Когда любви недостаточно: ловушка созависимости (1/1)

Ловушки будут подстерегать нас с самого начала этой главы. И вот первая из них: какую ситуацию считать созависимостью?При подготовке статьи я столкнулся с неким таинственным явлением: попросту не мог подобрать годную литературу по теме. Случается подобное со мной редко (при подготовке частей Ликбеза так и вообще впервые), и это заставляет задуматься.Задумавшись, я понял, в чем была проблема: авторы этих книг под созависимостью понимали две разные, хотя и близкие по своей тяжести ситуации. И, начиная говорить об одной из них, сбивались на рассказ о второй, затем снова возвращались к первой… В результате получалась некая каша, в которой вообще сложно было понять, о чем идет речь.Чтобы избежать путаницы, я решил две эти ситуации разделить и поговорить о каждой из них отдельно. В результате мы получаем как бы два вида созависимости.Первый, который я условно назову ?взаимная созависимость?,?— это случай, когда ?любви слишком много? (о том, чем отличается любовь от созависимости, мы поговорим чуть позже).Второй вид созависимости строится по такой схеме: ?я завишу от человека, который зависит от чего-то?. Догадаться несложно: речь о пресловутых ?семьях алкоголиков? (наркоманов, патологических игроков в азартные игры, сексоголиков и т.д).Начнем с первого типа созависимости, который пользуется попросту гигантской популярностью в фанфикшене?— правда, не всегда авторы догадываются, что описывают именно созависимые, то есть в корне нездоровые отношения. Как правило, воспринимают они это совсем по-другому: как ?великую любовь?.Как часто вы читали\писали о том, что ?все мысли только о нем\о ней?; ?без него\нее не могу жить, дышать?; ?в отсутствие любимого\ой жизнь утрачивает всякий смысл?; ?сделаю все, чтобы понравиться ему\ей?; ?жить ради любимого\ой? и даже ?жить ИМ\ЕЮ?? На самом деле, все это?— состояния, описывающие созависимые отношения.Каким должен быть герой, чтобы попасть в созависимые отношения? Ответ и прост, и сложен одновременно: он должен иметь разрушенное или, по крайней мере, раненое или не до конца сформированное Я.Приведем пример для наглядности (схему позаимствовал у дедушки Фрейда). Психика человека напоминает биологическую клетку. В центре, на самом глубоком уровне, располагается Бессознательное (оно называется также Ид). Это как бы содержание ядра клетки. Здесь все инстинкты, в том числе небезызвестные Эрос и Танатос?— эротическое и разрушающее влечение. Для Бессознательного важен лишь один принцип?— принцип удовольствия. Оно хочет исполнения своих желаний здесь-и-сейчас, без промедления, в полном объеме.Ядро клетки окружает то, что Фрейд назвал Суперэго или Сверх-Я. Здесь?— все то, чему нас научило общество, в частности, родители: мораль, нормы культуры, правила приличия и поведения, запреты и, наоборот, поощряемые поведенческие схемы,?— одним словом, ?что такое хорошо и что такое плохо?.Несложно догадаться, что между разнузданным Бессознательным и строгим Сверх-Я идет постоянная борьба. Ид хочет и требует, Суперэго запрещает.Однако, как нам известно из школьного курса биологии, у ядра клетки есть оболочка. В нашей схеме это и есть то самое Я, с которого мы начали разговор. Я?— это посредник между Бессознательным и Сверх-Я. Оно ощущает импульсы одного и запретные приказы другого. Образно говоря, именно в Я Бессознательное и Сверх-Я как бы смешиваются, взаимно преобразовывая друг друга: требования Суперэго смягчаются, инстинкты Ид получают воплощение в приемлемой форме. Эта смесь импульсов Бессознательного и Сверх-Я и образует содержание Я, или, иными словами, содержание сознания вашего героя. Это его мысли, чувства, желания, цели, которые он себе ставит и выбираемые им способы их достижения, то, о чем он мечтает, его страхи, надежды, творческие порывы, самооценка?— словом, все то, как он смотрит на мир, на других людей и на себя.