Scream (1/1)

I can't erase it anymoreIt follows me everywhere I goIt's like a mask that I don't want to wear anymoreВоскресенье. Раннее утро. Туман.Эх, док, это было тяжело.Я всегда считал, что моя жизнь полна раздражения и злости, решительности, безапелляционности… мне трудно признать, что это все продиктовано страхом, реально трудно, до судорог, до зубовного скрежета. Продолжительное время я жил по принципу: ?или ты делаешь как я говорю или кеды нашел?— нафиг пошел?.Мне казалось, что я не знаю, что такое страх. Не в плане, что я у меня нет инстинкта самосохранения или что я реально недооцениваю противников, нет — именно страх боли, страх непонимания и отторжения, страх одиночества, наконец.Мда.Когда ненавидишь или ревнуешь,?— особо не задумываешься, чем для тебя это может обернуться: это настолько поглощает тебя, что становится твоим коконом, через который не пробивается ничто и никто, бесконечная агония, которая может толкнуть на многое. Получается, что страх, лежащий в основе злости и ненависти,?— это просто нежелание потерять себя, статус, жизнь, достоинство, честь, друзей/близких…Хосспади, как можно жить в страхе? Как можно быть жертвой унижений/травли/насилия/дискриминации/предательства и не возненавидеть??? Нельзя же смириться с этим продолжающимся кошмаром, разжижающим остаток мозга и превращающим его в компот.Как они могут с этим жить и улыбаться? А как ты жил все это время, Бакуго? А как мне жить теперь, когда я понимаю, что ненависть и злость?— не выход?Реально, очень сложно посмотреть на страх под другим углом, — ощущение, что мой мозг шевелится, не способный переварить мои психологические выкладки.Тааак, так почему же люди боятся? Чего я боюсь, если уж так совсем честно, пора, видимо, расковырять эту рану заново. Я боюсь предательства и боли, я не хочу жить в постоянном страхе, что мне надо защищаться от всех и я никому не могу доверять. Я научился, да,?— не верь, не бойся, не проси,?— такова моя мантра, но хорошо ли мне?Я не задавался этим вопросом. Война?— так война, там все средства хороши, и времени разводить сантименты нет. На войне надо решать быстро, адреналин бьет через край, а лучшая защита?— это нападение, да, Бакуго? Нападение? Почему я нападаю на людей, даже если они не нападают на меня?Потому что когда-то все было по-другому, ты был счастлив, любим, о тебе заботились, все было просто в шоколаде, а потом тебя предают раз, два и три; ты получаешь пощечины от людей налево и направо, и что? Ты должен улыбаться и верить?! Да ладно, я что, по-вашему, совсем дебил, что ли???Ага и ага. Вот она, моя хорошая, вот… Значит, чтобы больше предательства и боли не было, есть страх как пусковой механизм, который сразу же передает нервный импульс о том, что надо либо бежать, а убежать не вариант, или сражаться и нападать, а это уже по-моему.Ну вот я и нападаю, чтобы неповадно было… Эх, как же меня угораздило не понять это давно…Параллельно вспомнилась одна фраза из книги?— ?Трус неизбежно лжец, и лжец?— неизбежно трус?. Ну, раз я это вспомнил, значит это кусок паззла. Ладно, допустим, что я еще и лжец.Ох, ну это вообще что-то запредельное. У меня такое ощущение, что я ломаю свой разум и скоро покажется ?синий экран смерти?, как на компьютере, когда у него летит к херам операционная система…Так, всё, истерику отодвинем на потом, пока что мне нужно докопаться хоть до каких-то решений, а не то совсем весело будет. Допустим, я трус, — ну, это я уже вывел, тогда почему я лжец? Кому я вру? Себе или им? Почему я вру себе или им? Потому что тех, кто боится, не любят и считают слабыми, и я прикидываюсь сильным и вру, что мне не страшно? Это я вру себе или им? Похоже, что в обе стороны. А может я вру себе, что мне никто не нужен, я же весь такой сильный, ведь если у тебя есть те, кто тебя поддерживают, то ты слабак, сам за себя постоять не можешь, отпор дать не можешь, типа?— побежишь за братом страшим, да?Пипец… Так что, плохо быть сильным, что ли? Нет, нелогично получается. Так, секунду, что-то у меня дедукция хромать начинает. Так, слабость, сила и страх, здесь должна быть какая-то комбинация, почему у меня постоянно всплески агрессии. Меня бесит Деку, потому что он слабый, ну, я так решил, что он слабый, ибо он боится, жмется, постоянно не уверен, с низкой самооценкой, с вечным принципом?— ?не навреди?. Вопрос на миллион?— почему меня бесит его слабость и при чем здесь страх???!!!Ляляляляляляляляля…тихо шифером шурша, крыша едет неспеша… ахахахахахаха)))Так, док, это будет страшная-престрашная тайна, как имя сами-знаете-кого, которое ни при каких обстоятельствах нельзя произносить вслух! Я боюсь быть слабым, ведь в моем идеальном мире это равносильно смерти, признанию полного поражения, я уже не первый, не лучший, я просто такой же, как и все… и нет никакого уникального супер-Бакуго… Если я признаю, что я слабый, и, не дай Бог, другие это увидят, опять вернется всё это дерьмо, которое я так прекрасно отодвинул в угол сознания, и мой личный ад начнется по новой.Вот вам, как на ладони?— когнитивный диссонанс и маниакально-депрессивный психоз (да-да-да-да, я погуглил, как истинный ипохондрик).Не самое веселое состояние для продолжительного существования. Конечно, страшно, до оцепенения, поднять голову высоко и признать, что ты боишься, даже самому себе, однако если это не сделать,?— кошмар не прекратится никогда. Без вариантов.Я ненавижу себя за способность разбирать свои заморочки, чисто как робот, когда меня трясет, голова болит, тошнит от самого процесса, но я продолжаю лихорадочно искать ответ, пока не загорится некая красная кнопка под названием — ?это!?.Дак при чем здесь весь этот сыр-бор с Деку? Он слабый и признает это. Он боится, но тогда, когда он бросился меня спасать, это же был не страх... или страх? Страх потерять меня? Или же все-таки желание быть героем, несмотря на отсутствие суперспособностей?Наверно все-таки второе. Я ему дорог, черт возьми, и он полез туда. А я не хотел, чтобы он лез, потому что я гордый и сильный, и со всем привык справляться сам, да? Да, черт возьми, да. Я не верю в искренность побуждений людей, вернее, поверить в это — значит расписаться кровью, что ты был очень во многом не прав… Но факт остается фактом?— он это сделал. Не важно, почему уже теперь, он это сделал…А я на него наорал, я его потом тряс за грудки и плевался ядом, потому что для меня главным на тот момент было защитить свой идеальный мир, придумать тысячи оправданий, что я бы справился и сам, и такая помощь мне не была нужна, что он предал меня, усомнившись в моей непобедимости и подставившись самому…Подставившись самому? Ты в своем уме, Бакуго?!Реально нет. У тебя истерика, экзистенциональный кризис, если твои выкладки закончились тем, что тебе дорог Деку и ты боишься его потерять, и постоянно хочешь в его глазах быть самым-самым…Ох ты ж бля…Всё, дорогой читатель, мне надо срочно проветрить голову, ибо кнопка ?это!? горит красным...I think I've found a way to let it goI don't know, I've never felt this way beforeBut with everything I am, I just let go…Can you feel that?