Глава 8 А может... (1/1)

Настоящая любовь не терпит посторонних. (Эрих Мария Ремарк)POV Кристен Я уже битый час стояла в бесконечной пробке, мой телефон буквально разрывало от входящих звонков и смс, а голова была словно ватная. Не хотелось никого видеть, слышать. Было огромное желание выбросить всё из головы, не ощущать ничего – опустошить себя от эмоций. Но в мои планы всегда вносили коррективы, и порой, я не понимала, моя ли это жизнь. Действительно ли я принадлежу самой себе? Или я уже стала товаром для денежных мешков? К сожалению, ответа на этот вопрос у меня не было. Вполне возможно, что это и правда. Ещё и эта встреча с Робом. До сих пор, этот мужчина вызывает во мне жгучие, ни с чем несравнимые ощущения. Разве это нормально? Испытывать столько противоречивых чувств к одному человеку спустя десятилетие? Может, просто привычка? Долгосрочная, многолетняя. Не знаю, почему-то вся эта ситуация напоминала мне какую-то затяжную диету, совершенно не нужную, не обоснованную. Вот ты практически не ешь - не ешь день, два, неделю, две, но стоит дать слабину, и ты пробуешь маленький кусочек пирожного, и тут тебя прорывает. Ты хочешь больше, больше и больше. И, в итоге, вся эта диета летит к чертям, пусть даже и совершенно ненужная, но обидно, что ты сорвался, дал слабину. Вот так и у меня с Робом. Я не видела его десять лет, не чувствовала его присутствия, я словно голодала без него, старательно скрывая все чувства и эмоции, не давая им вырваться наружу. Моё сердце истощалось, ?худело? без его любви, а ?полнело? оно лишь от маленьких доз прошлых воспоминаний. Но, стоило мужчине вернуться вновь, пусть на мгновение, и моё сердце ?прорвало?, оно начало вновь тяжелеть под грудой прошлых эмоций, но что в этом хорошего? Лишь мимолётный, суточный праздник, а затем опять начнётся голодовка, ломка. Стоит ли этот день встречи с прошлым, очередного приступа многолетней боли? Наверное, я превращаюсь в мазохистку, но, определённо, стоит! Наконец-то затор начал рассасываться, и я смогла нажать на педаль газа в полную силу, позволив свежему ветру выветрить все мои мысли. Может, действительно взяться за роль в этом фильме? Надоедливый сотовый вновь завибрировал, сообщая о входящем звонке, тем самым выводя меня из транса. - Алло… - простонала я из последних сил. Я не знаю, в чём была причина моего бессилия. Может, из-за не до конца прошедшего приступа похмелья или бессилия перед собственной жизнью и судьбой. - Привет… - проговорил родной баритон, а в душе начала зиять новая дыра, на этот раз, от несправедливости. - Привет… - прошептала я, выворачивая на дорогу, которая должна была привести меня к студии, в которой проходил продакшн нового фильма, роль в котором мне предложил мой друг Марк, ещё несколько недель назад. – Я думала, ты улетел, – ответила я как можно более непринуждённо, но голос предательски задрожал, выдавая мою ложь. - Ненавижу, когда ты говоришь безразличным тоном, особенно со мной! – прорычал парень, а в глазах предательски защипало от чувства дежавю. – Давай встретимся? – поинтересовался мужчина после нескольких минут молчания. От произнесённых слов, я резко нажала на педаль тормоза, послышался пронзительный свист от резкого торможения. - Крис, Крис, с тобой всё хорошо?! – я услышала взволнованный голос парня. В нём засквозил страх и тревога. - Да, всё хорошо. – Я хотела добавить ?не переживай?, но умолчала, словно боясь сказать лишнее. Мой голос звучал как-то глухо и незнакомо, словно я слышала его через какую-то преграду. - Где ты? Я сейчас приеду! – прорычал Роб. По щеке скатилась непрошенная слеза от воспоминаний о его заботе. - Нет, не нужно, всё хорошо, правда, не… - я вновь замолчала и нервно перекинула чёлку. – Не переживай… - на выдохе произнесла я, вырулив на обочину. Остановила машину, устало уронила голову на спинку сиденья и прикрыла глаза. По щекам сплошным потоком катились слёзы. Не хочу, не хочу вновь почувствовать счастье, а затем потерять. Не хочу вновь привыкать к осознанию того, что я живу, не хочу вновь чувствовать вкус счастливой жизни, а затем, когда он вновь уйдет, провалиться в водоворот боли, который будет в сотню раз сильнее предыдущего. - Ты плачешь? – спросил он с неприкрытой болью в голосе. - Нет! – твёрдо заявила я, ответом мне был лишь недоверчивый мужской смешок. - Зачем ты хочешь встретиться? – спросила я как можно спокойнее. - Хочу поговорить. Это весомая причина? – выпалил он. - А у меня дома, сегодня, ты не мог поговорить? – поинтересовалась я. - Хочу чтобы были лишь ты и я! И никаких третьих лиц… - заявил он, а я лишь недоверчиво хмыкнула. - Паттинсон, ты, наверное, забыл, но в нашей с тобой жизни всегда будут третьи люди. Это папарацци… - с досадой заявила я. - Не переживай об этом, это моя проблема. – Твёрдо произнёс Роб. - Хорошо, правда, я не вижу смысла во всём этом разговоре, – непонимающе пролепетала я. - В этом разговоре вижу смысл я! – непреклонно выпалил Роб. В его интонациях сквозили стальные нотки, и я сдалась, при этом смиренно выдохнув. - Отлично, когда ты будешь свободна? – не дав мне передохнуть, спросил мужчина. - У меня будут дела в одной из студий, поэтому не могу сказать точно, сам понимаешь… - устало заявила я. - Давай, ты позвонишь, когда освободишься? В любое время… - отчеканил мужчина, хотя в его голосе слышалась тревога и даже некая неуверенность. Может быть, действительно стоит попробовать поговорить? Может, когда мы расставим все точки над ?i?, станет легче? Станет проще жить, легче дышать… - Хорошо, я позвоню… - произнесла я, как можно воодушевленнее, но в сердце закралось чувство тревоги и смятения. - Договорились, я жду твоего звонка, до встречи, – спокойно проинформировал меня Роб. - Пока… - попрощалась я, и, нажав на клавишу отбоя, прервала беседу. По лицу текли слёзы, а сердце билось все быстрей и быстрей. Боль, любовь, тревога, усталость – все эти чувства буквально разрывали изнутри, до такой степени, что казалось - ещё мгновение, и я превращусь в ничто, разве можно так жить? Ответ пришёл мгновенно - можно, ведь именно так я живу уже на протяжении целого десятилетия. Более-менее успокоившись и поправив макияж, я вновь нажала на педаль газа и понеслась в направлении того, что всегда спасало меня от одиночества – работы!