Глава 3. Наставник. (1/1)

Что за чёрт? Где все? Где громила? Почему я не на площадке для тренировок? И почему я еду? И сижу. И горло болит. Еду в лифте, сижу в лифте, горло болит не у лифта, значит, я орал. Не могу понять этой логики, но она каким-то образом доказывает, что я орал, потому что от вируса горло так не болит, да и больным я себя не чувствую, просто устал. Пол в лифте так прекрасен, а если я подниму глаза, то смогу увидеть концы своей ало-рыжей чёлки, которые я предпочитаю.. закалывать? Стоп. Где мои заколочки?! И очки! Я не чувствую защиты с зади, значит рюкзак тоже где-то потерян, а ведь там кубик Рубика. Его срочно надо найти! И хотя лифт всё ещё ехал, я резко вскачил и рванул к дверям, но, видимо, не рассчитал, что еду в малогобаритном лифте, и не успел выставить руки вперёд и припечатался носом в металические пластины. Чёрт, это было очень больно! Плюс ещё от того, что я резко встал, закружилась голова, поэтому ощущения были превосходными для мазохиста, которым я на этот момент, к сожалению, не являюсь. Голова закружилась ещё сильнее, было ощущение, что её кружит армия бабочек ВВСников, которые приняли меня за козла, который сушит других бабочек ради коллекции. Пора бы им меня отпустить, ведь максимум, что я сушу, это свою одежду после стирки. Я схватился руками за голову и сильно сжал в них свои волосы, сжал на столько сильно, что почувствовал волосяные мешочки. Но голова продолжала кружиться, тогда я отпустил волосы и с размаху влепил себе ладонью по лбу, но в это время двери лифта открылись, и я вылетел из него, приземлившись задницей на пол. Всё это время мои глаза были закрыты, так как они тоже болели: их будто надули до предела гелием, а потом пустили жуков с иглами вместо зубов, чтобы те могли им надышаться и запищать ещё более тонкими голосочками. Моё дыхание резко остановилось, от ужаса я открыл глаза.Голова престала кружиться, по глазам ударил воздух, но они уже не болели, я ударил себя ладонями по ушам, так как их заложило, и, от очередной боли, но уже в барабанных перепонках, я издал короткий крик и снова стал дышать. Паника. Это была паника. Говорят при панике у обычного человека обостряются все чувства, но не у меня. Иногда я забываю, как дышать, иногда теряю сознание, иногда наношу себе увечия. Из-за последнего у меня тонкая седая прядь под волосами сзади. Вообще, эта прядь у меня с рождения, просто тогда она отрасла совсем чуть-чуть и прекратила, но когда меня в первый раз повели в парикмахерскую, потому что маме было проще тогда заплатить, нежели стричь самой рыпающегося меня, хотя я и не рыпался у этой бабы, так вот, это овечище неземное, под названием мастер, состригло прядь, и она через час выросла в 2 раза больше. Потом, на карате, мне один психованный выдрал эту прядь, и она отрасла еще в 2 раза больше прежней, а вот уже потом у меня случился приступ паники, когда на меня хотела напасть "добрая" зверушка моей соседки. Это был редкий кот, которого вывели скрестив бенгальского тигра и шакала. Сейчас он ростом мне до пояса, а представляете мою реакцию в 9 лет? Я тогда был значительно меньше, чем сейчас. Тогда я схватил себя за прядь она была самой длинной из всех волос, грех было ее не схватить, выдрал и отключился. Потом сказали, что эта альбиносно-пятнистая сволочь в больнице с проткнутым сухожилем не лапе. Это меня защитил папа, он ножем проткнул лапу этой кошаре. Мне это уже рассказала мама, когда я отходил дома. Но так как отец сейчас не живёт с нами, котяра недолюбливает меня. Так вот, эти пряди не только у меня. Они появляются либо как признак молниеносного выделения адреналина надпочечниками в больших количествах в опасных ситуациях, либо это значит, что у вашего родителя были имплонтированные гены на момент зачатия. У меня это второе. Отец хорошо поизмывался над собой в молодости, так что и говорить нечего. Но после моего рождения он извлёк гены, потому что не хотел, чтобы я, как и он, натворил глупостей по молодости. Но это же молодость! Как тут не насовершать глупостей, из-за которых потом будешь дико смеяться над собой.Надо мной нависла фигура, я видел только ботинки этого человека, так как не в силах был поднять голову от шока. Ботинки из кожи серого цвета были до блеска начищены, а маленькие пряжки, красовавшиеся по краям ботинок отливали серебром. С ботинок чуть спадали серые брюки с идеально отглаженными стрелками, значит, - это взрослый человек, я бы даже сказал пожилой, так как старики любят порядок во всём. Ещё, скорее всего, такая аккуратность подчёркивает статус этого человека, значит это учитель, секретарь или директор. Ну, и по отношению размера ботинок к размеру брюк, можно вычеслить рост этого человека, что позволяет понять, что это директор. Опять, слишком непонятная логика, чтобы быть правым, но для подтверждения её никчемности нужно поднять голову. Я не двигаюсь уже около 15 секунд и собираюсь так продолжать ещё 7 секунд, так как от шока люди с нормальным количеством адреналина, который выделели надпочечники во время стресса, оправляются за минуту и 17 секунд; люди с повышенным количеством - за 13 и менее секунд; я же оправляюсь за 20 - 23 секунды, потому что я считал пероды предыдущих приступов.-Я Булгааааков! - с таким криком я резко вскочил с пола и врезался стоящему напротив меня, предположительно директору, прямо в грудь своим бодучим лбом. Я больно ударился орудием своего нападения об железную прищепку на галстуке этого человека, а тот закашлялся от моего удара. Я отошёл назад на несколько шагов и, потирая лоб, на котором, видимо, остался отпечаток от прещепки, посмотрел на жертву моего приёма реслера. Я очень удивился, увидев пред собой Генриха Германовича, так как думал, что моя логика абсолютно бессмысленна. Я с широко открытыми глазами промямлил:-Извините.