1 часть (1/1)

Мне кажется я всегда знала, что он то самое воплощение идеала….моего идеала.Воплощение всех тайных мыслей….моих мыслей.Когда я думаю о нем, я вспоминаю холод и отчужденность. Почему? Я не могу дать ответ, он заключается в каждой написанной мной странице. В каждом моем воспоминании.Это нормально влюбиться не в того человека.Это нормально выбирать себя, когда тебе больно.Вспоминая его образ, я думаю о его волосах, о глазах. Почему волосы? Все мои кумиры детства имели этот оттенок волос и из-за этого у меня вырисовывался идеал?— моя личная маленькая мечта. Я чувствую эстетическое наслаждение, когда вижу парней с подобным оттенком, каждый из них забирает кусочек моего сердца с собой. Мой первый мужчина оказался не исключением. Но как жаль, что ему одного кусочка моего сердца оказалось мало, ему и всего сердца оказалось мало.Я отдала ему так же и свою душу, и свои мысли, и мечты, и это не весь список.Его глаза, не буду скрывать я моментами не хотела смотреть в них, потому что мне было проще верить в идею того, что если ты перестанешь смотреть на лицо другого человека, то оно быстрее сотрется с памяти. Но моя любовь меня не спрашивала, чего я хочу. Она просто была и поэтому в конце каждой истории всегда были его глаза.Его задумчивые, вспоминающие что-то глаза, моментами радостные, но всегда холодные… холодные по отношению ко мне.Но больше всего я в них хотела увидеть чувства. Мне даже интересно, они у него есть? Но в этих глазах я видела всегда примерно одно и тоже - похоть. Они темнели, когда в его голове были не очень то и правильные мысли. Котик хочет поиграть. Или может быть, именно я являюсь котиком с которым играют? Как-то я спросила у него о том, что он подумал, когда меня увидел впервые, он сказал, что он тогда был очень удивлен, ведь я так сильно выросла. Маленькая девочка стала взрослой.Да, у нас есть заметная разница в возрасте. Я своего рода его Лолита. Свет его чресел. Но не его грех. Не его любовь. Не его Ло. Не его.Именно это я и ненавижу в нем. То, что я не его. Я ненавижу его за то, что он создал во мне холод. Забрал часть меня и не захотел возвращать. Сказал, что не верит мне. Не верит сукам, как я. Я сходила с ума рядом с ним, он меня сводил. Но никто не учил меня быть такой и так сильно хотеть мужского внимания. Никто не учил меня этому так хорошо, как он.Иногда я спрашиваю себя, почему я всегда пыталась заменить его другими мужчинами. Почему все, что мне нужно это понимание того, что в меня влюблены. И как только, я это понимаю я ухожу от них, ищу новое маленькое приключение.Мне необходимо это желание в их глазах, я хочу видеть их поступки, я хочу знать, что рядом со мной нет и не может быть других женщин, даже в сравнении. Я хочу знать, что они могут быть со мной, даже если это и на несколько мгновений, но важнее всего, это понимание того, что если я их отпущу они вернуться ко мне. Разве им не нравится мое тело? Или моя внешность? Мне нужна любовь. К сожалению, их любовь, потому что его любовь никогда не будет моей. Мне интересно узнать ту, которую он любил по настоящему. Сам факт ее существования разбивает меня сильнее, чем любое сказанное им слово. Иногда хочется верить в то, что у него нет чувств. И не было. Так проще.Наша история....она началась с постепенного общения, это заняло долгие месяца, может года в которых мы не допускали друг друга в наши жизни. Не допускали до одной февральской ночи. И с этого момента и начинается обратный отсчёт.Это была маленькая предыстория перед нашим началом. И концом.