Глава девятая. ?Это был просто секс? (1/1)

Глава девятая. ?Это был просто секс?Я вышла на работу. С Брагиным мы не общались. А вот с Костей отношения наладились. Он оказался неплохим. Но мое сердце было предано другому...А Брагин? Что Брагин? Он делал вид, будто не видит меня. Заглядывал под каждую юбку медперсонала, прям у меня на глазах. Больно? Да. Плевать? Нет. -Маринка.-Костя обнимает мои плечи. В голове звучит: Маринка, Маринка, Маринка... Так называл меня только он. Сердце пропускает удар. Калининград. 1999 год. -Эй, Маринка, дай списать?-толкает локтем. -учить надо было, Брагин!-смеюсь я. -ну Маринкааа.-целует в щеку. -не дам, не дам.-смеюсь я. -а я сам возьму.-выхватывает мой лист.-эй, Олег!-смеюсь я. Пытаюсь выхватить лист. -все!-отдает мне этот листок. -как дать бы тебе.-замахиваюсь на него. -Маринка моя.-он обнимает меня. -Брагин...-вздыхаю я. -я люблю тебя.-зарывается носом в мои волосы. -я тебя тоже.-хихикаю я. -Склиф вызывает Марину Нарочинскую!-Костя машет рукой перед моим лицом. -ах...да. Извини, задумалась?-неловко улыбаюсь ему. Ища глазами Брагина.-о чем задумалась?-спросил он. -да так, не о чем...-кивнула я. Он обхватил мое лицо и заглянул в глаза. -прочитаю твои мысли.-напрягается он. -вижу...-начинает он. -вижу, что ты красотка.-целует мои губы. -Костя...-краснею я. Почему мне так противны его губы? Что за черт?-слушай..э..а..мне надо на операцию.-разворачиваюсь и ухожу. Залетаю в смотровую. Там сидит Брагин. Срываюсь с цепи. Бросаюсь на него, как раньше...Жадно вцепляюсь в его губы, проникая языком в рот. Он резко и грубо отталкивает меня. -ты что сдурела?-злится. -я думала...-заикаюсь я. -это был просто секс. Это не значит, что ты можешь вот так брать и набрасываться на меня!-рыкнул он. -ты меня трахнул!-возмутилась я. -и что? Я много кого трахаю. Ты возбуждаешь, не больше. Так что придержи свой пыл.-фыркнул он. -подонок.-говорю я. -пусть так. В мире много прекрасных девушек. Я захотел тебя, я взял тебя. Но это не значит, что я снова влюблён в тебя.-он усмехнулся и вышел. Стало так мерзко. Грязно. Больно. Слёзы застилали глаза. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Словно бы он меня изнасиловал, эффект тот же. Гадство, гадство. Мерзавец, как же я его ненавижу. Выйдя из ординаторской на глаза попался он. Целуя новую медсестру. Ревную я? Да не дождётся! Смена кончилась. Я вылетаю из склифа и несут в бар. Одна. Какая-то забегаловка. Один шот. Второй. Третий. Четвёртый. Пятый. Слёзы. Боль. Чьи-то руки на моей талии. -убери руки.-мозг пьян, но разум трезв. -развлечемся, крошка?-сзади появляется ещё трое. -не нуждаюсь в таких услугах.-грубо убираю его руки с тела. -да не ёрничай ты, тебе понравится.-снова лезет. Беру сумку и выхожу из бара. Эта группа идёт за мной. Ускоряю шаг. Ускоряют тоже. Темнота. Людей нет. Заворачиваю в переулок, совершая огромную ошибку.Жёсткая рука припечатывает меня к стене. -ну что крошка, вот мы и встретились.-улыбнулся мужчина. За ним ещё трое. -руки убрал.-пытаюсь вырваться. Попытки тщетны. Удар. Удар. Разорвали одежду. Слёзы. Крики. Боль. Двойное проникновение. Грязь. Мерзость. Изнасилование. Они бросили меня в этом же переулке в крови и слезах. Кому я звоню. Правильно-ему.-Брагин...?-плачу в трубку. Слышу стоны. -чего тебе? Я занят.-холодно произносит он. -меня изнасиловали, Олег. Ты можешь забрать меня?-рыдаю. -что ты придумываешь, Нарочинская, хочешь чтобы я тебе трахнул так и скажи!-смеется. -пожалуйста, Олег. Это шутка...