23. Ребенок (1/1)

Контракт подошел к концу слишком быстро. Мне хотелось побыть в море еще несколько месяцев, но компания отказала мне в этом. Я нехотя покинул судно и улетел в Украину. Еще никогда раньше у меня не возникало такого сильного нежелания возвращаться. Даже тогда, когда отношения с матерью оставляли желать лучшего, когда я не знал, где буду жить, я не испытывал подобного. Сейчас, казалось бы, я должен ждать окончания контракта с нетерпением, ведь в Одессе у меня была собственная квартире, меня ждала жена. Но возвращаться я не хотел, пусть и не признавал себе этого до конца. Пытался себя убедить, что хочу. К сожалению, у меня плохо получалось обманывать самого себя.Я не знал, почему так происходило. Если задуматься, я очень часто чего-то не знал.В Одессе я оказался ближе к ночи. Я ужасно устал от перелетов и единственное, чего мне хотелось?— отдохнуть. Как бы мне хотелось войти в пустую квартиру, лечь в постель и проспать часов десять. Но это была непозволительная роскошь. Я должен был купить цветы и поехать в свою квартиру, где меня ждала жена.Возможно, тогда я впервые по-настоящему задумался о том, что женитьба была ошибкой. Я не испытывал никакого желания увидеть Таню, не предвкушал встречи с ней. При мыслях о том, что я увижу ее, мне лишь хотелось оттянуть этот момент настолько, насколько это возможно. Я не хотел разговаривать с Таней, не хотел выслушивать, чем она занималась все эти месяцы и не хотел рассказывать, как прошел мой контракт. Мне хотелось только отдохнуть. Но я не мог, это было бы некрасиво по отношению к жене, она ведь меня ждала. Хотела меня увидеть. И я тоже, я должен был хотеть ее увидеть. Только я не хотел.И все же я купил цветы и поехал на такси в свою квартиру. Подъезжая к своему дому, я даже успел убедить себя, что скучал по Тане. Пусть не сильно, но скучал.Я ожидал, что она меня встретит. Я предупредил ее, что возвращаюсь. Не то чтобы я хотел от нее что-то конкретное, но мое воображение заранее нарисовало праздничный стол с кучей блюд и счастливую улыбку на ее лице. Ничего из этого я не получил. Зато получил нечто намного большее, как мне тогда, по идее, должно было показаться.Я позвонил в звонок, так как не хотел искать ключи, будучи уверенным, что Таня мне откроет. Но она не открыла. Я прождал минут пять, после чего все же удосужился достать ключи откуда-то со дна рюкзака. Я поднялся на свой этаж, открыл дверь. В прихожей было темно и тихо.На миг в моей голове проскользнула мысль, что Тани здесь нет. Вдруг она ушла? Вдруг она передумала и больше не хочет быть моей женой? Подумав об этом, я почему-то испытал не волнение, а облегчение. Даже успел обрадоваться. Ничего ведь страшного не случилось. Она просто ушла от меня. Таню можно понять, зачем ей жить с человеком, которого почти никогда нет дома. Да и мне незачем обрекать ее на одиночество. Однако я совсем недавно звонил ей, и она сказала, что ждет. Может она обманула? Тогда это крайне некрасивый поступок.На самом деле, Таня не обманывала меня. И, тем более, не собиралась от меня уходить. Радость от осознания, что я все же один и смогу отдохнуть исчезла так же быстро, как и появилась. Развеял ее шум, доносящийся из спальни.Таня вышла ко мне. Ее вид сперва напугал меня. Лицо было бледным, глаза красными. Я сразу подумал о том, что она начала пить. Никаких доказательств у меня не было, разве что пример из прошлого?— мать и отец выглядели точно так же, когда перебирали с алкоголем. Если это так, то наши с Таней пути разойдутся. Я не переносил, когда люди злоупотребляли чем-либо, и я ни за что не смирился бы с тем, что подобным промышляет моя жена.Должно быть, Таня увидела осуждение в моих глазах. Она покачала головой, будто пытаясь заранее обозначить, что о чем бы я не подумал, я ошибаюсь. Таня постаралась улыбнуться.—?Привет,?— сказал я. —?Что я тобой?Теперь она улыбнулась по-настоящему. Мне даже показалось, что я вижу счастье в ее глазах. Таня подошла ко мне, забрала букет, поцеловала в щеку и сказала:—?Я сейчас не очень хорошо себя чувствую, но…ты не поверишь. Я беременна!Это прозвучало так внезапно, что я растерялся. Я не знал, как отреагировать на новость. Я должен был обрадоваться, теперь у нас появится ребенок. Однако вместо этого я продолжал смотреть на Таню. Полагаю мое лицо не выражало никаких эмоций, как бы я не пытался выдавить из себя улыбку.Таня ждала. Но я так ничего и не сказал.—?Ты рад? —?осторожно спросила она.—?Да, конечно,?— опомнился я. —?Просто устал после перелета, извини.—?Ничего, все в порядке, мы можем обсудить это завтра.Я с радостью согласился обсудить это завтра. Правда, когда завтра наступило, я так и не подобрал нужных слов. Нет, наверное, я все же был рад. Я купил квартиру, женился, сейчас вот у меня появится ребенок. Разве это не идеальная жизнь? Мне не было и тридцати, а я уже имел все, что человеку нужно для счастья. Только почему-то я совсем не чувствовал себя счастливым. Мысли о ребенке, скорее, пугали.