27. Время (1/1)

Жизнь идет так быстро. Казалось, я еще вчера закончил школу, но уже совсем скоро мне исполнится тридцать. С каждым годом все быстрее и быстрее. Думаю, многие это замечают. Когда ты ребенок, время кажется таким тягучим, идет так медленно. Ощущается, будто стоишь в очереди в кассу целую вечность, хотя, на деле, проходит не больше пяти минут. Когда ты вырастаешь, время ускоряется. И, полагаю, этот процесс никак не остановить. Чтобы ты не делал, в какой-то момент, год начнет восприниматься так, будто прошел всего месяц.Однако может и существуют счастливчики, которым удалось этого избежать. Как бы там не было, я в их число не входил. Мне совсем не повезло, и мое восприятие времени обмануло меня крайне подло и жестоко. Я понятие не имел, куда уходят дни и почему я не могу ощутить их течение. Еще каких-то пару лет назад месяцы в море воспринимались, как целый отрезок жизни, сейчас же они проходили будто мимо меня. Согласно формуле геометрической прогрессии, через пару лет, я и вовсе глазом моргнуть не успею, а год уже останется позади.Раньше я этого совсем не замечал, но начал в последнее время. И это показалось мне жутким. Я вновь испытал чувство, столкнуться с которым на прямую мне довелось лишь однажды, во время первого контракта. Чувство неизбежности смерти. Вряд ли, конечно, существует такое понятие как ?чувство неизбежности смерти?, но охарактеризовать его как-либо иначе я не мог. Это не было похоже ни на что, поэтому я решил создание собственного определения весьма обоснованным.Чувство неизбежности смерти посетило меня, когда я только начал подмечать, что время идет быстрее. Сперва оно не сильно беспокоило меня, но чем больше я думал, тем хуже оборачивалось положение дел. Наверное, стоит меньше думать, но что тогда делать со свободным временем? Полагаю, остается просто смириться, такова моя участь, ибо, находясь на судне, я никак не мог не думать. Просто не получалось и все. Обстановка, когда общаться ни с кем не хочется, а вокруг только вода невольно располагала к философским размышлениям. Возвращаясь к которым, могу сказать, что смерть и быстротечность времени вдруг начали меня заботить намного сильнее, чем можно было счесть нормальным.Подозреваю, что каждый человек когда-нибудь задумывался об этом. Даже какой-нибудь алкоголик, чья жизнь сводилась к употреблению водки, сидя на скамейке у подъезда, вдруг брал и приходил к тому, что когда-нибудь умрет. Конкретно в его случае, когда начинались проблемы с печенью, полагаю.Когда мы молоды, смерть кажется чем-то далеким, мы о ней даже не думаем особо. Это нормально. Если постоянно жить с осознанием, что все когда-нибудь закончится, можно невольно сойти с ума. Не факт, конечно, но, думаю, такая вероятность существует. С возрастом человек думает о смерти все больше и больше. Или же это происходит не из-за возраста, а из-за каких-то жизненных обстоятельств, сильно меняющих представление человека о мире.Правда, почему я вдруг начал думать о смерти, я не знал. Да, мне оставалось несколько месяцев до тридцати, но ведь это еще совсем не конец жизни. Впрочем, какая разница почему, главное ведь то, что я о ней думал.Я не боялся смерти в том плане, что за ней следует неизвестность. Ни к какой из религий я себя не относил, и был полностью убежден, что после смерти будет то же самое, что и до рождения?— ничего. Смерти я боялся потому, что она отнимет у меня то немногое, чем я располагаю. Мне было грустно, неприятно и даже жутко представлять, что настанет момент и я больше никогда не поднимусь на борт корабля, никогда не увижу солнце. Я умру. Мы все умрем, если на то пошло. Однако это нормально. Вот если бы мы жили вечно…жизнь была бы невероятно скучна и невыносима, подозреваю. И все же, сам факт смерти пугает.Но не все так плохо. Мысли о смерти, заставляют задуматься о жизни. Что я и сделал. Придя к тому, что время летит слишком быстро, я задумался над тем, что успел сделать в этой жизни. И тут стало грустно по-настоящему.Оказалось, что намного меньше, чем я привык считать. Да, я исполнил свою мечту, чем несказанно горжусь. Но с момента, когда это произошло минуло почти десять лет. Почти десять лет я провел в море. За это время я мог бы достичь намного большего, если честно. В настоящий момент я занимал должность второго помощника и до сих пор работал на балкерах той греческой компании, куда устроился сразу после окончания академии. Будь я более настойчивым, то мог бы уже быть старшим помощником, но что-то не сложилось. Я был услужливым, спокойным, быстро выполнял приказы, но, когда речь заходила о проявлении собственной инициативы я терялся. Полагаю потому, что боялся совершить ошибку.