Вспоминаем теперь о созависимости. Мы сказали, что в созависимые отношения вступает человек (ваш герой), у которого это Я нарушено. Что это значит? Представляем себе полиэтиленовый пакет, наполненный водой. Что будет, если его продырявить? Совершенно верно: содержимое вытечет, и он опустеет. Так и нарушенное или не до конца сформированное Я остается пустым, лишенным собственного, уникального содержания. И хотя это метафора?— но достаточно правдивая: участники созависимых отношений очень часто описывают свое внутреннее состояние как ?дыру?, ?чувствую себя бубликом, с дыркой, пустотой посередине?.Природа, однако же, как известно, пустоты не терпит. ?Дырку от бублика? надо чем-то заполнить. Если нет своего Я?— для заполнения пустоты необходимо чужое. И здесь мы подходим к ответу на ?главный вопрос фикрайтера?:Герой любит или созависим?Теперь, когда мы узнали о том, что созависимые отношения строятся для заполнения внутренней пустоты, нам несложно будет ответить на этот вопрос. Поскольку созависимым жизненно необходимо заполнить свое Я за счет другого, то созависимость?— это всегда слияние, ситуация, при которой для героев нет ничего и никого другого, кроме второго участника отношений. Все мысли?— о нем. Вся жизнь подчинена его интересам, потребностям, желаниям. ?Жить жизнью партнера??— это про созависимость. И неудивительно, что это так: ведь своих собственных мыслей, желаний, целей, амбиций, интересов, намерений, мечтаний, да даже и банальных хобби у участников созависимых отношений попросту нет. Помним?— у них Я повреждено и пусто. Им необходим симбиоз с партнером?— прямо такой, как у ребенка в утробе с его матерью. Они полностью поглощают друг друга. И совершенно необязательно в этой связи говорить об отношениях любовных. Вашими созависимыми героями могут быть родители и дети, сосуществующие в замкнутой, зацикленной на себе семейной системе; звезда\гуру и зацикленные на нем\ней поклонники\цы; участники секты и т.д.Герои, попавшие в созависимые отношения, помимо наполнения смыслом своего Я, ищут любви. Желание любить, быть любимым, выстраивать отношения с дорогими тебе людьми: родными, близкими, друзьями, супругами и т.д. —?совершенно нормально. Однако проблема вашего созависимого персонажа и его отличие от персонажа здорового состоит в том, что созависимый не имеет источника любви в себе самом. Еще бы: любовь, к себе и другим, это состояние взрослой, т.е. зрелой психически и эмоционально, личности. А какая тут зрелость, если Я разрушено или травмировано? Потому созависимый не просто хочет любви?— он ее жаждет, она необходима ему для существования. Говоря научным языком, он испытывает невротическую потребность в любви.Чем такая потребность отличается от нормальной?Существует 6 признаков невротической потребности в любви (если хотите, протестируйте по ним ваших персонажей?— может, узнаете о них много нового?)1. Навязчивый характер. Если ваш герой здоров?— он может быть счастливым, успешным, радоваться жизни и получать от нее удовольствие, даже не чувствуя себя в данный момент непосредственно кем-то любимым. Он сам любит и поддерживает себя. Да, ему важно признание его талантов, дружеская поддержка, проявления неравнодушия со стороны близких ему людей?— но он от этого не зависит и в целом его жизнь и самооценка не рухнет и без них.А вот у невротика?— рухнет. Ваш герой с нарушенным Я попросту не умеет любить себя иначе, чем через кого-то. Поэтому не то, что разрыв с любимым, но даже банально нахамивший ему незнакомец в транспорте станет для него причиной тяжелых переживаний, слез, самобичевания и всяческих терзаний. Он воспринимает себя хорошим, только пока кто-то относится к нему позитивно. Отнеслись негативно?— нагрубили, проигнорировали, не поздоровались, не так посмотрели?— значит, ?