Я представил, как он появиться на свет, он будет таким маленьким и беззащитным. Потом он научиться ходить, говорить. Когда-нибудь он пойдет в школу и в сочинении про семью, напишет, что его папа моряк. Правда, все это пройдет мимо меня. Наверное, я поступлю плохо по отношению к своему ребенку, если обреку его расти без отца. Но разве я могу иначе? Могу, но я ни за что не оставлю море. Быть может, это покажется бесчеловечным, но оно навсегда останется для меня превыше жены, детей, превыше всего. Семья, это, конечно, хорошо, но море?— моя жизнь.Я поделился своими переживаниями с Таней. Нет, я не сказал ей, что ставлю работу выше ребенка, это сильно бы ее обидело. Я сказал про то, что опасаюсь за то, как она будет жить одна с малышом, пока я буду в море. Таня заверила меня, что все в порядке, что она справится, к тому же она ведь медсестра, в случае чего, окажет ребенку любую необходимую помощь. А еще она сказала:—?Главное, что ты зарабатываешь деньги. Пока будут деньги, мы будем в порядке, и мы будем счастливы.Эти слова задели меня. Возможно, Таня не совсем корректно сформулировала мысль, но ее фраза прозвучала примерно как: ?Ты мне нужен только ради денег?. Однако ничего переспрашивать я не стал, не хотел ненароком вызвать конфликт. Может, она таким образом наоборот хотела меня успокоить и показать, что я очень важен для нее и ребенка, где бы я не находился.—?Я только хочу попросить тебя об одном,?— сказала Таня.—?О чем?—?Можешь не уплывать, пока малыш не родиться? Хочу, чтобы ты его увидел.Конечно, я согласился. Правда не потому, что хотел увидеть ребенка, а потому что не хотел совершать некрасивый поступок. Что же до ребенка, то я, кажется, так и не смог до конца осознать, что он у меня будет. Думая о нем, я представлял его не как реального человека, а как пункт, который можно вычеркнуть из списка целей. По-настоящему вообразить свою жизнь с появлением в ней маленького человека у меня не получалось. Я видел лишь какие-то размытые образы, вроде того, как ребенок спрашивает у Тани, почему папы нет дома, или то же школьное сочинение. Я не думал о том, мальчик это будет или девочка, не думал, как обустроить ему уголок в нашей двухкомнатной квартире, не думал об именах. Зато думал о том, как это повлияет на мою жизнь. Представил бессонные ночи, необходимость нести ответственность за ребенка каждую секунду. Тут же я придумал и утешение?— я всегда могу уйти в море.—?Ты счастлив? —?спросила Таня.—?Да,?— ответил я.Соврал ли я? Не знаю. Единственное, что я мог сказать с уверенностью?— я не был несчастен. Тогда еще нет. Я не думал, что ребенок ошибка, но и какого-то особого предвкушения его появления не испытывал. Если поискать золотую середину, то можно прийти к выводу, что я в принципе ничего не испытывал. Никаких эмоций. Пустота.Таня же ждала ребенка с нетерпением несмотря на то, что беременность проходила тяжело. Я старался всячески ее поддерживать, но не всегда находил в себе силы на это и не всегда понимал как. У Тани начались проблемы со здоровьем, у нее выпадали волосы, появились проблемы с зубами, ее постоянно тошнило. Мне было физически тяжело видеть все это и понимать, что я ничем не могу ей помочь. А еще я испытывал вину. Это ведь я обрек Таню на муки. Если бы я знал, то ни за что не поступил бы с ней так.Какое-то извращенное желание усугубить чувство вины еще больше, заставило меня погрузиться в тему и начать искать информацию о том, как проходит беременность и роды, и какие у всего этого могут быть последствия. Лучше бы я этого не делал! Раньше я был уверен, что роды для женщины?— абсолютно естественный процесс, в принципе, так и было. Однако существовало огромное количество ?но?. Не думаю, что перечислять эти ?но? хорошая идея.Я не понимал, как женщины могут так легкомысленно соглашаться рожать ребенка. За всех женщин говорить не берусь, у меня есть только Танин пример, но, подозреваю, что остальные мало чем отличаются от нее. Моя жена подошла к беременности так, будто для нее это что-то совершенно простое и безопасное. Сомневаюсь, что она ознакомилась со всеми рисками для своего здоровья и даже жизни. Она была убеждена, что все будет в порядке и, по правде говоря, я не видел никакого смысла переубеждать ее. Возможно, это нормально, для женщин?— не бояться беременности. Однако если бы я был женщиной, я очень вряд ли согласился на такое.Таня придерживалась совершенно другого мнения на этот счет. Несмотря на проблемы со здоровьем, она с нетерпением ждала ребенка и готовилась к его появлению. Как только ей становилось лучше, Таня ехала в магазин, чтобы купить одежду и игрушки для будущего малыша. Как только она узнала пол ребенка, то поспешила сменить обои в спальне на розовые и купить кроватку. У нас должна была появиться девочка.