1 часть (1/1)

Безмолвные, серые будни. И снова, лежу на диване нет эмоции и чувства радости. Все меркнет и погружает все больше в темноту. Тупая жгучая боль в груд. Причина, ОНА. Она приходит берет что ей надо и уходит. Невозможно сказать нет. Когда её пальцы касаются моего тела. Пустота. Все вокруг пусто.Звонок в дверь. Снова. Щелчок. В дверном проёме снова она. Самодовольно улыбается.-Зачем пришла?-Как грубо. Она снова проводит пальцами, по-моему, подтянутому телу. Дрожь проходит по нему. И лишь тепло обжигает живот. Но, от этого только тошно. Я молча отхожу и впускаю её в квартиру. Кровать. Стоны. И так каждый раз. А потом я снова лижу с ней в кровати. Запыханный. Мокрый и не удовлетворённый. Нахватает. Чего-то не хватает. И каждый раз, в груди что-то черное набирает массу. Тошнит. Меня от всего воротит.-Карамацу. Я ухожу. Дай мне… –Она снова смотрит самодовольно и надменно.-Хорошо. -Я вынимаю кошелёк из брюк. Даю ей энную сумму.-Спасибо. Я люблю тебя. -Шепчет она на ухо. Целует в губы. Я отвечаю. Наши языки сплетаются. В очередной раз, Я сломлен. Она уходит.Я встаю одеваюсь. И вот я снова на крыше. Она говорит что ЛЮБИТ. Мы пара. Хотя уже и парой считать нельзя. Если посмотреть со стороны. Она первая моя девушка. Как я был счастлив. Но потом. Что же потом? Качели. Люблю. Прихожу. Ухожу. Насмешка? Могла пропасть на неделю. Не звонить. Не писать. А потом плакать и извиняться. Часто. Стала кидать слова. Что больно ранили. Что не люблю. Не ценю. Она угрожала что уйдет. А Я, сначала пытался доказать. Но скандалы и ругань на пустом месте продолжались. Теперь привязан. Ошейник шипами во внутрь сжимался каждый раз когда я пытался сопротивляться. Я все бросил на сама тек. Но и рядом её нет никогда. Свидания, стали лишь в моей квартире и только когда ей надо. И вот я смотрю с крыши на город. Что сияет своими ночными огнями. А перед глазами вместо красоты сплошная тьма. Когда? Когда я стал столь безразличен ко всему. Меня тошнит. Тошнит от неё от себя. И от всего вокруг. Если бы я мог это все вырвать. Но ничего не выходит. Бросить? Страшно. В друг я опять останусь один? Я стал жалок. И навряд ли я смогу завести новые отношения. Навряд ли на меня кто-то посмотрит. Она говорит, что ЛЮБИТ. Что лишь она одна знает что мне нужно. И никто кроме неё не будет меня любит так как она. Я снова плачу стоя на коленях. Это не нормально. Просто не нормально. Помогите. Кто ни будь помогите. Проходит время черная масса внутри снова все поглотила. И снова смотрю на мир пустыми глазами я возвращаюсь в квартиру.Новый серый, скучный и безрадостный день. Кофе. Метро. Работа. Коллеги смеются, что –то говорят. Я улыбаюсь. Как будто все хорошо. Но это не такт. Внутри. Пусто. Даже нет грусти или печали. Вот снова метро. Квартира. Работает тихо телевизор. Я как труп лежу на диване. Ничего. Не злюсь и не дуюсь. Нет мыслей и желаний. А были ли они когда-нибудь? Я не помню. Прошла неделя она снова не отвечает. А если отвечает, посылает, говорит что мешаю. Бросить? Страшно. Привык. К чему? К гонениям? Унижениям? Где та милая девушка, которою я повстречал? Сколько так? Год? Два? Нет. Уже три. Интересно заметил ли хоть кто-то что со мной происходит? Может кому-то есть дело до меня? Не важно. Это глупо. Всем все ровно. И ей тоже. Я лишь игрушка. Почему все такое жёсткое. Этот диван и подушки. Неужели они были такими жёсткими. Ворочаюсь. Не могу найти удобного положения. Звонок в дверь, наверно снова она. Открыл. Да я не ошибся. Плачет. Опять очередная игра?-Проходи что случилось. -Бросается в объятья.-Прости я тебе снова изменила.В который раз это уже? Не помню. Но не первый. Это точно. Снова слезы. Слова вроде искренние. Утешаю. Снова говорит, что плохая. И ужасная. Снова на коленях просит прощения. Как я могу позволить девушке плакать? Но это не нормально. Или такие отношения у всех? И это норма? Вздыхаю. Утешаю говорю, что все нормально. Но ведь это не правда. Да уже не болит. Давно не болит. Только пустота и черная масса которая словно утягивает в вязкое неприятно, скользкое болото. Снова секс. Бурный но бесчувственный. Словно. Да, игрушка, просто игрушка для секса и кошелек с деньгами. Ничего. Тело предательски реагирует. Оно соглашается. С этим всем. Тошнит. Меня тошнит от этого всего. Берет деньги. Улыбается. Целует. Тошнит. И болит голова. Странно гудит и сжимается. Встаю принимаю ванну. Может пора все заканчивать. Суицид? Возможно? Я не выдерживаю. Сколько раз она кричала и говорила, что есть лучше, чем я. Столько же возвращалась, умоляла о прощение и говорила что ЛЮБИТ. Я устал. Выхожу из ванной одеваюсь. Вот я снова на крыше. Сегодня хороший теплый вечер. Но я не рад. Не счастлив. Смотрю в низ. Двадцать этажей. Интересно как быстро я буду лететь и как быстро настанет смерть. Я уже вижу, как я лежу со сломанной шей. А люди проходят мимо, не замечая меня. Может и хорошо. Пожалуй. Я устал от всего. Я не вижу иного выхода как умереть. Шагаю к краю. Еще шаг…..