На самом деле, я очень часто боялся сделать что-то не так и всегда следовал правилам. Возможно, поэтому моя жизнь была совсем не такой, какой мне хотелось бы ее видеть.Если повышение в должности мне не давалось, то я мог хотя бы попытаться перейти на другой тип судов. На нефтяные танкера или газовозы, например. Платили там больше и условия труда были лучше. Но я не пытался, меня все устраивало. Тот парень, который шел к своей мечте, несмотря ни на что бесследно исчез, и понял я это, когда его уже было поздно пытаться вернуть.Впрочем, карьера моя складывалась неплохо, пусть могло быть и лучше. Меня все устраивало, и я по-прежнему радовался, что могу быть в море. Хотя, очевидно, что за годы радости поубавилось. Не потому, что я предал свою мечту или что-то подобное, просто рано или поздно все приедается. Когда видишь звезды в открытом море впервые, думаешь о том, что это самое невероятное, что ты когда-либо видел. Но проходит время, и они становятся просто небом над головой. Очень сложно сохранять романтику в сердце, если вообще возможно. Жаль, с этим ничего не поделаешь.Но, пусть в какой-то степени, работа в море и начала казаться мне обыденной, я по-прежнему любил ее. Ведь она?— единственное хорошее, что было в моей жизни.В остальном она, моя жизнь, заслуживала лишь жалости, полагаю.Я не добился ничего. Да, у меня была квартира, жена и дочь, но что мне это давало? Ладно квартира, хотя, также очень спорный вопрос. Я вполне мог обойтись без нее, потратив, при этом, намного меньше денег. Но жене оправдания найти я не мог.Зачем я это сделал? Лишь мысли о смерти заставили меня задать самому себе этот вопрос. Они же заставили меня откровенно на него ответить. Я не знаю.У меня есть лишь предположения. Возможно, я женился по той же причине, по которой в любой непонятной ситуации на судне, первым делом, бежал смотреть инструкции. Я боялся совершить ошибку. Мысль о том, чтобы сойти с накатанного пути вызывала у меня неприязнь. Я был не из тех, кто смотрит на проблему с разных сторон и искал неординарные способы ее решения. Если проблема возникала, я искал информацию о том, как кто-то решил ее до меня. С жизнью так же. Я видел, что у всех есть семья и завел свою. Так правильно.Ответ прост и понятен, но я продолжал думать, что не знаю, почему женился на Тане. Объективно, это не сделало меня счастливым и даже не принесло никакой выгоды. О том, что я поступил некрасиво по отношению к ней лучше молчать.Тоже и с ребенком. Пусть Маша и не была моей дочерью, это не отменяло того, что я планировал детей. Не испытывал к ним ничего, кроме раздражения, но планировал. Потому что так написано в инструкции к жизни.Только вот к жизни не прилагается никаких инструкций.Мне было почти тридцать, и я понял, что у меня почти никого не было. Я был убежден, что мне хорошо без друзей, поэтому не заводил их. От своего убеждения я не отказываюсь, но порой меня посещало ощущение, что было бы неплохо иметь друзей, с которыми можно поговорить. Из таких людей у меня был только Слава, да и то в последнее время наша связь почти сошла на нет. Говорить с Таней мне не хотелось. Поддерживать беседу она умела, но с тех пор, как мы поженились, я все чаще стал замечать, что ей совсем не интересно то, о чем я говорю. Оставалась только мать, но я как поругался с ней, так до сих пор и не помирился.Я пытался себя оправдать тем, что я не обзавелся друзьями, потому что был в море почти все время. Но это не оправдание. Во время работы я встретил много хороших людей, с которыми мог бы выстроить отношения, но я этого не сделал. Почему? Не знаю, как всегда. Должно быть, я такой человек безынициативный. Или просто глупый.Обобщить все это, и что выйдет? Единственное настоящее, что у меня было?— это профессия. Все остальное, либо не получилось, либо оказалось совсем не тем, чего я ожидал. А между тем время шло все быстрее и быстрее, сокращая расстояние между мной и смертью.Сделал ли я из осознания этого какие-то выводы? Будет нелепо, если я вновь скажу, что не знаю. И тем не менее, это так. Я подумал о том, что было бы неплохо изменить что-то. Но это что-то не было конкретным. Я просто оставил вопрос нерешенным до лучших времен. Сейчас я в море и все равно ничего не сделаю, а вот вернусь в Украину и тогда посмотрим.Хотя, вру, один вывод я все же сделал. Время?— единственное, что у нас есть. И его стоит тратить с умом. Жаль правда, что этот вывод был лишь мимолетной мыслью, проскочившей в голове. Такой же, как, например, мысль о том, что человечеству следует перестать загрязнять океан. А ведь мне бы следовало написать эту фразу на бумажке и повесить над кроватью.Время?— единственное, что у нас есть.