я плохой?.2. Навязчивый страх одиночества, неспособность быть одному. Это можно понять в глобальном и в локальном смысле. Так, в локальном смысле этот страх будет выражаться в постоянных звонках партнеру, отсылании ему тысячи и одной смски, в обидах на то, что у партнера имеются какие-либо дела, увлечения или интересы, не связанные с нашим героем, стремление занимать все пространство партнера, как физическое и временное: все время рядом, все время вместе,?— так и личностное: невротику нужно, чтобы парнер думал лишь о нем, только с его желаниями считался, только вокруг него строил свои планы и т.д.Вполне закономерным в этой ситуации чувством будет также ревность. Герой-невротик патологически ревнив, причем ревнует партнера не только к людям, но и к увлечениям, интересам, желаниям и планам, в которых он не занимает центральное место.Если окажется, что партнер невротика менее нарушен, чем он сам, такие отношения не просуществуют долго. После их распада страх одиночества проявится у вашего героя в глобальном плане: ему жизненно необходимо будет найти нового партнера. При этом это настолько важно и срочно, что на личности избранника сосредотачиваться сильно не будут: лишь бы кто-то был рядом.3. Манипулятивные способы получения любви и внимания. Их несколько:?— подкуп (?Я сделаю для тебя что угодно, только бы ты был рядом!?);?— демонстрация беспомощности (?Я не смогу жить без тебя, не бросай меня!?). Как тут не вспомнить мамаш, получающих ?сердечный приступ? при любой попытке чада от них отделиться;?— шантаж (?Если ты бросишь меня, я покончу с собой?);?— призывы к справедливости (?Я столько сделал для тебя, ты должен быть мне благодарен, ты не можешь меня оставить!?) 4. Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невозможно насытить. В принципе, это закономерно: сколько ни вкладывай в дырку от бублика, в ней ничего не задержится. 5. Связанный с предыдущим признак: требования абсолютной, безусловной любви?— несмотря на сколь угодно вызывающее, агрессивное или отталкивающее поведение героя-невротика, в любых обстоятельствах, при любых условиях?— любовь к нему должна стоять для партнера на первом месте. Ему должны давать всё и всегда, при этом ничего не требуя от него взамен.6. Болезненное восприятие отказов или возражений. ?Если ты считаешь, что я не прав, значит, ты меня не любишь?; ?Если ты не делаешь то, чего я хочу?— ты меня не любишь? и т.д.(Признаки эти перечислены в книге К. Хорни ?Невротическая личность нашего времени?, мной приводятся по книге Е.В. Емельяновой ?Кризис в созависимых отношениях?).Каким образом герой заполняет свое Я в созависимых отношениях?Нарушенное, лишенное своего содержания Я нашего героя, строящего созависимые отношения, не ?висит в вакууме??— оно по-прежнему находится между Бессознательным и Сверх-Я, и они по-прежнему посылают в Я свои импульсы. При этом импульсы Бессознательного садистичны, агрессивны по отношению к тем, кто героя окружает. Помните, Бессознательному важно добиться исполнения своих желаний, невзирая ни на что. Импульсы же Суперэго безжалостны по отношению к самому нашему герою, они третируют его, подчеркивают слабости и недостатки, показывают, насколько он еще далек от некоего идеала и тем самым совершенно уничтожают его самооценку.В зависимости от того, какие импульсы ваш герой ощущает больше, получаем уже известные нам фигуры: Агрессора (в первом случае) и Жертву?— во втором. Привет, треугольник Карпмана. О нем добавим только, что в случае созависимых отношений Спасателя может и физически не быть: участники созависимости настолько сконцентрированы друг на друге, что могут попросту не допускать в это свое слияние кого-то третьего. Однако роль Спасателя могут попеременно примерять на себя и два оставшихся участника отношений.Персонаж?— Жертва Начнем с Жертвы. Как достоверно описать ее в ваших историях? Как она ведет себя в созависимых отношениях? Что чувствует? Что делает? Какую выгоду находит для себя в созависимости? А она ее находит, иначе давно ?