Глава 22. Воспоминания о будущей любви. (2/2)

Анна часто меня обнимала и целовала в щеку маски, продолжая упорно говорить, что это происходит только по-дружески, а сама она асексуал, и ее никто не привлекает.-Не будь я асексуалом, то скорее всего влюбилась бы в тебя.-Что ты сказала?-Растеряно спросил я.-Ни-че-го!-Будто с сарказмом, протянула та.-Что ты только что сказала?Она перевела взгляд от стены на меня:-Я сказала, что скорее всего, влюбилась бы в тебя, не будь я асексуалом. У меня с людьми всегда была взаимность. Меня ненавидят те же, кто бесит и меня саму. Точно также, я никому не нравлюсь, и мне тоже.Она тогда даже не подозревала, что человек рядом с ней, любит ее. А я не подозревал, что так Анна скрывает свои чувства ко мне. Потом она объяснила, что считала себя человеком с подобной ориентацией, до тех пор, пока не поняла, что влюбилась. Сам я считал, что и вовсе не способен любить. Сознание преподносило воспоминания, о тех моментах проведенных с Анной.

-Вэ, не надо! Не делай этого! Вэ, оставь меня! Не надо! Хватит! Отстань!-Чуть ли не кричала Анна.Она не могла убежать, я обхватил ее за плечи одной рукой. Как бы она не вырывалась, как бы не старалась, но у нее не выходило убежать.-А говорила, что щекотки не боишься.-Значит ошиблась. Я признаю поражение! Только хватит издеваться!(а вы что ожидали? Что Вэ решил Анну изнасиловать? Не надейтесь! Я издеваюсь над персонажами, но не настолько. Ну вы поняли шутку, Вэ не дает Анне сбежать, и щекотит ее, чтоб поиздеваться по-дружески, а она пытается убежать. Так что, читайте дальше)Спустя три месяца после нашего нашего знакомства, за просмотром фильма "Призрак Оперы" по книге Гастона Леру, завязался такой разговор:-В книге было лучше.-Не знаю, наверное соглашусь, я ее не читала, хотя уверенна, это как рок-музыка.-Что ты хочешь этим сказать?-Если говорить просто, то рок-музыка это - Шедевр! Соответственно, и книга тоже.В этот же вечер, но чуть позже:-Смотрю как Кастиэла беситься, и каждый раз думаю, что надо было ее назвать, как корги Стивена Кинга.-И как же?-Исчадие Ада.Будучи мы еще друзьями, то однажды бились на рапирах. Анна решила рассказывать все, что знает о фразе "Никогда не сдавайся". О песне, о том, что это девиз ее любимого писателя. За всеми этими разговорами, она не успевала должным образом отбиваться от ударов. В конце концов выбив оружие у нее из рук, я прижал ее к стене, она не могла пошевелить руками и сбежать. Решил проверить, так ли она готова не сдаваться.Та упорно стояла на своем, хотя скорее всего понимала, что шанса сбежать у нее нет.

Даже не зная о моих чувствах к ней, она ловко использовала свое женское обаяние, поцеловала меня в щеку маски, и пользуясь временным замешательством соперника, вырвала руки, оттолкнула меня и сумела сбежать.Этот случай повторился снова. Когда мы уже месяц жили вместе, будучи по-своему женатыми. Анна решила вспомнить ту ситуацию, и обсудить ее. Мне было неприятно вспоминать, как она играла на моих чувствах. Поэтому, дабы "отомстить", прижал ее к стене, как в тот раз.-И даже теперь не сдаешься?-Нет!-Спокойно ответила та.-Больше ты на меня не подействуешь, учти.-Да я вовсе не собиралась тебя целовать, чтобы отвлечь. Роль Констанции Вебер давно прошла.

-Правда?-Конечно!-Будто бы с сарказмом, сказала она.То, что у нее свободные руки, не помешало ей пользоваться ногами. Она прижалась ко мне ближе, за счет того, что обвила пояс ногами.

Смотря ей в глаза, не мог прочитать ее мыслей, что она задумала? Вариантов в голове не осталось, когда она меня поцеловала. Между нами давно уже не было маски, но и целую я ее теперь каждый день, тогда, почему она меня так дурманит, как будто это в первый раз?Анна добилась своего, я отпустил ей руки, чтобы обнять ее. Она обвила руками шею, прижалась ближе и углубила поцелуй.

-Сам-то не сдаешься?-Внезапно спросила та.-Я же не отстану!Пришлось признать поражение перед любимой дамой.-Так и есть, ты меня не оставишь в покое. Я полностью сдаюсь!

