Способа нет: "Я унылое говно" (1/1)
POV ТсунаОблака-облака... Чтоб вас блин!Как они задолбали уже! Не могу больше на такие пошлости смотреть. Помню — хотел увидеть кролика — так они в трах... ну может вы поняли? Дибильные облака! Ненавижу!Да и еще — у меня стойкое ощущение, что за мной наблюдают. Облака, я же вам сказал! Прекращайте показывать небесные порно-фильмы!Вот сижу я под деревом в парке, и пытаюсь понять — почему моя жизнь — дерьмо. Да. Самое настоящее что ни на есть дерьмо. Противное такое, когда в него наступаешь ботинком. Бр... даже думать противно.Как учитель догадался, что я соврал? Неужели он умеет читать мысли? Да быть того не может. Если он это умеет — то я умею летать. Не верю я в экстрасенсорные способности. Ой. О чем это я? А, о облаках. Вот сидя под этим деревом и глядя в небо можно лицезреть сцены из порнофильма с участием кроликов. Самых что ни на есть настоящих. Чертовы облака! Сначала задница, потом говно, а теперь это! Ненавижу!— Фак... — завыл я от своей бесполезной безнадежности. Даже пару голубей спугнул.Вам интересно, что я тут собственно под деревом делаю? Нет? А мне пофигу. Все равно расскажу.Помните в меня Хибари-сан тонфа кинул? Так вот. Я же убежал подальше от кабинета. К выходу из школы он меня догнал. Вы спросите почему? Все просто как эта гребаная какашка. Книжку я все еще в руках держал, а тонфа, которой в меня запустили, собственно у меня. Вот глава комитета дисциплины и догнал меня. Нет, я пытался убежать. Вы не подумайте. Бегаю я хорошо. Жизнь сполна научила: беги или умри. Дак вот, короче он меня догнал и схватил за плечо. У меня чуть инфаркт миокарда не случился. Черт. Ему бы в фильмах ужасов сниматься в роли злодея. Как раз подходит по всем параметрам. Маньяк-садист и еще куча заскоков в одном флаконе. Да за него Голливуд приличную цену бы отвалил, так нет же, ему школа важнее... Дак вот, он меня догнал, и грозным таким голосом сказал:— Савада Тсунаеши, — я аж на пол осел. Страшно до усрачки было.Он отобрал у меня книжку Александра как его там Пушкина. Вытащил тонфа, и дал мне книгой по голове так, что я сознание потерял.Нет, вам показалось, что книги безобидные кирпичи. Ими и убить можно, если очень постараться. Хотя я и так был на пути к обмороку. Один только вид Хибари страху нагоняет, а как что— так сразу в психушке себе отельную палату резервируй.Как только я очнулся, я пополз к выходу. Нет, не так. Сначала я дополз до стенки, потом встал, и по все той же стенке потихоньку пошел к выходу из школы.И вот я уже минут десять сижу под этим дурацким деревом в парке и глазею на бесплатную парнуху от облаков. Черт. Почему же я телефон свой потерял? Было б такое видео угарное!А пофигу!Плевать на все с высокой колокольни!Ненавижу этот бесплатный облачный телевизор!С такими мыслями я встал и пошел в сторону дома. Меня все еще немного пошатывало. Как-никак книга достоинством в пятьсот страниц на моей голове потанцевала.Гори все оно голубым пламенем!***— Голубая луна... голубая...— Пошли вы в жопу! — заорал я на стайку девчонок в паре метров от меня. Задолбали уже шутить на эту тему.— Хахаха! — только и слышуя в ответ от этих безмозглых коров.Блин. Да они уже задолбали шутить по поводу моей ориентации. Я мужик мать вашу за ногу через плечо в канаву! Плоские шуточки у всех отстающих в развитии животных. Я даже не уверен. что они вида "Человек разумный", скорее "Корова тупорылая" или же "Гиена ёбнутая". Хотя мне как то по боку.— Пошли вы на хуй! — крикнул им я, заходя за угол, и бросаясь бежать.Нет, вам кажется. Я не трус. Просто среди этих дибилок есть чемпионка по дзюдо. А в больницу я не хочу. Недели еще с выписки не прошло.Вслед себе я слышал злобное мычание.Вот коровы.Я со всех ног забежал в дом, запнулся за небольшой порожек, пропахал два метра по полу носом. Ну почему мне так не везет?Ах ты ж... аж искры из глаз полетели.— Ууу... — завыл я. Фак... Фак. Фак!"За что мне все это?" — только и мелькает это в моей голове.Ну почему всё говно валиться на меня без спроса и разрешения? Чем ему не нравиться Ямамото там или все тот же Хибари? Почему все шишки всегда мне?Иду — запинаюсь и падаю на ровном месте. Спускаюсь по лестнице — теряю ботинок и еду на заднице весь оставшийся пролет. Иду по мосту — меня сталкивают в воду. Нет, было бы еще нормально, если бы я плавать умел...Как нос болит...Блин... И почему мама придет только к вечеру? Чего она там делает вообще? И где это, там?— Да иметь их всех конем! — ругался я на всю прихожую.Тупые облака. Тупые коровы. Тупые совпадения.Хорошо хоть я не занимаюсь спортом... а то бы я уже давно в земле родной лежал.***На следующий день я снова пошел в школу.Блин, мама просекла, что я прогулял. Ох черт. Я врать разучился что ли?Фак. Я никогда раньше не чувствовал себя овощем. Раньше я чувствовал себя арбузом. Самым что ни на есть настоящим арбузом. Полосатым таким и тяжелым. Но легко ломающимся.Сижу я вот тут за партой... Ну, сидел бы я себе дальше, никому не мешал. Просидел бы так до прилета инопланетян с дипломатической миссией по поводу мороженого в форме все того же говна, но со вкусом шоколада. Да уж. Лучше в нашем мире явно не стало.— Давайте решим, что мы будем делать на фестивале, — учитель внезапен как и всегда.— Пьесу! — закричала половина класса.Ох ебааать!!!Путем голосования была пьеса.Вот же жжопа...