Директор в ответ поправил галстук, кивнул и бросил мне мой рюкзак. Взгляд его был спокойным, я бы даже сказал добрым и счастливым. С чего бы вдруг? Он направился в сторону своего кабинета, отмашкой показывая, чтобы я шёл за ним. Я повиновался. Картинка перед глазами начала расплываться, допинг кончился, надпочечники легли спать. Дело в том, что организм человека эволюционировал и при выделении адреналина чувства улучшаются в 2 и более раз, в зависимости от организма и дозы. Всё это случилось в пятидесятых годах 21 века: ученые разработали сыворотку, улучшающую выносливость организма и органы чувств, но тогдашний совет запретил её, потому что богами себя должны чувствовать только боги, ну и заодно чтобы не подвергать опасности само правительство, которое хотело править, а не опасаться, что чудо человек нападет на них и перебьёт во имя свободы. Наука наукой, а власть всегда заставляла думать только себе. Учёные подчинились правительству и якобы уничтожили вещество, но на самом деле просто обманули алчных политиков. Конечно же всех, кто изобретал сыворотку убили после её уничтожения, но учёные успели сделать огромный подарок человечеству. Они отдали несколько флакончиков с сыворотками местным сорвиголовам, а те в свою очередь влили сыворотки в раствор для опыления полей, тогда-то и начались чудеса. Сыворотка вступила в реакцию с раствором и тем самым стала менее концентрированой, но какое действие она призведёт никто не знал. Поля опылили, растения стали носителем бактерий, которые образовались в них от сыворотки. После созревания продукты отправили на прилавки, ясно, что люди покупали их. Попадая в организм человека через продукты, микробы начинали атаковывать надпочечники, но только когда те выбрасывали адреналин. Поглотив его, микробы распались, а через некоторое время люди начинали ощущать улучшение органов чувств при стрессе, особенно люди с плохой или легковозбудимой нервной системой. Не знаю на сколько правда этот бред, но файловая помойка пояснила это так.Я пошарил в рюкзаке и нашёл очки, одна душка немного расшаталась, значит, я их недавно уронил, потому что с утра всё было в порядке. Чёрт, как же достают эти странные деньки, надо бы сегодня расслабиться после школы: слить всё свои непонимания и злось в агрессию и зайти на сервер к самым диким геймерам, а там уж и спустить всё на них, им всё равно плевать, они уже привыкли к неадекватным воплям друг друга. Как приятно снова видеть мир таким реальным и дерьмовым, каким он является на самом деле, стоит надеть очки да и только. Директор открыл ключём дверь своего кабинета и отошёл в сторону, предлагая мне войти первым, как будто чувствовал, что мне со всей дури хочется его пнуть, за то что у него такая злая прещепка на галстуке! Я помотал головой из стороны в сторону, давая понять, что я уважаю старших и всё такое бла, бла, бла.. На самом деле это показывает мою придуманную боязнь и непредуманное злорадство. А всё началось с того, откуда пошёл этот жест, есть два варианта. Первый: в древности, перед тем как войти в пещеру, нужно было убедиться, что там нет хищников, поэтому мужчины, из-за страха или из-за того чтобы обезвредить хищника позже, пускали вперёд женщин или стариков, чтобы, если хищник бы был в пещере, он напал на этих доходяг, а мужчина мог спокойно убежать или убить хищника. Второй вариант: в Англии девушке и юноше запрещали жениться семьи, поэтому те решили сброситься со скалы. Девушка сказала, что прыгнет в след за парнем, ну он бедняга и прыгнул первым, само собой разбился. Увидев это, девушка испугалась и пошла домой. Так вот, я пропускаю людей вперёд, потому что "боюсь", что там хищник или пропасть и надеюсь, что там хищник или пропасть, чтобы впереди идущий облажался, а мне потом было весело. Но я не такой плохой, так я поступаю только с людьми, которые мне не нравятся и бесят, а директор на данный момент провинился из-за своей прищепки, так что я на один из двух вариантов расчитываю.Директор пожал пелчами и вошёл в кабинет, к сожалению не провалился и никто на него не напал, поэтому я растроенный и растрепанный вошёл следом за ним и закрыл дверь. Он всталрядом со своим креслом и указал на стул, стоявший с противоположной стороны стола, я с печальным выражением лица присел и стал смотреть в угол, где стоял папоротник. Ниужели директор не замечает, что в него гадят мыши? Нет, я понимаю там удобрения и прочее, но это же папоротник! Это как пальма и коровьи лепёшки - несовместимо! Папоротник, неужели тебе не хочется сбежать от такого хозяина? Пошли со мной, я подарю тебе много свежей воды и маразматичного общения, и в тебя больше не будет никто срать. Как жаль, что ты, папоротник, заложник этого невнимательного козла. Я бы, может, и женился на тебе, но позже, а то мне ещё нужно закончить школу и поступить в университет. Эх, папоротник, вот досмотрю я мультики и фильмы про воров, шпионов, ниндзя и самураев и выкраду тебя отсюда, ты будешь счастлив.. Нет, мы будем счастливы! Я даю тебе клятву, папоротник, что ещё потренируюсь и освобожу тебя от старика и мышиных какашек! Это клятва Дерека Фокса! Звуки? Это филин ухает?-Фокс. Фо-о-окс! Фокс! - а, это Генрих.-Что? - обиженно промямлил я, не отводя взгляда от папоротника.-Ты хоть понимаешь в каком ты положении?-Сидя.-Что, прости?-В положении сидя я. На стуле.-Фокс, это не смешно.-А вы не правильно пишете мою фамилию.-К чему это?-К тому, что я сам начеркаю свою фимилию в электронном письме маме. - буркнул я. О, папоротник, ты тут один такой меня понимаешь. Ради этого я каждый день буду оскорблять учителей и приходить в кабинет директора. Да что ж это такое, а? Наглый старый хрен, пытающийся отвлечь меня от прекрасного!