Начало трудного периода жизни (1/1)
POW НютаУтро. Вдруг из заваленной мусором комнаты доносится стон который не сравнить ни с чем живым на этой планете… Доброе утро, блин! Понедельник, емае, как я тебя люблю! Встав с кровати и мастерски обойдя весь хлам, которым заполнена моя комната я направилась на кухню. Посмотрев на моего пусю мусю (котофея Пахома естестна), который взглядом философа смотрел в окно, я открыла холодильник в поисках молока. Описывать завтрак думаю не так важно. Вообще мне нужно спешить на специальность, но я как всегда отложив все на последние пять минут с бешенными глазами вылетаю из квартиры с осознанием обыденного уже опоздания. Осень. О, как люблю я это время года! Мысли всегда захватывают меня осенью. И ох, как же прокляну я эту мою эмоциональность! Но! Обо всем по порядку! Так… вот, я прибежала к доброй преподавательнице, которая уже привыкла к тому что кое-кто никогда не приходит во время. Фортепиано. Это-творение богов! Я люблю играть на нем, но вот учить произведения дается невероятно тяжело, так как лень матушка не расстается со мной никогда! Мое домашнее фортепиано досталось мне от мамы, которая закончила ту же музыкальную школу с тем же преподавателем, что и у меня. Я опять погрузилась в мысли и не заметила как прошли 40 минут. Не спеша, любуясь природой я иду в школу… музыкалка находится в 5-ти минутах ходьбы до нее, вот я и тяну время. Одноклассники. Как же я люблю этих идиотиков! Скоро нас разделят по классам и мы расстанемся поэтому я наслаждаюсь каждой секундой пребывания с ними. Мы самый дружный класс из параллели и за друг-друга горой… у меня все так классно в жизни… но как скоро все рассыпется как песок в часах… -"Стёпа, Паша! ?-Ору я чуть ли не на весь коридор на всех парах мчась к друзьям. -"И тебе привет… ?-Отвечают они еще не привыкшие к моим всплескам радости. Дело в том, что я обнимаю их вот уже минуту. Расцепив крепкие объятья мы пошли в класс. Уроки довольно-таки однообразны и опишу я их одинаково. Раньше я бы сказала что смотрела в окно с великими думами… но… почему-то… взгляд мой привлек не менее прекрасный объект под уже известным вам именем Паша. Я просто не могла оторвать взгляд от него по пока что неведомым мне причинам. ?Мы же друзья?… пронеслась мысль у меня в голове… Мда… Вот так прошел день и вроде, как обычно мне нужно было одной топать домой но… -"Ань я с тобой пойду.??— Сказал мне прекрасный голос. ?Что?? Пронеслось у меня в голове… Он же живет фиг знает где! -? Блин Пах она живет далеко, нафиг нам ее провожать!??— -?— Забубнил Стёпа.-? Ну нам же все равно в ту сторону сегодня!?.Со вздохом, Стёпе пришлось смириться. А я, с выкриком -"да, да, давайте??— пошла с ними домой. Эти придурки по дороге поснимали куртки, закатали штаны и с криками стали кататься в снегу. Да да у нас к концу дня осенью выпал снег! А я, умная мадама в варежках ухахатывалась с них.-? Аааань, мне холодно~?. -Сказал Паша. -"Ну погрейся о мои руки!??— Сняв варежки решила пошутить я. И знаете что? Он реально стал о них греться! Именно в этот миг моя жизнь переменилась. Сердце сжавшись осознало, кто для меня этот голубоглазый красавец. -"Эй ну все я тоже теперь замерзла!"-.Вякнула было, я но, Паша стал согревать мои руки дыханием. Все внутри меня перевернулось три раза… Мда… И как я только дошла домой? Вы наверное думаете, что я поняла что влюбилась. Что ж… ничего подобного! Вечером, от скуки я думаю все сидят в социальных сетях. Я делала тоже самое.Котя: (19.00)- Как дошел домой? Паштет: (19.00)- Нормально. Слушай… Кот: (19.01)???Паштет: (19.01)В общем помнишь поездку с Б классом в Москву?Кот: (19.02) Ну да… а что случилось? Паштет: (19.02) Случилось… и это Люба… она мне нравится. -А дальше я допустила самую большую ошибку в своей жизни… Кот: (19.02) Ой! Так это же здорово! Давай я помогу тебе наладить с ней отношения! Я же как никак мастер любовных дел! -Да у меня есть такая кличка, так как я всем помогала в делах конфетных. Только вот себе что-то не помогла. Паштет: (19.03)Аня, я тебя обожаю! Спасибо тебе большое!-Ну, а дальше пошли вопросы… ?Что говорить на свидании??,"Что подарить ей??, ? Как думаешь ейпонравится??. И тому подобные. А я с каждым днем… С каждым ответом на такой вопрос понимала что что-то со мной не так…END OF POWPOW НастяЯ просыпаюсь рано утром от голоса своей матери, которая снова решает мне поведать о том, что, если я сейчас не встану, то я просто опаздаю в шарагу.Голова раскалывается от недосыпа, я опять проснулся разбитым.Повалявшись в кровати ещё 5 минут, я медленно плетусь к столу, сажусь завтракать и растягиваю это действо на хрен знает сколько.Далее быстро бегу переодеваться, умываться (и т.д.) и уж по возможности заправляю кровать.Быстро выхожу из дома и иду в шк, по пути любуясь рассветом… Вхожу, словно тень в кабинет, ложу свои вещи, можно выйти, а можно и остаться на своём месте, решив послушать музыку, я всё-таки вышел и…звонок! Как же я ненавижу это всё…снова отсиживать 40 минут, даже толком и не вслушиваясь в слова учительницы, а тупо смотря на предмет своего обожания…её… Юлю…иногда, она поворачивается ко мне с просьбой перестать так откровенно пялиться на неё, тогда я на какое-то время выползаю из мира своих мыслишек и фантазий, которые приличностью не отличаются и наконец пишу/слушаю препода, так же я любитель поспать на уроках, особенно на первом, когда я будто сонная муха, ничего не соображаю.