-Ну и отлично!-Сказала она, и снова поцеловала.

Даже добившись своего, она не отпускала меня, а я был рад, что она рядом.Когда мы были знакомы еще около двух месяцев, то речь зашла о том, почему мы дружим, несмотря на разные интересы, и абсолютно разный возраст.-Сейчас вернусь,-Сказала Анна и ушла к себе в комнату. Вернулась буквально через минуту.-Когда я убегала из страны, то забрала все, что имела я сама, а точнее, сама покупала и создавала. Книги, рукописи, с ними я прихватила магнитики, которые собирала. Перед переездом семьи в другой дом, в ту коробочку положили и другие некоторые магниты. Эти два как раз одни из них.

Наша дружба, все равно, что эти магнитики. С одной стороны -они отталкиваются, с другой - притягиваются. Полярные пояса, как наши разные интересы, несмотря на которые, мы дружим. С одной стороны, о чем говорить, если у каждого на уме свое, с другой стороны, можно рассказать другому то, что знаешь сам, и для каждого будет что-то новое.-Так ты это видишь, как физику?-Видимо, так. Физика - единственный предмет в школе, по которому у меня действительно, не было проблем с оценками. Я и домашнее никогда не учила, но "тройка" в четверти и в году была за счет того, что учитель не выставлял "двойки" за мои пустые контрольные, и ставил "тройки" за хотя бы правильно оформленную лабораторную работу, без ответа. Для писателяФредерика Бегбедера любовь это химия, в книге "Любовь живет вечно", а дружба, это соответственно физика.-В той книге любовь живет не вечно, а три года.-Примерно столько же ждут и обещанного. А любовь - живет вечно, пусть ее и не существует. Правда, не существует! Существуют промежутки времени, которые тебе хорошо проводить с каким-то человеком. Два часа, пару дней, неделя, три года, или, вся жизнь.-Ты разочаровалась в любви, если так считаешь?-Хм, смешно! Мне всего пятнадцать лет, когда мне успевать разочаровываться в любви? Бред какой-то! Наша учительница по английскому в школе тоже говорила, что в наши подростковые годы, самое время любить. Не сомневаюсь, надо, чтобы сразу понять, что это полная фигня, и больше никогда не попадаться в эту ловушку. Многие тоже считают, что феминистки и лесбиянки, просто женщины, которые разочаровались в мужчинах. И как им вдолбить, что борьба за равноправие, другая ориентация, и"не было нормального мужика" это разные вещи, до сих пор непонятно! Ибо не до всех пока что дошло! Или еще один аргумент, почему я убежала из России, подобных кадров там полно. А в любви, да, разочаровалась. И

надолго! Навсегда! Зато в дружбу не перестаю верить, лучшая интернет-подруга живет за неизвестно сколько миль от моего города, и сейчас, тоже, но мы точно встретимся потом, потому что дружба, она и есть дружба, она существует определенно. Любовь - приходит и уходит! А дружба остается. Из этого выходит, что в жизни главное - друзья.Анна подросток, и поэтому, никто не отнимал у нее обычных вредных привычек людей, такого возраста. Часто спорить, иногда не слушать, что говорят. Однажды я у нее спросил:-Почему ты иногда меня не слушаешь?-Ты "Skillet"? Или "Nirvana, может, на крайний случай "Green Day"?-При чем тут сейчас твои любимые рок-группы?-Ты и не Мэрилин Мэнсон. Какой тогда смысл тебя слушать?Это было обидно слышать, особенно от Анны, когда мы были еще только друзьями.-Ты, моя дорогая, тоже не Джули Лондон.-Так я и не Тейлор Момсен, и не Эми Ли. Не Нуки, не скрипачка Маша из "Король и Шут". Она же не Хэйли Уильямсс, Кори Купер или Джен Леджер*. Поэтому не заставляю себя слушать.Только спустя пару дней после спора, удалось узнать, кто все эти люди.Часто Анна рассказывала что-то о своих кумирах, или просто знакомых рок-музыкантах и разных рок-группах. Сначала было неинтересно слушать, но не перебивал ее, потому что не хотел обижать. Потом я осознал, что уже перебиваю ее, чтобы уточнить что-то по поводу того, что она рассказывает, стало быть, интересно слушать.-Ты же вроде говорила, что ее зовут Кори, тогда почему называешь ее сейчас Мари?-Мари - это второе имя Корин.-То есть, Кори?-При рождении ее назвали - Корин, что пишется на английском как "Korene". Особо безграмотные чушки, когда писали фанфики по фэндому "Skillet", писали "Меня зовут Корине". Хотя еще не лучше выходило с ее фамилией. Как ее коверкали, просто слов не находится... Каким образом можно прочитать Пинджитор как Пингитор? Конечно, в графе фамилии написано "Pingitore", но кто-то "особо умный" и говорил даже "Пиджиторе".В общем, этот фиолетовый дождь*, будучи еще ни разу не покрасившей волосы, сократила свое имя до - Кори (Korey).