-Я не буду писать про то, что ты натворилтвоей маме. Кроме того.. Фокс! Фо-о-о-окс! Проснись! Ты меня вообще слушаешь? - вот муха назойливая, я что так похож на говно? Взял бы лучше его из горшка и к нему бы лип.-Да-а. Вы не будете писать маме, что я нахамил учителю, а позвоните ей и..-Нет. Я не буду ей звонить. - тут мне пришлось оторвать свой скептичный взгляд от растения. Прости, папоротник, но это слишком хорошо, чтобы этому не удивиться.-То есть как так? Я вот так оскорблял учителя при всём классе, нарушал его права, а вы не будете сообщать об этом маме? - Мои брови были на разных уровнях когда я это говорил: одна на глазу, другая этажом выше. Генрих Германович облоктился руками на стол, нагнул голову до уровня моей головы, выдохнул и спросил меня, как душевнобольного:-Фокс, ты реально ничего не помнишь?-Нет, почему же? Я помню сколько стоит бенто ланч в азиатской забегаловке, на каком уровне мой перс, семью помню, соседкого здоровенного котяру, который много лет планирует откусить мне щёку для семмитричной ямочки и ..-Нет, Фокс, последние 30 минут ты помнишь?Я задумался.-Фокс. Дариан, ты чего застыл? Да..-Я Дерек! Я не Дарья, не Дариан и фамилия моя пишится на латинице, а имя через е! Вот вам за 11 лет трудно запомнить написание имени и фамилии единственного бесплатно учащегося ученика? Вот трудно вам, а, или нет?! Даже папоротник меня понимает лучше, чем вы! И имя моё запомнил с первого раза! - Моё лицо уже было почти около лица Генриха Германовича, тот от ужаса приоткрыл рот. Я стоял, облокотившись на стол, в позе готовящегося к атаке леопарда и скалил зубы. Какого чёрта я сказал про папоротник? Вот блин. Выдал, выдал с потрахами! Как жить? Как дальше жить?!-Т-так.. Д.. Дерек.. Да, Дерек, ты помнишь, что происходило последние 30 минут? - сначала промямлил директор, а потом перешёл на нормальный тон. Ну, по ходу пронесло, он не спалил нашу тайную дружбу с папоротником. Я снова присел на стул, поднял рюкзак с пола и стал барабанить по нему пальцами, подняв голову вверх, надувая щёки и резко сдувая их. Затем я опустил голову и посмотрел на старика, тот внимательно смотрел то ли мне в глаза, то ли на линзы в очках. Может понравились, а спросить, где я их купил, стесняется?-Не всё. - отрешённо ответил я.-Рассажи, что помнишь.-Мне лень.-Фокс!-Этот разговор не продуктивен.-Почему?!-Вы всё равно меня не понимаете.Генрих со всей старческой дури ударил по столу и рявкнул:-Рассказывай, живо!Я, не меняя своего сонного выражения лица, согнул левую ногу и положил её на правое колено, а затем, прижав рюкзак к груди, протянул:-Ну, хорошо-о-о-о. Только учтите, что мне лень, и слова я могу забывать.Генрих быстро кивнул, чтобы я продолжал. Видимо, ему это было очень надо. Вот любопытный старикан, наверное, хочет, чтобы я рассказал и раскаялся. Вот хрен тебе! Если я не помню, значит, ничего не делал.-Ну, был урок, новый физрук довёл Милли, а потом стал лезть к Дарье, угрожать Дику, и я подошёл к нему, чтобы поставить его на место.-И как же ты его поставил на место? - с ещё большим любопытством спросил директор.-Сначала я пытался понизить его самооценку, но он начал злиться и, чтобы задобрить его, я стал предлагать на благотворительность свои органы. А дальше я.. э.. я, ну, я..-Взорвался?-Нет. Я же не атомный реактор.-Вышел из себя?-Я же не душа умершего.-Так что ты?-Ну.. я. Э-э-э.. Вот! Я перехотел быть добрым, так как он отказался брать мои подарки.-А дальше?!-А дальше паника, лифт, ваша злая прещепка на галстуке и любовь всей моей жизни.-Что за любовь? - Не понял директор.-Да так, абстрактная. - Кажись выкрутился.-Это уже не смешно..-Ой, да ладно! Кто из нас не любит на абстракцию передё..-Фокс!-Вот и не надо было.-Что?-Про абстракцию.-Это ты начал!-А вы, взрослый умный человек, педагог, продолжили.Генрих достал из кармана платочек и промокнул лицо. Так вот кто у нас не ровно дышит к абстракции! Не бойся, папоротник, я тебя люблю все так же сильно, про абстракцию я наврал, что бы не выдать наши отношения!-А самую суть, значит, не помнишь? - присев в своё кресло, спросил директор.-Суть? Суть в том, что я вообще не понимаю, зачем вы меня допрашиваете?-У тебя ранше были провалы в памяти?-Ну, да. Я не помню полтора года своей жизни. Но ведь не все помнят своё совсем-совсем детство?-Значит, не было.-Ну, по ходу, да. А к чему вы это вообще?-К тому, что после того, как ты перестал быть добрым, ты вырубил учителя.-Так ему и надо. - А что? Ведь я же справедливо его вырубил. Стоп. Я? Вырубил? Шкаф-бульдога?! Я поднял глаза на директора, - у вас глупые шутки.-Это может подтвердить весь твой класс, и все, кто наблюдал за этим зрелищем из окон. - Он ехидно улыбнулся. - Я горжусь тобой, Дерек! - Он развёл свои длинные руки и добро-добро улыбнулся во все свои вставные зубы. А вот мне было совсем не радостно.-Я, значит, был цирковой лошадкой, а вы радуетесь?! Вы что на мне теперь бобла решили срубить?! Показательные выступления на всех уроках? Мочилово учителей? Я не против, вот только каковы мои проценты?-Как же прекрасно, что ты раскрыл свои способности, Фокс! Я даже не ожидал, что они проснуться в тебе, ведь ты никогда особо не блестал уменями в спорте, я уж было к выпуску совсем отчаялся, а тут такой подарок! Они наконец проснулись, твои способности! Я так долго этого ждал! - он не обратил внимания на мои слова и продолжал нести.. радость? Не к добру это, старый хрен явно что-то мутит и хочет задействовать в этом меня.