Глава 4. Вызов Бена. (1/1)

Мы сидели у меня в квартире на диване пожирая печеньки и смотря телик.- Мне скууушно! - взвыла Маша. - Чё делать будем? - спросила я.- Го Бена вызовем?- ГОООО!***Итак ушастую жопу мы уже вызвали, теперь ждём её фееричного появления.И тут из телика вылезает сам виновник торжества. Я быстро опускаю телевизор монитором вниз на комод, дабы это чудо не сбежало. И перед вызовом мы спрятали все экраны в доме. Тот услышал как я выполняю вышесказанное действие обернулся ко мне, но не успел он сообразить что происходит, как тут началось самое весёлое. - Пли! - подала знак я Маше. И тут она выпрыгивает из-за дивана и начинает расстрел чипиздика из оружия которое используют для игры в пейнтбол. Я по себе знаю что это очень больно, когда в тебя стреляют из вышесказанного орудия смерти. Пока она орала что то там про партизанов и дезертиров, Бен же танцевал танец аля "Сука не стреляй! Я свой!" Ага, свой. Убить нас небось пришёл. Мда, я столько матов даже от Джеффа не слышала. Но, внезапно, он поскользнулся на банане и улетел в открытое окно (хорошо что живу на первом этаже!). Мы выбежали во двор. Похоже, что мои соседи тоже любят играть в снайперов. В Бена полетел цветочный горшок и разбился об его голову. Теперь у Бена на голове прекрасная хризантема. А еще очень вонючая. И тут, появились те, которых никто не ожидал. Родители Маши и Иваныч. Правда, в этот раз у него топор в руках. Бен хотел встать, но вот невезуха, ему на голову свалился графин с водой. И стал он, как наркоман, носиться по двору и визжать как девчонка. Хотя, почему как? А чего он визжит? А, ну да. Он же Утопленник.- Заткни пасть, мудак! - ему на голову упал, мать его, СТУЛ. Бедный Бен, я ему сочувствую. Иваныч замахнулся топором, но Маша с криком "Наших не бросим!!!" начала их обстреливать. Это подействовало. И теперь, ближайшие два часа, мы наворачивали круги от озлобленных творений хаоса.Бугага!