Птичий базар или легенда о всемирном потопе (Пролог) (1/1)
Итак, начнем.Утро. Раннее. Очень раннее. Даже солнце еще не проснулось. И легло оно часа 3 назад.
Из лаборатории самого двинутого на ядах и самого переборщившего с экспериментами и макияжем Куротсучи Маюри выползал, пятясь, синигами с небольшой коробкой. Даже во мраке утреннего Серетея можно было заметить, что это мистер Сама-Безымянность. Пока он, пытаясь не нашуметь, двигается по коридору, я расскажу вам кто он. Не буду марать бумагу описанием его внешности, ибо у меня, как у автора, еще куча дурацких мыслей, которыми можно ее замарать. Скажу просто: этот мистер Ужасное-Имя-И-Фамилия-Не-Лучше ни кто иной, как импортер, главный поставщик в магазин Киске Урахары. Получается, что коробка в его руках и есть завоз в магазин (американский бог гамбургеров и Кока-Колы, да эта коробка меньше коробки для летних туфель, неужели и по Урахаре Киске ударил кризис?!)Итак, завернув за угол, наш мистер Эй-Ты-Да-Ты-Как-Твое-Имя бодро зашагал по коридору, размышляя о том, на что потратит заработанные деньги. Мысль его медленно перебегала от кабака и рядомстоящего борделя до 3-х новых пар семейных трусов, как неожиданно…в нем взыграла природа, поэтому, резко развернувшись на 180 градусов, поставщик направился в мужской туалет. Это надо же как вовремя в нем взыграла эта природа, никак она не могла взыграть позднее. Размышляя о том, почему произошла сия неприятность, импортер вспомнил, что, находясь в лаборатории Маюри, съел что-то симпатичное на вид и пикантное на вкус (боже, как можно быть таким опрометчивым). Думать, что это было времени не оставалось, ибо природа стучалась и мешала ходу мыслей. Едва не перепутав мужской туалет с женским (вы же помните, что мысль его не успела убежать далеко от кабака и борделя) он влетел в туалет, на ходу расстегивая штаны и доставая из них… абонемент (сама в шоке, но туалет платный). Поставив коробку на раковину, запыхавшийся поставщик вошел в кабинку, оставив абонемент в двери. Бедный мистер Я-Не-Напишу-Это-Имя-Ни-За-Что-На-Свете, он еще не бывал в некоторых чебуречных в России, ибо самый страшный яд Маюри не сравнится с горчицей из такой чебуречной. Пока поставщик проклинал Маюри последними известными ему словами и эпитетами, в туалет, напевая, впорхнул…э-нет, я хочу, чтоб вы сами догадались. Назовем его Неизвестным капитаном.Итак, Неизвестный капитан подошел к зеркалу. То,что он увидел, ему не очень понравилось: лицо слегка помято, это заметно даже под покрывавшей его романтической трехдневной щетиной, волосы растрепаны, и в них запутались лепестки полузасохших роз, а на любимой розовой накидке пятно от саке и от чего-то еще, что уже вряд лиотстирается. Но капитана это даже не огорчило, напротив, его лицо озарила мечтательная улыбка. «Неплохо живешь, мужик!» — подумал он (еще бы он подумал что-нибудь другое).После всех потраченных усилий на улучшение прически (тоже мне, прядку за ухо заправил) он подошел к раковине и увидел нечто, выбивающееся из общего ландшафта: большую красную коробку с изображением улыбающегося Урахары Киске, показывающего большой палец. «Что это?»— подумал Неизвестный капитан. Он открыл коробку и нашел там (там-там-тААм…) листок, лежащий поверх оберточной бумаги. Вот что на нем было написано:"Уважаемый Киске-сама.Из присланного вами списка я не смог раздобыть только «Вискас» и молочко для тела с эффектом старения. Прошу извинить. Хочу сказать, что вы были правы — продукты питания в Серетэе действительно стоят дешевле, однако ,не думаю, что они чем-то помогут в вашем мире. Жду от вас нового заказа не раньше, чем через две недели.