***В небольшой комнатке стоял бильярдный стол, но вместо шаров и киев на нём стояли две белые кружки, из которых выходил клубящийся белый пар. В комнатке ещё стоял небольшой шкаф и большой новый письменный стол, на котором лежали две стопки бумаг. Одна была очень маленькая, с прочерчеными вручную таблицами, а вторая с листами, где эти таблицы уже были заполнены. На полу лежали три папки, рядом с ними сидел Нао и пинал ножку бильярдного стола, под которым без движения лежал Арно, очень редко выкрикавая короткие ругательства, адресованные сидящей рядом с папками одной третьей от физрука. На этот раз Нао очень сильно пнул ножку бельярдного стола, так что чашки с горячей жидкостью чуть не упали Арно на голову.-Перестань пинать, нервный уёбок! - Крикнул Арно, но крик был приглушённый, так как тот уткнулся лицом в сложенные на полу руки. - Вот скажи, - он чуть приподнял голову и направил опустошённый взгляд на товарища, - нахрен было ставить чашки на самый край?-Если бы я хотел тебя убить, - собеседник оторвал взгляд от пола и перевёл его на Арно, - я бы подсыпал тебе пепел в шампанское.-Учитывая то, что я не пью. - Всё с таким же пустым взглядом ответил тот.-Поэтому ты до сих пор жив. - Ответил Нао, и его голова снова опустилась, как и голова Арно.Они так хотели побыстрее закончить план, что не расчитали свои силы и совсем забыли, что они не два физрука, а всего лишь две третьих физрука. Компьютер учителям физкультуры был не положен, поэтому пишлось составлять план занятий вручную. Расчерчивать таблицы на листах - этим занимался Арно, писать сам план в ячейки таблицы - этим занимался Нао, а вот уж составлять план пришлось обоим. Пришлось читать рекомендации к занятиям каждого ученика, составлять на каждого из них план, затем расформировать по группам и составлять план на них, потом делить класс на мальчиков и девочек и составлять для них общий план, а затем и общий план для всего класса. Даже удивительно, как за час можно всё это сделать? Но нашей одной второй физрука так хотелось рекомендацию, что они сделали это быстро, грамотно и в двух экземплярах, так как в школе уже вторую неделю никто не хочет чинить ксероксы. Но как, как это можно было сделать так быстро? Всего за час? Легко, особенно, когда не хочешь на практику в вонючие казармы 14 сектора. Если у тебя есть цель куда-то не идти, ты обязательно должен приложить все усилия для выполнения этой цели. Если же у тебя цель добиться свободы, стать успешным, выучить древние языки, на неё можно забить до конца жизни, но на цель куда-то не идти забивать нельзя ни в коем случае, ведь эта цель для всего, даже не коренного населения России всегда оставалась и остаётся главной.Парни сидели в таком ступоре уже 10 минут с тех пор, как налили себе по кружке ароматного красного чая, иногда прирывая ступор мелкими диалогами о том, как они ценят друг друга. Чай от скуки стал остывать, ему всё равно больше нечего было делать.-Арно, - голосом зомби нарушил молчание Нао, - давай разложим все по папкам.-Давай только одну, а вторую завтра. У нас ведь отмечены страницы?Друг кивнул. Отлично. Со стариковским кряхтением молодые люди начали подниматься с пола. Арно пару раз присел на задницу, пока поднимался, а Нао уронил папку себе на ногу, когда положил её мимо стола. Рыжий не расчитал, что он находится под бильярдным столом и, когда резко вставал, чтоб уж наверняка устоять, ударился головой об дно стола. Он не издал ни звука, хотя было больно, просто, уже не было сил ругаться, а уж тем более ругаться на стол, который благо удержал чашки с чаем. О, это чувство, когда ты ненавидишь стол и одновременно благодарен ему, это можно только почувствовать!-Арно-о, - протянул Нао подходящему к нему другу, - ты рыжий французский поросёнок. Сколько мне дадут за тебя в хорошем ресторане?Арно оглядел свою уже не белую баскетбольную форму и спокойно ответил Нао:-Нисколько. Я жилистый.-Вот теперь ты точно свинья.Во время этого очередного маленького диалога, голоса у каждой части физрука были одинаково отчуждёнными и монотонными. Было ощущение, что это разговор двух аутистов. Парни стали раскладывать план в файловые листочки, находящиеся в папке. Медленно и мучительно, через 7 минут, это действие завершилось, парни встали друг напротив друга, вместе держа папку руками с противоположных сторон.-Кто понесёт? - спросил Арно.-Я, - ответил Нао, - но ты мне будешь должен.-Только не смей до меня домогаться, чмо, - с обкуренным взглядом согласился Арно.-Я никогда не имел виды на жилистых французских поросят. - Успокоил его Нао.-Отлично, а то бы тебе пришлось научиться размножаться почкованием.Нао одобрительно кивнул и медленно, но верно направился к двери. Его не мучали вопросы о том, как можно так упороться, не принимая никаких препаратов, о том, почему в зале класс сидит один и о том, куда делась ещё одна треть физрука. Он лишь хотел привести мысли в порядок, по дороге на двадцатый этаж и отдать долбаную папку директору, чтобы тот похвалил их и написал благодарность тренеру Тони. Нао казалось, что на ресницы ему подвесили мешки с валунами, и мешки эти тянули его веки всё ниже и ниже, заставляя глаза закрываться. В голову ему, видимо, тоже наложили валунов, поэтому она падала и падала всё ниже и ниже, но не смотря на это, продолжала думать. Ему нельзя появлять в таком состоянии перед директором, ему обязательно нужно привести себя в порядок. Какой-то старшекласник окликнул Нао, тот повернул голову к этому желающему побеседовать.-Простите пожалуйста! - Начал парень с прядями голубого красного и белого цвета, - Когда к нам придёт учитель? Мы уже 20 минут так сидим, а нам нужны оценки, сами понимаете.Нао кивнул:-Понимаю, петушок.-Простите? - офигел парень.-Я сказал, что учитель сейчас будет.