Как попасть в легион (соискатель, эйчары) (1/1)

Собеседование в I Легион:— Почему вы хотите служить именно в нашем легионе?— А вы с какой целью интересуетесь?— Вы приняты!Собеседование в III Легион:— Пришлите на [email protected] ваше портфолио, фото в фас, профиль и со спины, рост, вес, обхват бёдер, размер груди и длину члена, приложите все имеющиеся сертификаты, дипломы и результаты конкурсов, вашу родословную до двадцатого колена, напишите краткую автобиографию: где родились, учились, чем увлекаетесь, какие позы в сексе предпочитаете.— Э, но я же летописцем устраиваюсь!— Мы в курсе.Собеседование в IV Легион:— На первый-десятый рассчитайсь! Десятые номера, шаг вперёд. Вы приняты. Остальных расстрелять.Собеседование в V Легион:— Охренеть, я всё-таки нашёл ваш офис!— Поздравляем, это было первое тестовое задание.— А какое второе?— А теперь вы должны поймать Кагана…Собеседование в VI Легион:— А теперь, когда мы хоть немного протрезвели после этого корпоратива — кто-нибудь помнит, как выглядели те ребята, которые пришли собеседоваться на прошлой неделе?Собеседование в VII Легион:— Сколько будет дважды два?— Дважды два чего?— Допустим, кирпича.— Э… Ну… Стена.— Вы приняты.Собеседование в VIII Легион:— Как вы относитесь к запугиванию, пыткам, свежеванию, расчленению трупов?— В целом положительно.— Прекрасно, вы приняты. Севатар! Выпускай примарха.Собеседование в IX Легион:— Рисовать умеете?— Нет.— Ерунда, научим. Высоты не боитесь?— Нет.— Отлично, ранец выдадим. Наследственные заболевания есть?— Нет.— Будут.Собеседование в X Легион:— Тестовое задание очень простое. Автомат собирать умеете?— Конечно!— Отлично, у вас есть пять минут, чтобы собрать автомат из шариковой ручки, электробритвы и ножки от стола.Собеседование в XII Легион:— Кто следующий?— Вы приняты.Собеседование в XIII Легион:— Теперь кандидаты, успешно прошедшие двуэхтапную медкомиссиию, полиграф, тест IQ, ОФП, спортивное ориентирование и предоставившие справки с предыдущего места трудоустройства, учёбы, прописки и справку об отсутствии судимости, могут перейти к последнему раунду. Вам нужно ответить на маленький тест из двух тысяч семидесяти трёх вопросов. По результатам этого тестирования мы определим, кто будет допущен к первому этапу собеседования.Собеседование в XIV Легион:— Представьте, что вы уже служите в нашем легионе. А теперь выпейте вот эту дрянь.Собеседование в XV Легион:— Мы не можем вас принять, поскольку ваш знак Зодиака конфликтует с числом рода вашего потенциального командира, а ретроградный Меркурий и Луна в третьем доме предвещают вам проблемы на службе и скорую трагическую гибель вашей тёти.— У меня нет тёти.— Тем более.Собеседование в XVI Легион:— Кандидат, как там ваше тестовое задание с двумя железными шариками?— Знаете, я один шарик сломал, а другой потерял…— Вы приняты!Собеседование в XVII Легион:— Убедите меня, что Император — Бог.— Мамой клянусь, Бог!— Вы приняты.Собеседование в XVIII Легион:— Вы приняты, можете надевать фартук, перчатки и становиться у горна.— Но я ж вроде на вакансию легионера анкету подавал?— Знаете, мы предпочитаем выращивать своих специалистов сами, а не привлекать со стороны. Поэтому постойте лет десять на мехах, потом, может, дадим молот, а если будете хорошо стараться — разрешим махать этим молотом в бою.Собеседование в XIX Легион:— Судимость есть?— Год условно и два года на поселении.— Родственники?— Отца расстреляли, мать сидит за кражу.— Почему оставили предыдущее место службы?— А почему предыдущий легионер оставил ваш офигенный легион?— Поздравляю, вы приняты.Собеседование в XX Легион:— Как вас зовут?— Я Альфарий.— Вы приняты.