться в этом деле окончательно, но я игнорировал её просьбы. И моё бездействие завело нас в тупик. Я ненавидел её за то, что она оказалась более дальновидной, чем я, более мудрой. А я, как упёртый дурак, пытался навредить ей."Ненавижу!" — яркие вспышки в моём сознании не давали мне собраться с мыслями. Журналисты спрашивали моё мнение об отказе президента лететь в Марракеш на подписание миграционного соглашения, а я впервые об этом слышал. Она не посчитала нужным сообщить мне об изменении своего решения, и это был удар ниже пояса. Наверное, в тот момент я выглядел невероятно глупо, что-то невнятно отвечая. Тогда я был с официальным визитом в Китае, и не мог обрушить на неё весь свой гнев. После интервью я набирал её номер, снова и снова, но она не отвечала. Ненависть текла по моим венам струйкой раскалённого железа, а сознание рисовало совершенно несоответствующие моему состоянию образы: мои губы на её губах, мои ладони на её разгорячённом теле, я в ней, полностью заполняю её собой и своей ненавистью.Ненавижу!Я ненавидел её за своё безумное желание, возникающее всякий раз, как она появлялась в поле моего зрения. Мой член болезненно ныл и отчаянно хотел быть обхваченным её губами. И я представлял её на коленях перед моей расстёгнутой ширинкой с каплями спермы на раскрасневшемся лице.Я не привык, чтобы мне когда-нибудь отказывали женщины, а она отказывала, столько раз игнорируя мои пошлые намёки. Столько грёбанных раз! И после очередной неудачной попытки трахнуть её, я шёл и трахал свою жену или какую-то случайную девку, представляя, что это она извивается и стонет подо мной.Ненавижу!До президентских выборов оставалось чуть больше года, и я должен был представить кандидата от нашей партии, а она — единственная подходящая на эту роль — молчала. Я ждал её решения. Ждал, что она попросит моей поддержки, а после моего наигранного отказа, начнёт умолять о ней. Но продолжала хранить молчание, говоря журналистам, что пока не приняла решения, и озвучит его только в середине следующего года. Я хотел, чтобы она была зависима от меня, но сам стал зависеть от её решения. И ненавидел её за это.Напившись в очередной раз, я ввалился в её кабинет, желая получить ответы на все интересующие меня вопросы. Я схватил её за локоть, рывком подняв на ноги, и прижал к стене. Я ощущал каждый изгиб её тела сквозь тонкую ткань одежды, чувствовал мурашки, бегущие по её коже. Она дрожала в моих руках. Почему? Она боялась меня? Или желала?Я задавал ей вопрос за вопросом и грубо целовал каждый раз, когда не получал ответа. Я задирал её платье неприлично высоко, жадно гладил её бёдра и сжимал грудь. А она молчала, испуганно смотря на меня и с силой стискивая челюсти, до скрипа зубов, чтобы не проронить ни звука.Я пытался заставить её просить меня о поддержке, тем самым желая унизить её, но своими действиями унижал только себя. Когда в её глазах заблестели слёзы, которые она всё это время мужественно сдерживала, я испуганно отпустил её и отошёл в сторону. Она обессиленно опустилась в кресло и закрыла лицо ладонями. Я поспешил выйти, не найдя в себе сил смотреть на неё в таком состоянии."Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!" — отчаянные удары кулаком по двери её кабинета и голос, сорвавшийся на крик."Ненавижу!" — повторил я уже как можно тише, сходя с ума от желания подбежать сейчас к ней и сжать в своих объятиях, вымаливая прощение и шепча нежные слова.Ненавижу тебя за то, что так сильно люблю...