С тщательно скрываемой любовью к вашей сожительнице Ваш поставщик."«Кажется, я понял, что в этой коробке»— продумал Неизвестный капитан — «здесь…завоз в магазин Урахары Киске!» (боже, какой умный!). Внезапное воспоминание огорчило капитана: длинные белые волосы, синяки под глазами, дурацкая шляпа, и девушка, стройная, гибкая, с красивыми золотистыми глазами… «Ксо! Да как он посмел увезти с собой самую красивую девушку Сиритэя, и почему Йороуичи выбрала этого урода?!»— Неизвестный капитан повернулся к зеркалу — «Нет. Ну как она могла, я же такой красивый…»— подумал он, и бросился к зеркалу с намерением расцеловать свое отражение, но поскользнулся и, проехавшись носом по кафелю, ударился головой об стенку под зеркалом. Это вернуло его с небес на землю (мда…ну я и сказала…если это чудо внезапно упадет на нашу несчастную, перевидавшую всех извращенцев Землю, то это станет последней каплей и Земля попросит, чтобы ее родили обратно или разорвали ядерным взрывом).Неизвестный капитан встал, потирая ушибленную макушку, и заговорил с коробкой, будто она была живая: «Ну все!.. Вот тебе моя месть, Урахара! МЕСТЬ! Ву-ха-ха-ха-ха-ха! Гы-Гы-Гы! Хи-ха-хе-хо-ху! Ны-хы-хы!..» В общем, Неизвестный капитан перебрал все возможные варианты злобного смеха. (Поставщик, мистер От-Имени-Конкретно-Воротит матеря Маюри, который, наверно, уже обчихался и обикался, ничего не заметил за собственным бормотанием)В ярости Неизвестный капитан бросился к коробке, и…, вспомнив, что палиться он не должен, в ярости послал свою ярость далеко и надолго. С дикой улыбкой аля бешеный дикобраз, косплеющий Ичимару Гина и Хичиго одновременно, он (в смысле Неизвестный капитан, а не бешеный дикобраз) аккуратно развернул оберточную бумагу. В коробке обнаружилось: три упаковки суши, маленькая бутылка саке, два гамбургера, пачка таблеток с ярким названием «И.Д.И.В.П.О.П.» (значение которого вы узнаете позднее), вытягивающие духовную силумоток веревки, ошейник, плетка, жидкое мыло и контактные линзы, а также связка из шести флакончиков с надписью «Витаминки от Урахарки». Улыбнувшись еще более крутой улыбкой (да куда уж круче!) аля дикобраз –укурок, Неизвестный капитан вытащил из кармана розовой накидки ,судя по всему служившую когда-товместилищем для саке небольшую бутыль, наполненную прозрачной жидкостью, и произнес: «Я хотел оставить это для другой особы (хм… интересно, для какой же?), но МЕСТЬ требует жертв! Месть! Ву-ха-ха-ха-ха! Гы-гы-гы! Хи-хи-хи-хи-хи! Бу-га-га!..» Прервемся на рекламную паузу."Главней всего была чтоб перхотьВ кармане, а не на голове.Совок для всасывания перхоти со встроенным мешочком для собирания, который позволит вам не только втягивать перхоть со своей головы, но и позже посыпать ею своих друзей. Объем мешка позволяет копить перхоть в течение 19 месяцев, что дает возможностьустроить даже в Африке легкий снежок к новому году, который, несомненно ,обрадует ваших теплолюбивых друзей.Есть я и ты, а все, что кромеЛегко уладить с помощью совка. Совок для всасывания перхоти «С.О.С.О. 2000»И если вы позвоните нам прямо сейчас, то в комплекте с совком вы получите набор для окрашивания перхоти из семи цветов совершенно бесплатно! Да-да, вы не ослышались, совершенно бесплатно. Теперь вам не придется сидеть с дыроколом три часа, чтобы сделать конфетти – достаточно просто засыпать перхоть в специальный футляр и выбрать цвет – и через пять минут у вас будет лучшее конфетти в городе! Итак звоните нам прямо сейчас и заказывайте совок для всасывания перхоти «С.О.С.О. 2000»"А теперь вернемся в туалет Серетэя. — Нэ-хэ-хэ-хэ-хэ! Кряк-ха-хи-ха-хи! Же-ги-ги-ги-ги! Хрюк-И-го-го-го-го!..Мда… еще одна рекламная пауза. ( Кто-нибудь, успокойте этого истерика.)"У тебя жесткое тело? Шершавые руки? Детские крем и мыло «Рукоблуд». Теперь вазелиновые! «Рукоблуд» — все в твоих руках."Итак, что у нас в Сиритэе?Неизвестный капитан поднялся с пола (так, а что он делал на полу?), потирая живот (хм… кто так постарался? Господин режиссер, почему вы прячете глаза, это вы? Вы же обещали без членовредительства актерам! А, не вы? Ваша охрана? А, ну тогда ладно…). Поправив кудряшки (ах вы ему еще и прическу испортили! Да я вас по судам затаскаю!) и, почесав эффектную небритость (так, вы ему еще и небритость отрастили! Да я вас…Что? Где клевета? То есть ,как это он никогда не бреется? А.… Пардон, сорри, гомен… кхм), Неизвестный капитан медленно собрал всех птичек, круживших вокруг его головы, и спрятал их в карман, затем, подумав, спрятал туда же все звездочки, кружившие вместе с птичками. Вспомнив, что он собирался делать (НЕТ! ТОЛЬКО НЕ СНОВА! ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО УСПОКОИЛИСЬ!), Неизвестный капитан улыбнулся (началось…), и… вылил содержимое всех флакончиков с витаминами в раковину (и это все? а где еще одна истерика?). Затем он влил жидкость из своей бутыли в пустую стеклотару. «Хорошо»— подумал он, осматривая свою работу— «и по цвету не отличишь, только вот в этом флакончике жидкость была желтая. Может мне…хотя нет, с Урахары и этого хватит.А здесь еще осталось немного. Может, хватит, чтобы напоить Нанао чаем и поговорить по душам?» закрыв коробку, предварительно запаковав все как было, Неизвестный капитан направился к выходу, напевая что-то среднее между репертуарами«Любэ» и Мерлина Менсона. Не стоит говорить о чем он думал в этот момент, ибо его мысли перешли от чая в категории «18+», «20+», «35+», «50+», и начали переходить в категорию «Конченный старый извращенец+», когда он вышел из мужского туалета. Через три часа из кабинки выполз на животе несчастный мистер [Censored] (режиссера стошнило за кадром).Он молчал – его словарный запас закончился полтора часа назад, в горле пересохло от обильного потока эпитетов, извергнутых им из себя (да…двусмысленная фраза получилась…). Еле затянув хакаме, которые теперь с трудом висели на бедрах, ссохшийся поставщик взял коробку и с унылым видом покинул-таки многострадальный туалет, поклявшись себе никогда больше не есть ничего у Маюри, не ходить в этот туалет и, почему-то, выкинуть плакат Мацумото из своей комнаты. На этом и закончим наш пролог (автор ловит все летящие в него тапки и готовится открывать обувной магазин, если так пойдет дальше). Продолжение следует ))