1 часть (1/1)

Я проиграла. Я проиграла собственным убеждениям, своему собственному разуму. Никогда в жизни я не ошибалась. Я думала, что знаю себя. Я думала, что я счастлива. Счастлива в своём маленьком одиноком мирке. Но это была ложь. Я просто придумала себе всё это. Я внушила себе, что мне комфортно без кого-либо в своей жизни. Но всего за месяц я осознала, что я ничего не знаю. Не знаю, чего я хочу и что я чувствую. Стену, которую возводила на протяжение нескольких лет, разрушили. Точнее разрушил. Разрушил человек, которого я поклялась никогда не пускать в свою жизнь. Я думала, что он самый эгоцентричный, самовлюблённый, избалованный и манипулирующий человек на Земле. Я не хотела с ним встречаться, я не хотела его узнавать. Но он просто не дал мне выбора. Каждый день он убирал по одному кирпичику от моей стены. Каждый день он приближался всё ближе к моему сердцу. Пока в один момент, я сама не отдала его ему в руки. Это было непросто. Особенно для меня. Для человека, который всю жизнь привык заботиться о себе сам. Я никогда не была нужна своим родителям. Я была незапланированным ребёнком. Мои родители в возрасте семнадцати лет зачали меня в машине. Они даже не были влюблены, это был просто секс. После того, как мама узнала, что беремена, она сообщила об этом отцу. Но тот сказал, сделать ей аборт. Меня бы не было, если бы не родители моей мамы. Он были люди верующие, поэтому о никаком аборте и речи не могло быть. Мама решила оставить меня, но была не рада о такой перспективе, ведь ей было всего семнадцать лет. Она думала, что отец всё-таки передумает и в скором времени решит взять ответственность на себя. Но он не передумал. Он просто уехал в колледж и полностью игнорировал маму. О нём ничего не было слышно до моего девятого дня рождения. Конечно, это было здорово, что он всё-таки вспомнил о своей дочери, но это не продлилось долго. Через несколько месяцев он снова пропал. Объявлялся только на мои дни рождения, и то не всегда. Иногда он просто присылал письмо с подарком. Пф, как будто я нуждалась в этом. С двенадцати лет я начала осознавать, что не испытываю особую любовь и привязанность к отцу. Фактически он был чужим человеком для меня. В первое время, конечно, мне было обидно и больно от того, что я была не нужна своему отцу. Что у меня никогда не было нормальной, полноценной семьи, где творила любовь и понимание. Но в скором времени я научилась подавлять эту боль. В конечном итоге, я просто засунула её в маленький ящичек и спрятала глубоко в своём сердце. Ключ от этого ящика я просто выкинула. Выкинула из своего сердца, из своего сознания. Вместо любви мои родители давали мне только боль, которую я не хотела.Мама была не лучше отца. Когда я родилась, она отдала меня на воспитание бабушке с дедушкой, а сама отправилась галопом по Европе. Пожалуй, это было лучшее решение, которое она когда-либо принимала. Конечно, её путешествие длилось не долго и в скором времени она вернулась, но, не успев разобрать все чемоданы, она отправилась ещё в одно. Уже по Азии. Так она скиталась по всему миру. Но уже через три года нашла европейца, с которым решила обручиться и переехать жить в Лондон. Сейчас у неё двое детей, о которых она заботиться. Про меня она вспоминает крайне редко, чему я, конечно, благодарна. Я не скажу, что жизнь у бабушки с дедушкой была ужасной. Нет, мне было очень хорошо. Я получила достаточно любви от них. Я действительно любила их. Каждый день, начиная с шести лет, они читали мне Коран. Они просвещали меня, давали мне ценные знания. Научили быть сильной и независимой. Я благодарна им за всё. Но для ребёнка их любви было недостаточно. Я всегда ощущала нехватку чего-то, но всегда терпела и говорила себе, что этого достаточно. Надо быть благодарной за всё то, что имеешь. Этому меня они учили. И в скором времени я смирилась. Всё это сформировала меня. Мне кажется, я повзрослела раньше, чем все мои сверстники. У них в голове один ветер, что, конечно, не привлекает меня. У меня не было друзей всю свою сознательную жизнь. Но этот год изменил просто всё. А началось это с переезда в новый город.