Но это не столько важно. Однажды, речь зашла о любви и наркотиках, и опять же дело коснулось той же рок-музыки.-В Англию завезли вагон наркотиков, хватит на целую больницу.-Что же все такие депрессивные? А, ну да, забыла в какой стране дело идет. Это же Англия! Все равно, что Россия, она для грустных, а Англия, я так понимаю, для депрессивных. Помню, что Джон Купер рассказывал, будто от наркотиков появляется чувство влюбленности, и как будто тебя любят. Такая альтернатива.-Он был наркоманом?-Нет, он был, и сейчас есть - музыкант. Джон Купер был знаком с многими наркоманами, нынешними или бывшими, не помню. Но сам он никогда наркоманом не был. Те ему и рассказали, что появляются подобные чувства от наркотиков. А от каких именно, не уточнял. Известно, что например кокаин, создан чтобы придавать людям силы. Сделан из листьев деревьев коки, перемалывается, смешивается со всякой химией, отбеливателем, высушивается и продается под видом порошка.

-Откуда у тебя такая информация? Тоже рассказывал тот музыкант?-Лучше, прочитала в книге. Детектив-приключение Дарьи Калининой*. Против наркотиков Джон Купер написал песню, для седьмого альбома "Awake". Называется "Better Than Drugs". "Drugs" переводится также как - лекарство, но в этой песне речь идет конкретно о наркотиках. А вот непонятно, почему именно, "Наркотики", а не "Нарпесики"?До некоторого времени, я действительно считал, что она убежала из страны, только чтобы не ходить в школу, пока она не объяснила сложившуюся ситуацию в общей картине.-Почему ты бросила свою родную страну? Только из-за школы?-Просто надоело,-Повторила она тот же ответ.-Аргументируй.-Слушай, тебе это знать не нужно!-Боишься откровений?-А тебе-то что до откровений?-Недовольно проговорила та, отвернушись лицом от меня, больше закутавшись в свой красный шарф.-Вэ, проблема даже не столько в системе образования, по крайней мере, не настолько. Проблема в окружающих, в самом мире. Мне надоели люди!Стало интересно, что же придумала эта дурочка, чтобы оправдаться за непосещение уроков.