Таня жила в предвкушении праздника, несмотря ни на что и хотела, чтобы я разделял ее радость. Но я не мог, как бы не пытался. Я со страхом ждал родов. А еще я посчитал.Математика никогда не была моей сильной стороной, пусть она и требовалась в профессии. Однако я без проблем произвел простые математические действия с однозначными числами. Танины роды должны были состояться через шесть месяцев, если начинать отсчет от момента моего возвращения из рейса. В море я провел так же шесть месяцев. Если учесть, что беременность длится девять месяцев, то Таня должна была забеременеть три месяца назад.Да, ребенок был не моим. Это очевидно. Таня на этот счет ничего не говорила, к счастью. Молчание лучше любых попыток оправдаться. Я же делал вид, что ничего не замечаю. А что я мог? Заявить ей, что это не мой ребенок? И? Возможно, сделать так было бы правильно, но желание избегать всяких конфликтов уже давно стало частью моего характера. Я понимал, что могу запросто разрушить отношения с Таней, но что это мне даст? Потеряю жену и вновь вернусь на ту точку жизни, где у меня есть только квартира.Я решил, что правильнее будет оставить все, как есть.Странно, но факт измены жены меня мало задевал. Нет, мне было неприятно, но не настолько, насколько того требовала ситуация. Я не думал о том, что Таня предала меня, не думал с кем она мне изменила. Единственное, что мне, пожалуй, заботило?— когда она уже наконец родит и я смогу уйти в рейс.Все месяцы Таниной беременности я больше всего хотел оказаться в море. Жизнь на суше меня угнетала. День за днем я видел, как Таня мучается, пытался ей хоть чем-то помогать, смотрел как квартира превращается в нечто среднее между декорацией рекламы подгузников и полным хаосом. У меня не замирало сердце при виде кроватки, игрушек и розовых обоев с мишками. Это вызывало лишь раздражение и возмущение. Возмущало меня то, во что превратилась квартира, за которую я еще несколько лет вынужден выплачивать кредит.Изменения, произошедшие с Таней, меня так же лишь напрягали. Начать стоит с того, что меня пугал ее растущий живот. Я пытался убедить себя, что это абсолютно нормально, однако, от осознания этого, зрелище не становилось менее пугающим. Беременность для меня не была чем-то красивым. Честно скажу, она казалась мне неприятной. Можете думать обо мне что угодно, но я уже говорил, что не умею врать самому себе.Таня изменилась не только физически. Должно быть, игра гормонов превратила ее из спокойной девушки, в человека, которого выводят из себя любые мелочи. Моя жена могла начать кричать только потому, что я не так застелил кровать или неправильно поставил грязную чашку в раковину. Я понимал, что для женщины в ее состоянии такое поведение нормально, но все равно меня это раздражало.Я устал. Устал абсолютно от всего. Мне ужасно хотелось оказаться на судне, выйти на палубу, почувствовать, как ветер дует в лицо. Посмотреть вдаль и увидеть лишь бесконечную воду, простирающуюся до горизонта. Но я не мог нарушить обещание.Наконец день родов настал. Правда, к тому моменту Таня уже две недели как лежала в больнице на сохранении. За эти недели я успел немного отдохнуть и морально подготовиться к появлению ребенка. Если к такому вообще можно подготовиться.Таню я увидел только после того, как она родила. Я забрал ее из роддома. Ее и нашу дочь. Ее дочь.Когда я впервые увидел младенца, то не почувствовал ничего. Это было как смотреть в пустоту?— вроде что-то видишь, но значения этому не придаешь. Ничего я не почувствовал и когда взял ребенка на руки.Зато я почувствовал, насколько сильно скучаю по морю, когда началась череда бессонных ночей. Ребенок постоянно плакал, приходилось просыпаться и успокаивать. Никакого желания заниматься этим у меня не было, даже несмотря на то что Таня выполняла девяносто пять процентов работы.Я все еще пытался себя убедить, что мне это нужно. У всех же есть дети.Выбор имени для ребенка привел к скандалу. Самому крупному скандалу, который только случался между мной и Таней. Я хотел дать дочери имя Марина. В переводе с латинского это означало море. Мне хотелось, чтобы у этого ребенка было хоть что-то от меня, ведь я официально считался ее отцом. Такой выбор имени казался мне очень символичным. Однако Таня была против. Она решила дать дочери другое имя, очень похожее на мой выбор, но другое?— Мария. Маша. По какой-то причине для Тани это было принципиально важно. Когда я сказал, что мне ее выбор не нравиться и я настаиваю на своем варианте, она начала кричать. Таня обвиняла меня в том, что я совсем ей не помогаю с ребенком, что я не проявляю ни к ней, ни к младенцу почти никаких знаков внимания, и что у меня нет никакого права дать ребенку имя. Отчасти она была права, но для меня это стало последней каплей.Через полторы недели я улетел из Украины.Вроде, я у меня было все: квартира, жена ребенок, но я ощущал себя абсолютно несчастным.