-Нет, я про то, как вы меня назвали.Девушки и некоторые парни из класса начали пялиться на Нао и перешептываться, кокетливо хихикая.-Ну, предводителькурятника ведь петух, правильно? - в недоумении спросил Нао.-Вроде того, - всё стаким же непониманием ответил парень. Новый учитель устало выдохнул, показал классу указательный палец и сказал:-Один момент.Класс кивнул. Нао поплёлся обратно в комнату учителей. Он открыл дверь и не заглядывая крикнул:-Король Арно, куриный бунт!Из коморки послышался уставший голосок, с каждым слогом переходящий в дикий крик:-Как же заебали эти куры!Нао захлопнул дверь и, снова идя к выходу из зала, сказал, не оборачиваясь на учеников:-Каждый человек творец своей судьбы, поэтому нельзя позволять одному инициативному петуху творить её за вас, ведь своим кукареканием он может отправить на стол не только себя, но и весь курятник, который вовремя его не остановил. - Он перевёл дыхание и, перед тем как выйти из зала, бросил последнюю фразу, - Сейчас своим молчанием вы выбрали себе ощипанные пёрышки, в этом стоит винить только себя.Когда Нао вышел из зала, послышался голос разъярённого Арно, которому не дали спокойно ещё минут 10 отдохнуть. Тот спросил, какой это класс, а после ответа ввёл на оставшемся занятии спартанский режим, так как по карточкам учеников, в этом классе все были здровы. Пока здоровы. Арно заставил класс бегать по залу на корточках и кукарекать, а главному петушку велел принять упор лёжа и пропрыгать так 20 кругов, крича, как петух. "Глупые дети, вы сами нарвались на неприятности, выбрав себе лидера." - подумал Нао, направляясь к лифту.Он не разобрал, какой подъехал лифт, просто сел в него без разбора и сказал "Двадцать". В лифте было очень прохладно, поэтому варёные извилины и затёкшее тело стали приходить в норму, какой же чудойдейственный лифт однако! В движущейся железной коробке было зеркало, Нао стал смотреть на него и подбирать более адекватное лицо. Когда он его наконец подобрал, то застыл с таким выражением, чтобы не потерять его. Лифт ехал медленно, он доехал только до пятого этажа, когда Нао стал адекватно мыслить. Он думал, что его за эти несколько часов прибывания в школе измотало до смерти, что он больше не хочет сюда приходить, и от бумажек его просто тошнит. Что он тут забыл? И куда, кстати, делся Вик, который должен сейчас вести урок у пленных Арно? Только и может, что строить из себя крутого физрука, а на деле - убегает с урока от страха. Ему не практика в военной школе нужна, а учебник по психологии. А директор? Беспечный старикан, который не может заставить глупую училку отдать план занятий, который по праву пренадлежит не ей. Кстати, лицо-то он привел в порядок, а все остальное? Нао быстро повернулся к зеркалу и увидел полный трындец в зеркале: Футболка помялась, чёлка торчит в разные стороны, а на её концах мотаются три невидимки. Да уж, бывало и лучше. Он одёрнул футболку, но та всё равно не разгладилась, хоть и облегала тело, ну да наплевать, хоть волосы-то он приведёт в порядок. Парень зажал папку между ног и стал приглаживать волосы, короткие локоны чёлки он заколол невидимками. Да, это не то, что было утром, но тоже сойдёт, и плевать уже на мнение старикана. Нет, нужно оставаться спокойным, а то весь труд коту под хвост. Нужно настроиться на встречу, стать дружелюбнее, спокойнее, натянуть самую искреннюю фальшивую улыбку, лишь бы прокатило, лишь бы он написал благодарность. Женский голос сказал "Этаж номер 20", Нао вышел и направился в кабинет.Проходя по коридору он думал о том, что должен вести себя как взрослый уравновешаный человек, даже не смотря на то, что несколько минут назад их разговор с Арно был не особо интелектуален. Или отдать папку и быстро молча убежать? Ведь взрослые уравновешанные люди себя и так ведут. Иногда. Никогда. Вот это уже проблема. Тогда нужно дышать ровно и спокойно, ровно и спокойно, нужно дойти до состояния полнейшего адеквата, хотя это довольно трудно, учитывая, что от недавних диалогов с Арно просто прорывало на смех. Нет, на ржач. Дикий. Да, пожалуй так. Но нужно забыть эти диалоги, выбросить из головы или выпрыгнуть из окна, после того как отдашь план? Ведь так и поступают взрослые люди, правда неуравновешанные, но поступают же. Нет, нужно вести себя по-взрослому, как настоящий учитель, который обязан выбить из директора благодарность совим спокойствием и невозмутимостью! Только так и никак иначе. Кабинет был уже в 10 шагах от Нао, у него ком подкатил к горлу, но когда он взялся за ручку двери, все беспокойство куда-то улетучилось, остались только спокойствие и хладнокровие. Вот вечно эти двое приходят в последний момент, да и уходят так же. Такое ощущение, что у этих чувств раздвоение личности: то как герой приходят в последний момент, то как трус убегают в последний момент. Этим чувствам давно бы пора поспевать вовремя, раз они идут к такому ответственному человеку, как Нао. Парень открыл дверь и зашёл внутрь. С первого взгляда это был тот же кабинет, что он видел утром, правда за исключением двух деталей: орущий подросток и уставший уговаривать его директор. Да уж, внимания на Нао никто не обратил, пока тот не захлопнул дверь, чтобы привлеч этих кошку с собакой хоть чем-то. Директор тут же взглянул на парня и, расплывшись в хитрой и одновременно счастливой улыбке, показал на него указательным пальцем и сказал:-Вот! Ты-то мне и нужен!Нао растерялся, но тут же здравый смысл взял верх над предательской растерянностью:-Я план занятий принёс. - Спокойно сказал он. У директора сразу погрустнело лицо.-Ах, да. План..-Генрих Германович! - кричал мальчишка, - Вы совсем совесть потеряли?! Вам моих оценок мало? Вам моих достижений мало?