Будит меня долгожданный шёпот ?сколько до звонка? и ответ ?5 минут?, либо же какой-то выкрик с задних парт, а иногда дикий ржач моей компании.Наконец, я выметаюсь из этого кабинета и мечтаю поскорее перейти в другой, так как в коридоре твариться сущий Ад-куча людей, такое ощущение, что они сейчас затопчат тебя, а может, ты упадёшь с лестницы…вроде я и осознаю, что страшного в обычных людях ничего и нет, но до ужаса боюсь их…ах, это началось ещё два года назад, но я не предал этому значения, а потом…а потом это переросло в фобию и паническое рассторойство… Прилив крови в голову, словно какой-то удар, головокружение, к горлу приваливает комок, тошнота…ощущение, что сейчас я упаду в обморок, я начинаю задыхаться, поэтому я пытаюсь удалиться в более безлюдное место, но эти ощущения не покидают меня ещё какое-то время.*несколько уроков спустя, конец шк*Выходя из школы, я снова вижу, как моя братва над чем-то угарает и подхожу к ним… Через какое-то время мы все расходимся, либо же иногда идём гулять… Все девочки идут со своими подружками и о чём-то хихикают, а я один…только я…и музыка… Мой взгляд снова останавливается на её пятой точке, осматривает её всю…иногда, мне даже всё-таки удаётся пойти с Юлей домой и я невыносимо рад тому.Приходя домой, я ложусь на кровать, включая какую-нибудь грустную эмокорщину, чекаю соц.сети, в зависимости от настроения…я могу порезаться, если день прошёл слишком плохо.Далее, я направляюсь на допы… Там я так же не могу отвлечься и избавиться от мыслей о ней…Ах, вы наверное хотите узнать, с чего же всё началось…ведь так?Всё началось ещё 3 года назад, шёл тогда 2015 год… Тогда я только переехал в другой город и перешёл в новую школу… Я был тогда другим человеком, абсолютно другим…скромный, милый ребёнок, доверчивый, без вредных привычек, безхитростный, да и вообще, казалось не имеющий, каких-либо изъянов, тот человек об которого можно запросто вытирать ноги… Со мной подружилась Юля, я ходил с ней везде и всюду, мне было в общем-то нормально, но беспокоило одно-люди более осмотрительные, внимательные видели, что та использует меня.Я не верил в это и продолжал общение с ней… Год подходил к концу…и…однажды, она сказала, что всё это время, я был для неё подстилкой…я не сильно расстроился, но пришёл домой с ощущением полной ненужности.Но да ладно, не будем останавливаться только на этом…На дворе стоял 2016 год, это время-самое незабываемое, сейчас я очень скучаю по 2015–2016 году, но особенно, по 2к16,ведь именно тогда я и моя жизнь резко изменились.Тогда наше общение с Юлей всё-таки продолжилось, чему я был очень рад… В том году я увлёкся рок-музыкой и начал причислять себя к субкультуре ?Эмо?, первое время был субкультурной шлюхой, не мог определиться с субкультурой, выбирал между готами и эмо, даже сбегал разок к стилю челкастых.Да, тогда я был жуткой педовкой, которая не шарила первое время даже в околоэмо, да, я был фашистом и зиговал даже при копах, да, я так же был псевдосатанистом (и даже дьяволопоклонником), но всё равно хочу вернуть то время тёплых переписок в интернете, когда у нас была ролевая по undertale, Fnaf, creepypasta, тогда я был безума от этих фандомов, в то время я часто дрался, но у меня было много знакомых и людей, которых я считал друзьями, были хорошие оценки.Я был жёстким, грубоватым, эгоистичным пофигистом, который искал свою выгоду буквально везде, но я был счастлив.Ни одного шрама на запястье, слёзы были пролиты только тогда, когда моя мамаша, тогда не принимавшая мой образ, хотела обстричь мне чёлку, которая тогда выглядела ужасно.Всё это счастье длилось относительно не долго…наступил день, когда Юля вздумала враждовать со мной, после её слов о том, что она больше не желает общаться со мной, я очень долго плакал…а ещё через несколько дней, я осознал на сколько дорог мне этот человек и то, как сильно она нравится мне…но…дело в том, что я не знал, за что именно и не имел никакой надежды на взаимность уже с самого начала… Я долго не мог принять себя и отрицал то, что я бисексуален, ведь…девушка не должна полюбить девушку…думал я, считая, что произошла какая-то ошибка.Все эти тёплые дни, отрицание себя, милое общение, все те люди испарились из моей жизни с пришествием 2к17!Тогда мой брат Кирилл и девушка по имени Ангелина, которую я считал подругой какое-то время встречались, да, дружила со мной из-за желания узнать о нём больше, но и она ушла из моей жизни примерно в тот же период, я снова наступил на те же грабли и сразу несколько людей использовали меня словно презерватив.Тогда я всерьёз задумался о смерти впервые, начал потихоньку совершать попытки суцида, но меня что-то отдёргивало…это был страх и понимание того, что это довольно-таки эгоистичный поступок.В то время я уже более менее обосновался в эмо движе, а по характеру становился более…нытиком? О, да, именно так, тогда моё моральное состояние начало ухудшаться, меня буквально поедала та боль из-за невыносимой любви к ней, но я не знал, что это только начало…