-С первого класса мне, как и многим, не давали покою. Оскорбляли из-за того, как я выгляжу. Во втором классе все только ухудшилось, потому что я начала носить очки. В средней школе меня доставали за счет несовпадающих интересов. Выдирали у меня наушники, и подбегали со своими беспроводными колонками, из которых доносился долбанный рэп. Мне нравится рок-музыка, я ее чертовски люблю, она изменила всю мою жизнь. И я не собираюсь переходить на рэп или поп, только потому что, кучка самодовольных уродцев считают рок-культуру жестокой и агрессивной, не прослушав и одной песни. Я не призываю кого-то любить то же, что и я. Мне просто нужно, чтобы эти вещи не оскорбляли, исходя из стереотипов и штампов. Люди разные! И интересы у всех тоже разные! А кто-нибудь это понимает? Нет! Никто не понимает, что нельзя говорить человеку в лицо, что касается его интересов, внешности, ориентации, религии и прочего, считая что это плохо. Их право на собственное мнение, не обязывает остальных выслушивать этот бред!Мало кто понимает, что фраза "не обращай на них внимания", никогда не действовала! Бесит просто, когда кто-то это говорит. Ну ты для меня прям новость открыл! Как это я сама не догадалась!? Просто не обращать внимания! Конечно, я не буду обращать внимание на то, что меня пинают и толкают, выдергивают у меня наушники и книги, только потому что интересы не совпадают!Приходилось выдерживать все это. В восьмом классе я невероятно возненавидела свой коллектив в целом! Меня совсем загнали, мне не разрешали побить обидчиков, приходилось терпеть, что меня безосновательно обзывают шлюхой. Я пыталась держаться, не получалось, я часто ревела, не только на переменах, на уроках. Мне надоело, что мне внушали, будто я сама виновата в том, что меня без конца оскорбляют. В чем я виновата? Что не соответствую чьим-то представлениям о человеке?Когда я окончательно поняла, что мне надоели длинные волосы, я решила не ждать лета, когда мама обещала их подстричь. Сама взяла ножницы и отрезала до плеч. Три месяца я выслушивала претензии от мамы и бабушки по этому поводу, приходилось терпеть, что она в очередной раз говорит "Надя самостоятельная, взрослая совсем уже, в детский дом отправится жить". Но это моя прическа, и мое решение! И я не собираюсь за это извиняться. Подруга, сестра и одноклассницы оценили по хорошему. Хотя в новом учебном году, один ублюдок, которого я терпеть не могу, поднял эту тему с декабря на сентябрь, и начал "шутить", что я продаю волосы. Надоело изрядно!Мне надоело все это терпеть, и я решила убежать. Конечно, класс расформировали, появились новые люди, более добрые, хотя ублюдки, которых я терпеть не могу тоже остались, не все, но некоторые. По крайней мере, не осталось в составе самых моральных уродов. Некоторые кадры продолжили меня доставать на переменах, приходят из параллельных классов.Зная себя, я поняла, чтобы перестать тратить нервы, надо переехать в страну, языка которой я не понимаю. Я знаю всего два языка: русский и сарказм. Так что, выбор среди стран велик. И выбор пал на Америку. Но так получилось, и я попала в Англию. Потом мы встретились, прошло четыре месяца, и вот, этот момент, когда я все рассказываю.Не было гарантии, что я встречу кого-то, русскоговорящего. Когда ты заговорил со мной на русском, я действительно была в культурном шоке, просто не ожидала такого поворота событий.

Я действительно рада, что знакома с тобой, Вэ. За все время, ты не использовал мои интересы и внешность, чтобы оскорбить меня. Ты вообще меня никогда не обижал. Даже несколько раз спас от смерти.Теперь понятно, почему я убежала из страны, и так долго не рассказывала почему? Я просто ненавижу эти воспоминания.После всего ее рассказа, стало ясно, что она ничего не выдумала, чтобы оправдаться. То обстоятельство, что она не успела окончить школу, вообще тут ни при чем. Было видно, что она еле держит эмоции под контролем. Я видел в ее глазах слезы. Та явно была обижена теми людьми, и явно не хотела возвращаться на родину. Как надо было довести человека, чтобы тот убежал в другую страну?То, что у Анны напряженные отношения в людьми, стало понятно сразу. Уже на первой неделе после знакомства. Не только потому что она всячески скрывалась. Однажды я ее встретил, она снова была с капюшоном на голове, который закрывает пол лица. Я с ней поздоровался, просто, по-дружески:-Привет.Она мне ответила:-Пока,-При чем в весьма грубой форме,- Черт... Извините, Вэ! Я не хотела говорить так. Не привыкла с людьми общаться, уже просто по привычке сказала.Помню момент, когда мы должны были отправляться на телевидение, спустя месяц после революции. Анна решила надеть тоже самое платье, как и на пятое ноября. Она попросила помочь его застегнуть. На довод, что прежде у нее не было с ним проблем, та рассмеялась и ответила, что прежде просто стеснялась попросить. Учитывая то, что получив это платье вруки впервые, надев его, она попросила надеть кофту, потому что стесняется. Тогда мы еще только были друзьями, и конечно, приходилось справляться самой. В Лондоне, в городе находящимся под действием тоталитарного режима, нельзя так просто взять и пройтись по улицам, чтобы это не повлекло за собой последствий. Как любила говорить Анна: "Раньше в Лондоне каждый переулок носил историю, теперь в каждом переулке можно в историю попасть". Поэтому если я приглашал девушку погулять по городу, то икслючительно по крышам, и исключительно ночью, когда нас не будет видно. Но даже при этом, иногда мы могли попасть в такую историю. Очевидно, в определенный день, когда наша дружеская прогулка прошла спокойно, совершенно очевидно полил дождь, отмечая, что событие маловероятное.