-Нет, нормально, но если ты ещё станешь ходить на..-Да лучше уж на абстракцию на площади мастурбировать!-Фокс! Что ты несёшь?! Училь и директор в кабинете, тебе не стыдно?!-Что естественно, то не безобразно. - Отрезал ученик. И Нао это оценил, парнишка был остёр на язык, да и директор на него отвлекался так быстро, что можно было спокойно оставить план и улизнуть, ведь взрослые люди и так тоже поступают, почему бы и нет? Он положил план на шкаф с делами ученков и, развернувшись, тихо сказал:-Ну, я пошёл..-Стоять! - Крикнул директор, встав в стойку фюррера, так что даже голосистый ученик замолчал. - Мистер Томпсон, у меня к вам задание, как к учителю физкультуры выпускных классов.-А?!!!-издал рёв ученик, - Ты что тут мутить собираешься, старый дурак?!Генрих Германович, не обращая внимание на скалющегося ученика, продолжил:-Томпсон, вы должны будете водить этого парня по разным спортивным секциям, так как сам он ходить отказывается.Нао всё это время стоял спиной к этим двум чудакам, но как только услышал о том, что его припрягают, обернулся с округлившимися глазами. Какое ещё к чёрту задание? У него и своих дел по горло! Да ещё и этот неуравновешанный подросток с острым лезвием вместо языка, это уже совсем не вписывалось в его планы!-Вы что, смеётесь? - нервно спросил Нао.-Да, да! - запричитал ученик, - Видите, даже педагог утверждает вам, что это бесполезно!-Нет, не смеюсь, - продолжил директор, - будете водить его на разные секции, пока ему не понравится и он не станет ходить сам. Фокс у нас одарённый, он и в спорте преуспеет! Правда, на физкультуру ходить не будет так же, у него же справка. А за эту работу я напишу благодарность вашему руководителю.Что? Благодарность? То есть никаких детишек-солдафонов и казарм на шестом курсе? Это то, от чего ни в коем случае нельзя отказаться!-Ты что рехнулся, старый пень?! Если от физ-ры справка, значит и от спорта вообще! Я ниразу не помню, что побил этого шкафорожего, значит, ничего не было! Вот, даже учиель адекватнее вас! Он-то понимает, что со мной всё бесполезно!-Хорошо. - Спокойно ответил Нао. Лицо ученика перекосило от этой новости, но спустя пару секунд он спокойно констатировал:-Хорошо, что у меня иммунитет к моразму.-Нам ещё далековато до моразма, - спокойно ответил ученику Нао.-Тогда ваша болезнь ещё хуже. У вас женская логика.-К ней у тебя тоже иммунитет? - всё так же спокойно продолжал Нао.-Да.-А ты знаешь, что иммунитет появляется только после того, как переболеешь этой болезнью?-Он у меня врождённый, но я не отрицаю, что в прошлой жизни мог быть женщиной с самой женской логикой на свете, поэтому иимунитет передался мне и сейчас. Что хуже, так это два взрослых педагога мужского пола с женской логикой, а это, батенька, моразму равносильно. Хотя нет. Я по-моему обидел моразм. Вы его даже не достойны."Вот достался же кадр." - подумал Нао.В это время ученик уставился на лоб своего учителя бешеным взглядом, на глазах его начали выступать слёзы, и он начал, переходя с шепота на крик, говорить:-Так.. Это ты, скотина.. Взял мои.. ЗАКОЛЧКИ! - ученик кинулся на преподавателя, который в шоке отскачил от него подальше, но тот продолжал наскакивать на него, а тот в свое время отскакивал назад по всему кабинету. В общем, получался хоровод бешенного зайца и прыгающей моркови. Весь этот беспредел остановил директор, игравший в этом утреннике ёлочку, своими длинными руками. Он схватил Фокса за капюшон, на котором лежала белая прядь, но ученик так сильно вырывался, что когда вырвался, прядь осталась в руке директора. Парень тут же почувствовал боль в затылке, у него затряслись руки. От ужаса у него подкосились ноги и он начал падать, но Нао успел подхватить его под руки. "Боже, вот придурок-то." - подумал он. Пока Фокс был в ступоре, директор взял инициативу избавления от этой парочки в свои длинные руки.-Мистер Томпсон, забирайте своего подопечного и договоритесь с ним о занятиях, - выпалил он, вешая на шею учителя лямку рюкзака, - свободны! - сказал он и с голливудской улыбкой вытолкал эту парочку твиксов из класса, а потом сказал в щель двери:-Кстати, его зовут Дарек! Дарек, а это мистер Томпосон! - и захлопнул дверь.-Я Дерек, старый ты склеротик! - послышалось из коридора.-Ох, дети. - Генрих Германович достал свой засаленый платочек из кармана и вытер вспотевшее лицо.***Я сидел на подоконнике уже минут двадцать, тупо уставившись на его пластиковую поверхность. Вот чего я только не ожидал от старого орангутана, но только не такой подлости! Как вообще возможно совместить меня и спорт? Это было возможно 3 года назад, но точно не сейчас, когда я уже окончательно погрузился в свой неадекватный мирок с неадекватными мыслями. Избил, избил.. "Ты спортивный парень, вон как на руках стоишь!". Козёл старый. Я же сказал, что не помню! Даже повторить пытался, но не получилось, как ему это в голову вообще пришло? Слепой шизофреник. Я пощупал рукой волосы на залылке. Вот скотина, ещё и причёску мне обновил. Вот стану я когда-нибудь ниндзя-убийцей и вырежу всю его семейку, а то вдруг это наследственное? Я провёл рукой к концу самой длинной пряди. Ужеотрасла, так быстро.. Теперь она мне по поясницу, тяжеловато будет. И когда она только успела из-под футболки высунуться?-Ну ты и дурак. - Отозвался мой теперешний наставник.-А может я просто гений? - усмехнулся я, не поднимая на него глаз. Послышалось скольжение ткани о пластик - он слез с подоконника, затем подошёл ко мне.-Нет, именно дурак. - Усмехнулся он, положив мне руку на плечо.-Я латентный гений. - Не сдавался я.-Даже латентный гений давно бы убрал волосяные мешочки с помощью операции, а ты даже безопасность этого клочка обеспечить не можешь, растяпа. - Уже добрее сказал он.-И что? Может мне с ними живется лучше? - Я немного повернул голову в его сторону.-Да, конечно. Особенно тебе будет хорошо, когда прядь отрастёт на километр и ты будешь ходить с клубочком за спиной. - Продолжал наставник.-А вот это уже плохая перспектива, - согласился я.-Давай покажу, что нужно делать, горе. - Выдохнул он и, не дожидаясь моего ответа, взял меня за плечи и повернул лицом к окну.-Что, мгновенная операция? - усмехнулся я.-Нет, - ответил он, что-то шаманя с моей прядью, - просто первый урок наставника глупому ученику.-Я не глупый ученик, я очень даже средний.-Я понял это по твоему острому языку, гений хренов. - Засмеялся он.-Не смешно! - Повернул я голову, но наставник повернул её обратно и сказал:-Не дёргайся.