слезла бы с муравейника?.Оказывается, жертвы тоже не все одинаковы! Выделим лишь два их основных типа, которые назовем ?Неумеха? и ?Мученик? (оговорюсь, что названия эти?— лично мной придуманы, вы не встретите их в литературе по созависимости, если вдруг захотите почитать ее самостоятельно).Итак, Неумеха.Из-за постоянных нападок жесткого Суперэго Неумеха чувствует себя униженным, несостоятельным, некомпетентным, неумелым… Он кажется скромным, даже застенчивым, старается всегда держаться в тени, не привлекая внимания, и вечно извиняется за все подряд. Он часто неуклюж физически, его движения скованы, он зажат, не смотрит в глаза. При разговоре всячески подчеркивает свою слабость и некомпетентность в обсуждаемой теме. В целом он живет с ощущением, что он не способен ни на управление собственной жизнью, ни на принятие сколь-нибудь важных решений (героини-Неумехи даже в магазин за новой блузкой ходят в компании мамы или подруги?— не потому, что хотят разделить с ними радость покупки, а просто потому, что совершенно не в состоянии оценить, подходит им та или иная вещь или нет: по размеру ли, идет-не идет и т.д.).Самое страшное, что может случиться с Неумехой,?— это ситуация, когда приходится брать на себя ответственность?— за себя или за других. Этого страшного Неумеха всеми силами старается избежать?— и именно для этого делегирует всю ответственность партнеру по созависимым отношениям. Такое наглядное воплощение того, что ?я отдала ему свое сердце?. Если сердце Неумехи в руках партнера, то кто должен о нем заботиться? Правильно, партнер. Кто должен обеспечить благополучие и душевный комфорт? Именно.Назовем еще несколько отличительных черт Неумехи. Прежде всего, Неумеха мстителен и обидчив. Сосредоточенный исключительно на чувстве собственной ничтожности он, однако, придает огромное значение тому, чтобы казаться успешнее, благополучнее, компетентнее,?— одним словом, лучше других. Неумехи часто хорошо одеты. У них может быть блестящее образование, так, что реплики о собственной профессиональной несостоятельности в действительности не имеют под собой оснований. Да и говорит их Неумеха лишь для того, чтобы в ответ услышать что-то вроде: ?Что вы?— что вы, вы великолепный специалист!? Попробуйте согласиться с самообвинениями Неумехи?— и вы наживете врага.Агрессивность, враждебность и зависть к окружающим смешиваются в Неумехе со стыдом и виной. Помним?— у Жертвы очень жесткое, садистское Суперэго, которое ставит совершенно запредельные стандарты, в том числе и нравственные. Злиться и завидовать плохо. Значит, я плохой.Один из проверенных способов избавиться от негативных, неприятных чувств?— спроецировать их на окружаюших. ?Это не я завидую и злюсь?— это мне завидуют, меня ненавидят?. Неумеха подозрителен, он постоянно воспринимает свое окружение как враждебное, из-за чего самые искренние комплименты считает сарказмом, а любые попытки участия?— насмешкой и издевательством.Какого партнера выбирает Неумеха, мы узнаем чуть позже. А пока познакомимся с Мучеником.Да-да, самый яркий пример Мученика?— это, разумеется, та самая ?идеальная мать?, которая ?ночей не спала?, ?жизнь положила? и ?себя не жалела?.Мученик не просто убежден в своей некомпетентности. Он живет с ощущением собственной отвратительности, с уверенностью, что любить его невозможно. Его постоянно снедает стыд.Ремарка: знаете, чем отличается стыд от чувства вины? Вина?— ?я плохо поступил?, стыд?— ?я сам плохой?. Со стыдом, кстати, часто ассоциируется грязь, вонь и тому подобные неприятные вещи. Стыдящийся часто описывает свое состояние ?как в грязи извалялся?.Так вот. Но любви-то Мученику хочется. Чтобы получить ее, он идет на любые жертвы и унижения ради партнера. Как в ?Собачьем сердце?: ?Бейте, только из квартиры не выгоняйте?. Так и тут?— ?бейте, только любви не лишайте?. Мученик и правда будет не спать ночей, класть жизнь, сносить издевательства со стороны партнера,?