Первый отрывок, он же осколок. (1/1)

"Абсурдный мир с раскроенной от взрывов и размякшей от крови землёй. Погребённые заживо скелеты былой цивилизации.... Мы потеряли всё. Все памятники культуры, всё наследие человечества. Остаются только обрывки бывшего мира.Один из них - сундук, который я нашел под горой трупов. Очень старый. Датируется аж 2021 годом. Внутри лежало несколько осколков чёрного кристалла, половина какого-то заржавевшего камня на верёвочке и записки на обветшалой бумаге. Не знаю, как их правильно располагать, поэтому начну вот с этого:"Я не знаю, правильно ли поступил тогда. Абсолютное замешательство. В тот момент меня захлестнули эмоции и примерно до конца этой осени я считал, что поступил именно так, как нужно было. В некоторой степени я и сейчас так думаю, но изредка мне кажется, что если бы я попробовал разобраться в ситуации, а не вёл себя как напыщенный индюк (коим я и являюсь), всё могло бы произойти иначе. Перечитывая наши сообщения я испытываю боль. Словно больной чувствую жар в груди, как будто желчь или бурлящая магма плавит меня изнутри. Никто не представляет, даже я сам, почему. На улице снег и изредка проезжают автомобили. Три часа ночи. Может я переборщил с музыкой и слишком расчувствовался, но лезть в нашу переписку было ошибкой. Сыпать банальностями можно хоть пока пальцы не посинеют от чернил, ведь она никогда этого не увидит. Не думаю, что хоть кто-то увидит, если я не захочу, а зная себя, могу сказать, что когда-нибудь, если эта записка не затеряется, я что-нибудь придумаю.Так много хочется написать.. Например, что мне жаль, что никогда не испытывал таких чувств и не уверен, что испытаю.. Но, впринципе, ни о чём не жалею. Что сделано, то сделано. Нужный человек должен понять. Хотя конспирация ни к чему, я всё же боюсь, что мои тщеславные помыслы медленно доберутся до данного текста.Сколько я уже пишу? Зачем? Эмоции и боль немного остыли. Благо я выключил музыку. Надо удалить всё к чертям.. Я всё ещё временами думаю о ней. Как она? Спит ли она в это позднее время? Начала ли работать над собой? Забыла ли она всё, что касается меня? Надеюсь - да. Не из плохих побуждений, отнюдь. Просто я наверняка очень обидел её. Даже толком и не извинился. Мне очень жаль. Если она забыла меня, то не будет соблазна написать ей снова. Мне не придётся снова начинать заниматься заведомо провальной идеей. На расстоянии нельзя быть счастливым. Никогда. Это пустое дело. Я чист перед собой. Никогда не было даже идеи выйти из "игры". Я был настолько честен и открыт. Никогда не заглядывался на... Да хоть кого.. Это, пожалуй, и разозлило меня тогда. Я был свят, но застал её прямо на месте преступления. Да, я, скорее всего, всё преукрашиваю. "Свят"... Ага, как же. Если перестать оправдываться и плеваться эпитетами, то получится, конечно, слишком коротко и менее пафосно, но тогда я не смогу вывалить всё, что ощущаю прямо в эту запись. Я должен был. Надо разбираться в себе сразу, как только выдаётся возможность. Мне она выпала только сейчас. Спустя грёбаный год. Уже неясно как глушить/и/или/искоренить эти чувства. Надо ли? Безусловно. Мысли перестали выстраиваться в плавную линию.. Последние несколько минут я пишу чрезвычайно медленно, зачёркиваю части с признаниями, фрагменты горькой тоски, которые нужны только мне... Мысль ясна, и я её сейчас донесу. Я всё ещё люблю её?...Да.....Именно так. Но я больше не хочу причинять ни ей, ни себе боль. Укоренившись в её мыслях, дав ей и себе новые стремления, приняв в свою душу наши чувства, я расторг это. Она поступила неправильно. Я помутнился в рассудке и в тот момент уничтожил всё и сразу. Хватит врать себе.В этом деле нет невиновных.Мы вдвоём совершили ошибку, и будем ещё долго нести за это ответственность.Лично у меня на душе только пустота...Надеюсь, что с ней всё будет хорошо и она обретёт счастье."Грустноватенькое, однако, чтиво. Двигаемся дальше...