-Тогда хватит ржать над недостатками других, - надул я губы, - мистер Томпсон или как вас там?-Просто Нао.-Нао-семпай.-Просто Нао, я же сказал.-А я не хочу просто, это как неуважение к старшему.-О, и это говорит тот буйный парень, который в грубой форме указал на все недостатки директора? - усмехнулся наставник.-Не на все. - Буркнул я.-Ну, тогда хотя бы без японских суффиксов, идёт? - в еле видном отражении в окне я увидил заботливую улыбку, и только сечас заметил заботу в его голосе. Может быть, этот физрук нормальный?-Хорошо, учитель Нао.-Хотя бы так. - ответил он. - Вот, закончил. Надеюсь, сам потом сумеешь?Он держал в руке небольшую белую косичку, которая была завязана ниткой. Я взял её в руку и подёргал: вроде бы прочно.-Спасобо, - с улыбкой повернулся я.-Да не за что. Я вот на счет занятий хотел спросить. Тебе когда удобно, Дерек. Тебя ведь Дерек зовут?-Да, вы в отличие от старого орангутана сразу запомнили.Он засмеялся. Не знаю.. Как-то искренне что ли, как-то по доброму. Такого странного смеха я никогда раньше не слышал, только, может, на видео со мной маленьким. Я смеялся точно так же.-Так во сколько тебе удобно, парень?-После четырёх, думаю.-Отлично, ты сможешь к пол пятому подойти в спортивный зал школы? У меня тут индивидуальная тренировка с одним дарованием. Говорят, надежда школы.-Да, я подойду. Но я как-то уже много лет костюм спортивный не покупал.-Вам же выделяет школа, он в раздевалке в шкафчике должен быть, даже если ты освобождён. Кстати, у тебя есть линзы? А то, думаю, в очках тебе не очень удобно будет.-Да, я надену их.-Ну и отлично! - учитель Нао положил руки на пояс, - Буду ждать тебя в зале, мой глупый-глупый ученик! - Он снова засмеялся, всё также искренне, это меня поражало.-Я не глупый.. - не успел договорить я. Учитель положил мне руку на голову и потрепал волосы, всё с той же искренней улыбкой.-Конечно, не глупый. Глупые ученики не выдают за долю секунды столько колких фраз. Просто юмор у меня такой дурацкий, но ты уж не сердись на человека с женской логикой. - Он убрал руку, развернулся и пошёл по коридору, а через плечо кинул:-До встречи!-Ага, - промямлил я.Вот чудик, только недавно убить меня был готов, взглядом уничтожал, а тут так раздобрел.

-Эй, кстати! - учитель Нао снова оказался около меня, -Держи, а то ослепнешь. - Он положил рядом со мной несколько невидимок. Я взглянул на него: пара коротких прядей чёлки прикрывали его лоб, остальные волосы были забраны назад. Учитель развернулся и снова пошёл по коридору, оставляя меня одного на подоконнике. Я взял невидимки в руки и уставился на них. Я ему никто, он мог впечатать меня в стену, когда я нападал на него, но почему-то просто отпрыгивал, избегая драки, потом с волосами мне помог, а теперь и заколки свои отдал. Чудак, такие люди давно вымерли, быть не может, чтобы он оказался совсем нормальным, он точно убивает малолеток по ночам или продаёт органы за границу!***Я не успел выспаться из-за этой тупой тренировки, вот чёрт. Надо было сказать учителю Нао, что вообще сегодня не могу или могу, но очень поздно, так чтобы он сам отказался. Иногда я такой тормозной, но я, наверное, не смог ему солгать, потому что он хитрец! Вот сволочь! Сначала втёрся в доверие, заколочки отдал, сыграл своей улыбочкой, а я как наивный повёлся. Хотя чего уж врать, я по жизни наивный, хотя и стараюсь подозревать всех, с кем я общаюсь, во всех смертных грехах, но вот нифига что-то не выходит! В общем, я иду в школу на тренировку, вот смешно-то! Я даже не играю в игры по дороге, вот до чего мне сейчас стыдно, что я до сих пор не умею во время врать, да и дядя с дедом ещё подкалывать начали, хорошо что мать была на работе, хотя вечером она вернётся и тогда уж мне точно будет хорошая чечётка на ушах. Надо бы сегодня вечером уйти гулять. Одному. Хорошая мысль! Пойду на любимую заброшенную ветиренарную клинику, которая находится совсем в другом районе сектора, но это не важно, ведь в секторе безопасно. Здесь всю преступность давно отымели новоиспеченными гаджетами: в каждом тёмном углу расставили самонаводящиеся наноэлектрошокеры или что-то вроде этого, так что по этим закаулкам ходить не страшно, если ты конечно не собираешься совершить преступление. Да, надо сегодня пройтись.Я зашёл на территорию школы, на меня в шоке уставился дворник.-Дерек, ты чего тут забыл? - крикнул мне он.-Старик заставил ходить на секции. - Обиженно ответил я.-Вот неудача! А я-то думаю, чего это помешанный на компьютерах и детских журналах парень тут забыл? - рассмеялся он. Сейчас, наверное, спрашиваете, откуда он меня знает? Это бывший хахаль соседки, у которой невозможных размеров киса, именно из-за этой кисы мужик от неё и ушёл.-А вот это было обидно. - Я отвернулся и направился к зданию.-Ну, извини, парень! Яне хотел обидеть! Кстати, там этот кошалот пушистый ещё не сдох?-Нет, к сожалению. - Кинул я через спину.-Эх, давно бы пора его пристрелить. - Промямлил мужик. И хотя он довольно долго жил с этой придурошной грымзой, я до сих пор не знаю его имени, а так я всегда называл его мужик, так как только настоящий мужик смог бы на 3 года ужиться с этой мраморной овцой и её котёнком.Это, знаете, уже наглость! На меня уставился гардеробщик. Я с улыбкой дебила сказал:- З-здрасте ха-ха.-Фокс, ты заболел?-Нет, нет! Николай Филлипович, что вы!-Ты под кайфом, Фокс? Скажи мне честно, я не расскажу деду.-Да не под кайфом я! Меня старый пердень заставил на спортивный секции ходить, чего все привязались?!-Я тебя знаю с тех пор, как ты весь в крови, как маньячина, из родной матери вылазил! И у меня поэтому один вопрос: как ты не смог надуть директора? Вот как?-Да хрен его знает, - чуть не разревелся я, - эта скотина меня поставила перед фактом и я не смог сопротивляться.-И это говорит пацан, который притворялся мёртвым, а потом, когда приехала скорая и полиция, вскочил и радостно закричал "Повелись!". Что-то с тобой не то творится.-Да знаю я.

