1 часть (1/1)

?...Это, наверное, один из самых отстойных днейИ я не хочу никуда идтиГород похмельно сопит за окном, как полицейскийСплетаются строчки книг...?Мне ещё никогда не было так паршиво. Да, это слово сейчас идеально описывает моё состояние сейчас. Ночь уже опустилась на город, вокруг тишина, ни единого звука, я пытаюсь заниматься учёбой, но строчки двоятся в глазах от недосыпа и бесконечной бессонницы, которая стала уже постоянной, как константа в математике. ?...На учёбу я не пошёл, пропустил уже шесть семинаровШесть увлекательных семинаров по два часаСегодня бы узнал про интеллектуалов во Франции, но не узнал...?То, что меня пугает больше всего — я не могу больше учиться, концентрироваться на чём-то конкретном. То, что раньше было смыслом жизни для меня, теперь не поддаётся мне. Мои пропуски в институте растут в геометрической прогрессии! Не думал, что однажды опущусь до такого. Было столько увлекательных семинаров, на которых я мог узнать много полезной для меня информации, которая пригодилась на практике, но я не пошел на них, а всё из-за моей моральной опустошённости из-за этой... Дурацкой, пресловутой любви!?...Вместо этого задал тебе самый тупой вопросПолетел в стекло, как баба из ролика про Григория ЛепсаЧто-то типа "будешь ли ты меня помнить через год", но не настолько тупой, конечно...?Я отлично помню тот день. Я не знал, как тебе признаться. На те три слова я не решился, конечно. Это было слишком рискованно для меня. Тогда я решил задать тебе обычный вопрос, по которому всё стало бы понятно. — Ты будешь помнить меня через год?Ты поправила свои чёрные волосы и ответила: — С хера ли? Если я никогда не буду видеть тебя через год, я буду дико счастлива.Это был настоящий нокаут, я полетел с одного удара. ?...Я не хочу никуда идти, к тому же из тоннелей в метро на меня смотрят [карие] волчьи твои глазаПочему не прописано в антиэкстремистский закон за них наказание?Почему нет социальных служб для влюблённых в тебя?..?Я везде вижу тебя. Это похоже на помешательство, но в каждой случайной прохожей я вижу тебя, твои черты лица, твои глаза. Да и просто морально тяжело. Я не хочу никуда идти, с кем-то контактировать. Для меня это стало невыносимо сложным в силу моей хандры. Именно поэтому я предпочёл на какое-то время изолироваться от социума. Вот если бы можно было бы обратиться к кому-то за поддержкой, в какую-то госслужбу, но это невозможно. Поэтому я продолжаю мучаться из-за моих чувств к тебе. ?...Чтобы оборвалась взлётная полосаМолился металлу о нелепой случайностиКогда закончится это молчание?Не разговаривал с тобой двадцать два часа...?Мы с тобой так часто ругаемся. Если бы я вёл учёт наших ссор, фиксировал бы их на каком-то бумажном или электронном носителе, то место для записи определенно бы закончилось. Каждый раз, когда ты не разговариваешь со мной, то для меня это тяжёлая пытка, от которой я готов лезть на стену. А прервать молчание я не в силах. Иногда, когда я иду по улицам, я молю об убийственной для случайности, будь то убийство или ещё что-то такое. ?...Не зная, что заблокирован тобой на фэйсбукеНадеялся где-то словить вай-фай...?Я никогда не забуду одну нашу самую крупную ссору. Не помню уже так ярко, по какой причине это произошло, по-моему, я украл твои чипсы, или пролил чай на твою рубашку, но ты на меня очень долго орала, а потом не разговаривала со мной ровно двадцать два часа. Не поверишь, я засекал время. А ещё ты заблокировала меня во всех социальных сетях. Я отчаянно пытался словить где-то Wi-Fi, думая, что это просто неполадки с интернетом, но нет! ?...Зажмурился, читал, вдохновляясь тревогойНе трогать карман, не проверять телефонНе достопримечательности минут сто двадцать, сгущается тьма у подножия моста...?Я читаю какую-то очередную научно-популярную книгу, надеясь хотя бы как-то отвлечься от своих негативных мыслей, но это напоминало оборот 2π по радианной окружности1, я возвращался в исходную точку снова и снова. Иногда я даже ловил панические атаки, нервно проверяя телефон в надежде, что ты напишешь мне. Этого, конечно же, не случалось, и я снова и снова разбивался о свои надежды. Я любил гулять по центру Санкт-Петербурга. Ходьба более-менее успокаивает, да и когда любуешься достопримечательностями и архитектурой нашего города, становится немного легче, чем сидя взаперти, в четырех стенах. ?...Поворот ключа царапает что-то в кишкахВ квартире тихо и мрачно, как в мавзолееНовое постельное бельё из икеи, я на нём один, как труп, буду спать...?А потом я, конечно же, возвращаюсь домой. Как правило, в нашей квартире всегда тихо, каждый занят своими делами. Брайн, как правило работает, ты же смотришь сериалы. Тишина очень сильно давит. Я смотрю на часы. Половина одиннадцатого вечера. Вроде как я должен спать. Завтра занятия, на которые я опять не явлюсь. Переодеваюсь в пижаму, на автомате, будто какой-то конвейер расстёгивая пуговицы рубашки, расстилаю кровать, ложусь в неё и засыпаю.Все повторяется далее по одному и тому же сценарию. Как мне забыть тебя, не знаю. Как разлюбить тебя — тоже. А пока я этого не добьюсь, каждый день для меня будет отстойным.