-Сто лет дождь не видела,-Сказала она, оглядываясь вокруг.-Стоит напомнить, что тебе сейчас всего пятнадцать.-Ответил я ей.-Это только тебе так кажется, а мне уже уже давно шестнадцать.-Когда же тебе исполнилось на год больше?В этот момент, по городу эхом разнесся бой часов Биг Бен оповещая о наступлении полночи.-Я так понимаю, вчера,-Ответила она.За целый день она не рассказала, что у нее день рождения, а я ее даже не поздравил хотя бы простыми словами. Хотел было уже сделать это сейчас, оглянулся, а девушки нет. Но сразу догадался, что она просто бежит домой, в Галерею Теней, чтобы не промокнуть под дождем. Идя за ней, было видно, что та бежит босиком, держа обувь на каблуках в руках.Анна не любила показывать эмоции. Старалась держать радость в себе, хотя у нее никогда не получалось, как и со злостью. Но страх она старательно скрывала. Говорила, что даже если бы и боялась пауков, то не показала бы это.

Когда в Галерее Теней внезапно пропало электричество, и света не было, Смешкина ответила, что темноты не боится, но бояться ее надо, потому что, все знают, что там можно увидеть.В тот день, не зная чем себя занять, Аня склонялась по дому без дела. Что можно делать в темноте? Телевизор нельзя посмотреть, его не включить, книги тоже не прочесть. Окон нет, солнечного света в Галерею не поступит. Чтобы занять время, Анна начала напевать тихо, будто про себя, свои любимые песни. Она их исполнила в полный голос, когда я ее попросил. Это не было сильно красиво, но это был ее голос, она пела, по простой просьбе, не отнекивалась, не отказывалась, а познакомила со своей любимой музыкой. Она спела для меня.Песни назывались "Awake and Alive" и "Rise", группы "Skillet", о которой она часто рассказывала. Другая песня была "Numb", группы "Linkin Park".-В темноте, я увижу тебя во сне, помни что в твоих руках я дышал.

Мое сердце сохранить прошу тебя, моя жизнь твоя.*-Не сошел с ума, кругом скорбь одна. Ты просто бредишь, в борьбе за то, во что веришь.Не сдавайся вновь, и всегда храни любовь...-Я застрял в себе, и все свел на нет. Но я нашел, где-то там ответ.Выходя из тьмы, просто став собой. Перестав быть тем, кем я был с тобой.*Я точно не смогу выжить без Анны. Именно моя любимая мадемуазель, помогла мне выжить на встрече с Криди, именно ради нее, я хотел выжить после той встречи и продолжить жить с ней. Пусть, мы ссорились, ругались, но с кем не бывает? Тем более, всегда обязательно мирились.Я не могу верить, будто все это, было просто сном. Ведь если так, то откуда я знаю все, что она рассказывала о тех музыкантах, а также о фальшивой кончине Жанны Д'Арк? Откуда в голове все эти песни, которые она так любила, и пела?Наверняка, Анна существует на самом деле, и сейчас, она где-то там, в России, или уже по пути в Англию. Мы обязательно встретимся!

Надо дождаться четвертого ноября, и повторить путь на концерт по взрыву Олд Бейли. Если мы не встретимся, тогда можно действительно верить, что это был просто сон, не вещий, просто иллюзия больного подсознания.Я ее не видел всего пару часов, но уже скучаю по любимой девушке. По ее привычкам. По ее "вредной" привычке, называть меня на "Вы", когда мы уже перешли на "ты", и считаемся друзьями. По ее привычке обнимать и целовать в щеку маски, с такой любовью, продолжая упорно говорить, что все это происходит только по-дружбе, а сама она ни в кого не способна влюбиться. Когда мы смотрели вместе фильмы, она сидела спрятав ноги под себя, никогда не спускала их на пол.Если она уходила в город, то оставляла записки с одним и тем же текстом :

"Ушла. Буду когда вернусь!". С подписью"С. Аня". Вместо буквы "А", она рисовала звезду.Окончательно убедиться в том факте, что Анна действительно существует, и скорее всего, мы обязательно познакомимся, потому что сон был вещий, убедило то воспоминание, когда мы читали свои книги вслух. Я ей читал Шекспира, переведя на русский, а она Донцову, те книги, которые у нее были с собой. Сам я не читал ее произведений прежде, и никто точно не мог о них сообщить, и тем более прочитать несколько книг, значит, стало быть, это было на самом деле, или, по крайней мере, будет.Как бы не хотелось, но придется повторить не только все те моменты которые были, но и все ссоры.

Если мы должны встретиться, и уже известно, как каждый из нас поведет себя в определенной ситуации, нельзя ничего менять.Странные обстоятельства. В голове воспоминания о любви, между двумя людьми, даже знакомства которых не было.

Все равно что, воспоминания о будущей любви.