-Да и как ты вообще смог учителя вырубить? Ты бы лучше гонялся от него и орал гадости, нежели вступил в драку. Ты же такой ленивый, когда дело касается разборок на кулаках.-Я не помню, что бил его.-Тебе к врачу нужно, сынок.-К психиатору?-К диетологу, а то одни кости.-Причем тут это?-Порой меня, старика, тоже раздирает нести всякую околесицу не в попад, как и тебя.-У меня не одни кости, у меня просто кисти костлявые и пальцы длинные, от того, что я постоянно печатаю. А сейчас вы видите только мои кисти, так как всё остальное у меня закрыто свободной одеждой, поэтому кажется, что я костлявый.-Хочешь сказать, что ты не весь такой?-Я на карате ходил 7 лет!-Китайцы им всю жизнь занимаются и всю жизнь дрищавые.-Я не дрищавый! Я бы доказал вам это, но раздеваться здесь не стану. Хотя чего это не стану? Ещё как стану!-Это ещё зачем? - раздался голос за спиной. Я развернулся и увидел учителя Нао. Вот блин, не вовремя он.-Чтобы доказать, что я не дрищавый.-Это у тебя хобби что ли такое, доказывать всем, что ты не баран? - усмехнулся наставник, вот скотина.-Нет.-Тогда почему ты постоянно только этим и занимаешься? - Улыбнулся учитель, подходя ко мне. Он положил мне руку на портфель, висящий на спине, подтолкнул и сказал:-Пошли, барашек.-Да не баран я! Если б я был бараном, я бы сейчас пришёл в очках! Кстати, - я достал из кармана маленький пакетик, - вот, спаибо.Наставник удивленно посмотреля на меня, но пакетик взял.-Мог бы и не отдавать.-У меня и свои заколки есть.-Поэтому ты пришёл без них?-Я просто проспал и не успел заколоть!-Ладно, ладно. - Опять улыбнулся учитель Нао.Мы поднялись по лестнице и прошли к спортивному залу, около него наставник дал мне ключ от раздевалки и моего шкафчика и указал мне куда идти. Раздевалка оказалась не далеко, там я оказался впервые, но лучше бы я туда не заходил. Сразу повеяло колоритным запахом раздевалки сборной по потению, смешанным с запахом хлорки, но, видимо, хлор был бессилен против этого противостояния. Да, раздевалка была просторной, шкафчики стояли на рассоянии нескольких метров друг от друга, тем самым служа маленькими стенками, а напротив них стояли скамейки, где-то чуть дальше были душевые. Я нашёл свой шкафчик и открыл его: там лежали белые кроссовки и что-то белое с синим. На двери шкафчика было зеркало, а, да, нужно заколоть волосы, а то неудобно будет смотреть на тренировку, я же не собираюсь там что-то делать, верно? Я просто мирный наблюдатель. Я заколол чёлку и волосы, висящие по бокам, переоделся в эти тряпки, положил одежду, портфель и обувь в шкафчик и пошёл в зал. Вот чёрт, никогда в жизни не любил командные игры, кроме регби. И то регби я любил смотреть, так как такого противостояния мяса на себя я бы не выдержал, хоть я и не дрищ. Вот блин!Видел бы меня сейчас дядя Николай, этот старый вредный мужик, не даром это лучший друг дедушки, убийцы нервных клеток. Так вот, на счёт этих командных игор: чему они могут научить? Наезжать на товарища, если у него что-то не вышло? Или пытаться оправдать свои неудачные действия во время игры? Идиотизм. Вот я понимаю борьба: бьешь и бьешь себе людей, хоть со зла, хоть в целях научиться постоять за себя, хотя бы польза есть: нервы в порядке и морду набить можешь. Ещё интеллектуальные игры, ну, ту назване говорит само за себя, поэтому не надо объяснять, почему они круты. Я зашёл в зал,там стоял учитель, и с разгона забрасывал мяч в сетку какой-то высокий парень. Наставник свиснул, тот парень бросил мяч и подошёл к нему. Меня что, ещё и знакомить с ним будут? Оторви глаза от пола, ты же не мешок ходячих комплексов, надо знать всяких там звёзд школы в лицо. Хотя, зачем? Какая разница на кого забивать? Нет, надо поднять взгляд, я ведь почти рядом с этими идолами всех девушек на планете. Ну и зачем тогда зря расстраиваться? Ведь потом будет очень обидно, что ты не такой красавчик и что у тебя не будет жены, красивей чем у них, никогда не будет толпы фанаток, которые тоскают тебе шоколадки на католический зимний праздник и бенто, если они помешаны на азиатчине, а я ведь так люблю пожрать. Надо знать врага в лицо! Я поднял глаза и, уставившись на надпись на баскетбольной майке этого парня мигом выпалил:-Ты похож на пидораса, и я не собираюсь менять своё мнение! - лицо у меня перекосило, как у всех вместе взятых людей, которые узнали, что я теперь буду заниматься спортом, так как мне пришлось поднять голову на стоящего передо мной парня, который дико засмеялся на весь зал.