Второе апреля. Депрессия. (1/1)

Решила ещё разок перечитать новую главу. Под A day in the life.Неожиданно разрыдалась. Хотя ничего не предвещало. Пожалуй, то фото... И статья... Я же пытаюсь игнорировать факт смерти. Просто не вдумываться. Мёртв. И всё. Проехали. А тут как-то вспыхнуло: его нет, и не будет, и мне с этим жить. Сколько там ещё полагается? Лет пятьдесят-шестьдесят? А может, пару месяцев. Кто знает.И как-то плевать. Если бы была хоть малейшая, хоть ничтожная вероятность увидеть его после смерти... Да, я всё-таки это написала. Я часто об этом думаю, но стесняюсь записать даже в дневник - бред ведь. Но я устала от всего этого. Лучшее, что может со мной случиться - это депрессия. А худшее... Я ведь могу не выдержать. Не выдержать этой мучительной боли.У меня никогда ещё ведь такого не было. Чтобы настолько...Только что рыдала, а теперь подозрительно спокойна. Ну, ясно. Признаки чего-то там, не помню, чего. Чего-то вроде депрессии.Если я доживу до того времени, когда удастся стать миллиардером, буду ненормальным коллекционером. Ну, если я уже сейчас с сестрой поссорилась из-за пол-пенни - он ведь мог их трогать. Они могли лежать где-нибудь в кармане его пальто...Если я однажды ночью серьёзно думала: теоретически можно его кепку из одного питерского музея вынести или нет?.. Потом опомнилась, было ужасно стыдно. Но тем не менее....Слушать музыку, наслаждаться фотографиями - этого уже не хватает. Честно, пугает мысль, что так будет всегда. Вот что такое безысходность, а не "блин, он младше меня на три месяца, мы никогда не сможем быть вместе".Чего я хочу? Нет, не так, как в моём фанфике. Если бы такое случилось, я бы решила, что сошла с ума. Ну, а как ещё?Кто-то там в интернете писал, что Джон инсценировал собственную смерть, уехал в Италию, живёт теперь там. Но я в это не верю. Не хочу обманывать себя, так только хуже. Хотя если бы это было правдой... Да нет, бред, никакой логики, никогда в это не поверю.Одна мысль назойливо вертится у меня в голове: "Интересно, а Пол бы понял?".Эхх...