— только бы получать любовь и внимание. Он, если дать ему волю, задушит всех вокруг своей опекой. Он постоянно боится, что окружающие, относящиеся к нему позитивно, попросту еще его не разглядели, не поняли, с какой дрянью имеют дело, и только потому не отвернулись от него.Одиночество для Мученика страшнее всего. И против этого у него есть отличное средство: контроль. Да, он сделает для партнера по отношениям все, что угодно. Но и напомнить о своих заслугах не забудет. И сделает это так, чтобы все почувствовали себя виноватыми и неблагодарными. Благодарность для Мученика?— полный синоним любви, ему она как воздух необходима. Причем непрерывная, всеобъемлющая и такая, чтобы точно знать: без меня окружающие меня люди не обойдутся.И вот тут страдания Мученика плавно перетекают во всю ту же агрессию. Он заботится?— но мелочной, дотошной опекой лишает близких самостоятельности. Он опекает?— но не преминет напомнить о том, насколько ?облагодетельствованные? должны быть благодарны. И насколько они зависят от него. И насколько невозможно покинуть или хоть как-то отдалиться от ?мамочки, которая жизнь положила?.Перейдем теперь к Агрессорам.Их тоже два типа. Названия им я тоже придумал сам. Неумеху в созависимых отношениях дополнит Умелец.Кто он такой?По сути своей?— нарцисс, человек, которому партнер нужен в качестве этакого магического зеркальца, повторяющего ?ты на свете всех милее?. Умелец жаждет превосходства. Он жаждет доказать всем и каждому, что он достоин не просто любви?— восхищения, обожания, достоин Олимпа. А на ком удобнее всего демонстрировать свое превосходство? Правильно, на некомпетентном, слабом, неуклюжем, ?непрошаренном?. Одним словом, на Неумехе. Тот и рад делегировать полномочия по решению своих проблем в чужие руки. Умелец же рад их принять и обустроить жизнь Неумехи?— разумеется, так, как это кажется верным и правильным самому Умельцу. Он решит за Неумеху, работать ему или сидеть дома; если работать, то где; куда и когда поехать в отпуск; как обставить квартиру; чем увлекаться, с кем общаться, о чем мечтать, во что верить… Вспоминается диалог из сериала ?Аббатство Даунтон?: "?— А что, у замужней женщины не может быть своего мнения?! —?Может, конечно. Вот муж ей и объяснит, какое у нее мнение?.Заметьте, что Умельцу Неумеха необходим точно также, как и Неумехе?— он сам. Именно поэтому мы говорим, что в созависимых отношениях: парнеры неотделимы друг от друга. Умелец внутренне уязвим, он точно так же сомневается в себе, как и Неумеха, только находит иные пути к тому, чтобы заполнить собственное пустующее Я. Контролируя и обеспечивая жизнь Неумехи, он как бы доказывает себе и другим: ?Я могу позаботиться не только о себе, но и о том, кто о себе позаботиться не в состоянии?.При этом не забывайте, что Умелец?— Агрессор. Он может быть жестким. Его цель?— удерживать самооценку Неумехи на уровне ?ниже плинтуса?. Он может насмешничать над партнером, унижать его, с садистской обстоятельностью доказывать, насколько тот бесполезен, неумел, глуп и т.д. Он может ограничивать его, подавлять его стремления и желания. ?Зачем тебе машина, ты ж никогда не сдашь на права?; ?Эта работа тебе не по зубам?; ?Ты что, правда думаешь, что сможешь поступить в университет??; ?Такую музыку слушает только отребье. Слушай вот это? и т.д.И наконец, последняя парочка. Для персонажа-Мученика найдется персонаж-Палач.Как говорится, ?нет связи крепче, чем связь садиста и мазохиста?.В связке Палач?— Мученик это видно как нигде явно.Если целью Умельца является управление жизнью партнера и им самим, то цель Палача?— возвыситься за счет разрушения личности партнера. Умелец ее разрушать не хочет?— иначе кто будет восхищаться им? А вот Палачу для повышения внутреннего самоощущения необходимо уничтожить личность партнера. ?Я всё, ты ничто?, ?Я великолепен?— ты никчемен и мерзок?, ?У меня все права?