-ой все, Марин давай потом, я занят сейчас. Ложись спать, хватит придумывать.-бросил трубку. Рыдания разорвали грудь. Я зарыдала навзрыд. Рвя на себе волосы. Как он мог? Да мог, он все мог, это же Брагин. Я поползла домой, одна...Было слишком больно. Словно вся жизнь проноситься перед глазами и рушатся какие-то представления о мире. Это как потерять что-то очень дорогое. В такие моменты спадают розовые очки. Ты понимаешь в полной мере в каком мире ты живешь. И можешь оценить, кто рядом с тобой. Самые близкие тоже предают. Были ли мы вообще близкими? Не понимаю от чего больней, от ситуации? Или от ее слов? И больно ли вообще? Это пустота? Я душа или уже просто тело? Я вообще жива? Диван. Кровь. Тусклый свет, холодная квартира. Почему он так поступил? Да черт его знает. Да и тому не по силам, знать. Что я чувствую к нему? Ненависть? Отвращение? Любовь? Да именно ее. Я не здоровая? Возможно. Все моменты с ним словно пронеслись перед глазами. Я попыталась возненавидеть его, но я не могу. Я продолжаю любить его. У меня явные проблемы. Я больна им, но он мной нет. Я поехала кукухой. Как давно? Очень давно. Это случилось, когда умерла мама. Это был первый толчок. Я рухнула в бездну уже тогда, ещё не осознавая этого. Папа запил, это был второй толчок. Моя психика расшаталась достаточно сильно, этого хватило. Ещё толчок-Брагин. Наверно в тот момент я и съехала с катушек окончательно. Потеряла себя. Я перестала жить, я существовала. Существую. Хочу я существовать? Нет! Мне страшно и больно, все что я чувствую последнее 20 лет. Даже моя собственная любовь меня убивает. Когда умер отец. Тогда я точно сошла с ума. Сейчас окончательно. <b>Что наша жизнь...Минута. Но стоит ли эта минута всех тех страданий, что испытывает человек во время жизни? Стоит ли жизнь хотя бы гнутый рубль? Сложно ответить. Смерть-это выход? Выход. Для тех кто о ней молит. Человек осознанно приходит к тому, чтобы закончить своё существование. Да. Именно существование. Не жизнь. Когда человек перестаёт жить, начиная существовать. То смысл этого всего? Зачем? Жизнь это дорога и когда сворачиваешь не туда, то бывает заблуждаешься. Назад пути нет. А когда я свернула не туда? Когда родилась? Когда умерла внутри, когда? В какой момент? Люди со всех сторон кричат. Что жизнь прекрасна. Тошнит! Это ведь не так. Что нужно иметь, чтобы так говорить. Яхту, дом на берегу моря. Любовь, детей? Собаку? Ничего из этого. Любовь в жизни и счастье идёт из нас, мы создаём его, пока оно не исходит из нас, мы не сможем быть счастливыми, ничего не сделает нас таковыми. Ничего и никто. Скажете, что я не права? Хорошо, пусть так. Деньги? Это ли счастье? Возможно, это ведь возможности. Но долларовыми купюрами нельзя залепить дыру в сердце. Сморкая сопли в деньги, не поможет остановить их. Любовь? Что это вообще такое любовь? Есть ли она? Это впервую очередь привязанность, а привязанность, всегда боль. Это гормоны, это те же самые розовые очки. Это вата, а вы знает, что вата тает во рту? Так же и любовь. Она не вечна. Любить-это больно. Тогда в чем же счастье? В нас самих, в нашем сердце. Если вы не можете обрести его, то проблема в вас. Как ее решить. Я не знаю. Это вопросы не ко мне. Ведь я уже истекаю кровью в Ванной. Держа нож дрожащий рукой. Какое же это все таки зрелище. Белая ванна, вымазана кровью, что я чувствую. Облегчение....Но это ли конец? Сквозь затуманенное сознание слышу знакомый голос. Кричащий мое имя, но мне уже все равно. Мне уже не больно...я в порядке...