1 часть (1/1)

Спрыгнуть с крыши, нажраться таблеток, вспороть себе вены, повеситься, утопиться в ванной или просто застрелиться. Все эти желания у меня появляются когда я вижу твои глаза, то - как ты смотришь на меня и настроен по отношению ко мне. Ведь, конечно, кто же станет любить какого то там глупого деревенского дурачка, когда есть Лиля. Я ведь всего лишь глупый и жалкий имажинист, стихи которого не имеют глубинного и интересного смысла. Их легко можно понять даже под несколькими литрами выпитого алкоголя, или чем то более жестким, не то что твои. Ах да, как же я могу не упомянуть о твоей драгоценной и любимой Лиличке Брик? Лиля то, Лиля сё, Лилечка пятое, Лилечка десятое. Всегда интересовал вопрос, зачем тебе она? Эта жестокая женщина лишь использует и морально травит и убивает тебя! Очнись уже наконец, Владимир!!! Ей не важен ты, а если бы и был, то она бы не вела себя как последняя сука и бессердечная стерва! Эта жалкая Брик пытает тебя на эмоциональном плане, хотя ты не далеко от нее ушел в этом плане по отношению ко мне… Каждый раз когда вижу тебя то у меня замирает сердце. Раньше я пытался привлечь твоё внимание своими стихами, попытками разговорить и многим чем другим. Но ты, конечно же, не замечал этого или отмахивался. Ты же понимаешь, что мне ничего не оставалось, кроме как вести себя максимально распиздяйски, устраивать громкие матерные скандалы в кабаках? Я делал это все лишь для того что бы ТЫ меня заметил. Того Серёжу Есенина, что прежде был хорошим и добрым мальчиком, но чья судьба резко изменилась и пошла под откос. И знаешь кто послужил инициатором к этому? Да, именно ты, Маяковский. Знаешь, мне кажется что ты испытывал подобное ощущение как я сейчас, когда пишу тебе письмо в своей засранной квартирке, поглощаемый непреодолимым желанием сдохнуть. Наверно было больно, когда тебя запирали на кухне, а твоя Лилечка ебалась с Осипом! Ты думаешь что я не знал этого? Поверь, я знал и знаю больше чем ты думаешь. Хотя все твои страдания с этой дрянью никогда не смогут сравнится с моими. Можешь называть меня эгоистичной сволочью, но я стал таким благодаря тебе. Хочу сказать отдельное спасибо за множественные упреки в свою сторону из за моей поэзии или образа жизни. Я не шучу, я действительно был рад, когда ты замечал меня, именно МЕНЯ в толпе всех людей, хоть и выражал свое отношение ко мне таким способом. Сейчас я буквально тону в яде, которых копил в себе с того самого момента нашего второго столкновения, и ничего не могу с собой поделать. Надеюсь что это моё письмо заставит тебя хотя бы ненароком вспомнить после моей смерти такого поэта как Есенин. Наврятли ты вспомнишь меня в момент нашего первого знакомства… Я хорошо помню тот день, а ты? Я был в лаптях, льняной рубахе да лёгких летних штанах, а ты одетый в красивый черный костюм с ярко красным галстуком, аккуратно обвязанным вокруг твоей шеи, что идеально сидел на тебе. Мы тогда спокойно поговорили, поели ягод, и в общем провели прекрасный день. Только вот при нашей последующей встрече твоё мнение обо мне стало меняться. Я стал не интересен и не нужен тебе. Почему ты не сказал мне это в лицо, если это было так; а, Владимир?Знаешь, сейчас бы я вновь хотел встретиться с тобой, как тогда, в первый раз. Поговорить, посмеяться и побыть самым обычным человеком, без каких либо больших заморочек и гор проблем, в которых я утопаю с головой, без шанса на спасение. Но уже поздно, как бы моё желание не было сильно. Блядское желание свести счеты с жизнью и отправиться в мир иной взяли надо мной верх. Ты не представляешь насколько я бы хотел хотя бы раз переспать с тобой. Я был бы лучше любой шлюхи с которой ты спал за всю свою жизнь, исполнял любые твои приказы, какие бы они пошлые и извращенные не были. Хотел бы ощутить твои руки на моем теле, язык, грубо целующий меня, и укусы, засосы и синяки по всему своему тему. Это я ещё не говорю о