— у тебя никаких?; ?Ты неправильный, плохой, неудобный мне?— но я сделаю тебя таким, как мне надо?. Тут уж в дело идет все: эмоциональное и физическое насилие; отвержение (не будешь делать по-моему?— я тебя брошу); запугивание; шантаж; фрустрирование партнера, неудовлетворение его потребностей и т.д. —?все ради того, чтобы ?сделать из тебя человека?, ?перевоспитать?. О таких историях мы слышим в криминальных хрониках или смотрим о них всяческие жуткие триллеры. Тут и запирания в подвале, и приковывание к батарее, и избиения, и замаривание голодом…Как обеспечить герою созависимость?Как мы уже сказали, для того, чтобы влезть в созависимые отношения, вашему персонажу нужно иметь разрушенное Я. А этого, в свою очередь, можно добиться традиционным безотказным методом: обеспечить герою трудное детство.Какое именно?Общая черта любого тяжелого детства?— недостаток родительской любви. Однако для каждого типа наших созависимых персонажей он будет разным.Так, Палач, по всей видимости, вырос в атмосфере эмоциональной холодности в сочетании с насилием?— физическим или психическим. Помните, когда мы говорили о психопатах, то отмечали, что психопатия формируется, когда ребенок не формирует привязанности, теплых отношений с кем бы то ни было. Из-за этого у него нет эмпатии, способности сочувствия к другим людям, способности понять и воспринять их эмоциональное состояние. Жестокое обращение?— побои, издевательства, унижения,?— накладываясь на изначальную бесчувственность, дают некую схему поведения, которую Палач реализует в дальнейшем.Умелец растет в атмосфере, с одной стороны, гиперопеки, когда все блага сыплятся на него в таком количестве, что он не может чувствовать уже радости от подарков. Нарциссу внушают, что он лучший, необыкновенный, самый умный, сильный, красивый, что он отличается от остальных сверстников. Обратная сторона медали?— к ?необыкновенному? ребенку предъявляются и требования соответствующие: не то, что высокие?— зачастую попросту неисполнимые, несоответствующие ни возрасту, ни возможностям, ни склонностям ребенка. Родители, по сути, удовлетворяют за его счет свои амбиции, маскируя это под заботу и опеку.Высокие требования предъявляются в детстве и к Мученику. Но не в силу того, что он ?уникальный? и ?лучше всех?, а как расплату за сам факт его существования. ?Раз уж ты здесь, то расплатись с нами за те беспокойства, что причиняешь??— таков лейтмотив отношения родителей Мученика к нему. Из этого Мученик делает вывод о том, что сам он ничего из себя не представляет, более того: сам по себе он?— сплошной источник проблем, сложностей, забот и неприятностей. Сам по себе он любви не заслуживает. Любовь можно лишь ?купить своими заслугами?. Вот только, сколько ни старайся, родители довольны не будут и любви все равно не ?выдают?.От Неумехи тоже ждут многого. Его еще часто сравнивают с другими детьми, и сравнение это?— не в его пользу. Впоследствии, он и сам учится сравнивать себя с другими, при этом считая, что другие?— лучше него. Кроме того, он еще с детства замечает, что если ничего не делать, критики в свой адрес услышишь меньше, чем если попытаешься и ошибешься. Неумеха с детства боится сделать что-то не так, неправильно, неидеально.Это наиболее яркие черты детства участников созависимых отношений. Думаю, если вы опишете их для соответствующего типа героев?— это послужит отличным обоснуем, и поведение героя будет выглядеть убедительно и достоверно.Нам остался второй тип созависимости. В нем, как в пьесе: ?Те же и бутылка\игла\рулетка и т.п.? Немного меняется схема: один герой зависим от чего-то, другой?— зависит от зависимого. Отличительной особенностью будет то, что для лечения алкоголизма, а тем более наркомании абсолютно необходима помощь профессионалов: наркологов, психиатров-наркологов и т.д. Также в нем участники будут примерять по очереди все роли из треугольника Карпмана.