том, каково моё желание чтобы ты грубо отымел меня. Поставил раком и без смазки вошёл в мою тугую задницу, начиная быстро двигаться во мне. Я бы хотел отсосать у тебя, принося крышесносное удовольствие, которое ты не почувствовал бы ни с кем из женщин или девушек. Не раз в моей голове всплывали сцены секса с тобой, где ты бы жёстко имел меня, заполняя до краев своей спермой. Я бы заставлял тебя кончать тебя снова и снова, пока ты не доведешь меня до оргазма своим гигантским членом. Я бы называл тебя своим папочкой, а сам был бы твоим хорошеньким и послушным мальчиком. Но, конечно, это все лишь мои сверх грязные и пошлые фантазии, в которых ты играешь самую главную роль. Знаешь, когда пишешь свое предсмертное письмо то есть свои плюсы, например в том, что ты никогда бы не смог сказать лично человеку, смотря в его глаза. А у тебя они прекрасного цвета шоколада, горького шоколада. Прямо как и твоего отношения ко мне. Хах, хоть мы и живем в Советском Союзе и нам нельзя уповать в религию и делать упор на веру, но я знаю, что попаду в ад и сгорю там в самом ярком пламени какое есть на земле или в преисподни, которое окутало меня на всю мою жизнь. Но мне кажется, что такого урода как я даже в ад не возьмут, и там я буду бесполезен и всем мешать своим присутствием. Везде мне, скотине такой вечно пьяной и никому не нужной, нету приюта и крова. Моя кровь очень красивая, жаль что ты не увидишь этого рубиново-алого оттенка, так как когда к тебе придет это письмо то кровь засохнет и приобретет некрасивый карий цвет. Сейчас я чувствую как медленно умираю, но тело моё не найдут умершим от кровопотери, как бы это не было ожидаемо от ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Нет, совсем нет. Я бы рассказал тебе что собираюсь делать с собой, но тебе же не интересно, не так ли? Да и если ты узнаешь, то наврятли что то захочешь делать, а если и захочешь, то будет уже слишком поздно для действий. Да, что то я потихоньку стал клонить совсем не в ту сторону, от которой начинал и которой хотел посвятить это "небольшое" письмо тебе, Маяковский. Зачем же я тогда отправил тебе это письмо, спросишь ты? Хоть тебе и некого спрашивать кроме самого себя, так как вскоре найдут мой хладный труп. Ах да, ответ прост. В последние часы своей жизни я хочу сказать о том, что любил тебя с самой первой нашей встречи и до конца. До моего конца, если быть точнее. Ты то меня не любил и не любишь, я то это точно знаю. Надеюсь что хотя бы после того как я отброшу коньки тебе станет легче жить без такого жалкого и тупого пидора как я. Я сейчас пиздец как хочу тебя хочу увидеть в последний раз. Твои глаза, улыбкой, лицо и тело в целом. Я просто хочу сказать что…. Я люблю тебя, Маяковский, и делал это до самой моей смерти. Удачи тебе в твоей творческой и личной жизни, теперь то тебе никто не будет в них мешать, надеюсь что у тебя в них все наладиться и все будет хорошо. И последняя моя просьба, как умершего, не поминай меня плохим словом. Хотя я это уже никогда не узнаю, так как буду медленно гнить в деревянном гробу под землёй. Даже если ты и будешь говорить обо мне что то плохое, то я наврятли это услышу, правда ведь? А если и услышу, хотя такое вообще наврятли возможно, то мертвое тело не сможет тебе ничего ответить, как бы это логично не было.Спасибо за хорошие моменты в моей жизни, которые ты подарил мне, мой дорогой Вовочка. Я рад, что ты был рядом со мной когда то, но сейчас уже нечего не изменить. Я был рад быть знакомым с таким великим писателем и поэтом как ты. Твоя внешность, голос и обаяние навсегда останутся в моей голове. Ты же веришь мне? Или нет? Но да, ты же мне не веришь, конечно же, что за глупости? Всей своей испорченной и грешной душой я благодарю тебя за то, что принёс красок в мою жизнь, хотя позже их сам и отобрал, оставляя меня в моем разлагающемся мирке. Я люблю тебя, Володенька… ...Навеки ваш, Сергей Есенин~