18. Главы 92—94 от имени Кона (шок от новости, что не человек) (1/1)

Я не человек… я не человек… я не человек… Эта мысль сводит с ума, заставляя идти, не останавливаясь. Куда угодно, лишь бы подальше от дома… от места, где я узнал, что мои родители не были людьми…Как это вышло? Почему? Чем я разгневал богов? И… что меня ждёт? Я… опасен? Я… чудовище? Я не знаю… Я не помню ничего, что мне говорили после новости, что моя мать не была человеком. Удар под дых… мир разлетелся на миллиарды осколков… всё поплыло перед глазами…Что делать?.. Надо уйти, пока я не успел навредить дорогим мне людям… бежать… как можно дальше и как можно быстрее… Я не хочу… не хочу пугать… никого… особенно Кан Чи. Любимого… Нет, я не имею права даже любить, даже думать о нём…Прочь, скорее…Падаю… поднимаюсь… дальше… ещё дальше… Как жаль, что я не могу просто исчезнуть… Что, капли? Дождь? Наплевать… Лучше бы я не рождался… Никогда…Как жаль, что у меня так мало сил… Жаль, что я не могу идти быстрее… Что, я уже выдохся?.. Нет, не сдаваться… Уйти как можно дальше…Холодно… Ну и что, что холодно… Удивляет, что я вообще могу чувствовать холод… И боль… Разве такие, как я, имеют право на чувства и ощущения? Кан Чи… не человек... тоже… Он был опасен… Сначала опасен, но у него был браслет, а я? Смогу себя контролировать без всего? Не уверен, поэтому бежать — единственный выход… Но где взять силы, чтоб уйти так далеко, как только смогу? Не хочу убивать… Не хочу навредить… Лучше умереть… самому…За что судьба так? Ноги заплетаются, едва могу стоять, но… надо идти… дальше… как можно дальше…Не важно, что будет со мной, лишь бы уберечь… ЕГО… и остальных…Темно… слишком темно… Почти ничего не вижу… Или это от усталости?.. Плевать. Шаг, ещё шаг… трудно дышать… Хорошо, что трудно… Может, это избавление? Упасть и умереть?Нет, надо уйти ещё дальше… ещё… Потерпи, скоро всё закончится…От холода немеют руки… Правильно, ведь погодка ещё та…Сил почти не осталось… Надо передохнуть…Ноги подламываются… Отдаюсь воле судьбы… Больше нет сил… Совсем… Падаю… Нет сил мыслить, нет сил чувствовать, нет сил жить…Хорошо… Сознание начинает меркнуть…Сначала появляются звуки… Дождь… Льёт как из ведра…Потом — ощущения… Кто-то держит меня в объятиях и старается согреть мои руки своим дыханием. ?Правильно, ведь у самого руки ледяные?, — мысль на грани сознания…А потом уже обрушиваются воспоминания. Не человек… бежать… за что?!?!?! Больно! Несправедливо! Страшно! Невыносимо…— Кон…Что? Кто-то зовёт меня по имени… Узнаю голос… ОН… отыскал меня? Зачем? Не надо было! Надо держаться от меня подальше! И всё равно душа вздрагивает… Даже в такой момент… Думал, больше не увижу, не услышу, не прикоснусь… Подарок судьбы… Ненужный, но такой необходимый… НЕТ! Надо бежать, чтоб не навредить… особенно ЕМУ… Кан Чи…Оказывается, у меня открыты глаза… Уже поздний вечер? В темноте почти ничего не вижу… Закрываю их, чтоб не показать свои чувства, чтоб спрятать боль… Так больно, что хочется плакать… Стараюсь сдержаться, ведь я не достоин даже этого… Да и не принесут слёзы облегчения, только ещё больше ослабят, не дадут уйти… Уйти? Но ОН ведь тоже не даст… Страх — как ножом по сердцу: могу навредить!.. Спокойно… Просто дыши, сосредоточься на дыхании, ведь ещё ничего не произошло…Но ведь может…Может…Прикосновение к щеке… Слишком нежно… Слишком ласково и настойчиво. Не сопротивляюсь… Просто не могу… Любимый поворачивает мою голову, слышу его взволнованный, прерывающийся голос, в котором стоят слёзы и мольба…— Кон… Что бы ни случилось, всё хорошо… Уже всё хорошо. Я всегда буду рядом. Буду защищать тебя от всего мира, никому и ничему не позволю навредить тебе… Сделать больно…— Даже от меня самого? — вдруг слышу свой шёпот и понимаю, что поверю… Что бы он ни ответил, я поверю ему… Не могу иначе… Слишком люблю… Слишком… больно….— Даже от тебя самого. Если потребуется, то и от себя тоже. Я готов умереть ради тебя, поэтому не надо так… не надо себя мучить…Его голос настолько ласков и нежен, что делает больно… и не только душевно. Как же я его люблю… Как не поверить? Слышу всхлипы… Кажется, он снова плачет… И снова по моей вине… Душа разлетается на части… Не могу выносить его объятия, не могу показывать свою слабость, если она заставляет его страдать… Кан Чи, ради тебя я готов на всё…Отстраняюсь. Сил хватает только на то, чтоб сесть на колени, но даже руки оторвать от земли не получается: слишком устал…— Что случилось?.. Хотя нет, не хочешь — не говори. Мне всё равно, лишь бы тебе не было больно…Милый… Как я могу ответить тебе? Как могу напугать ещё больше? Но… Ты действительно хочешь знать?Поднимаю глаза, пытаясь разглядеть ответ во взгляде, но уже слишком темно. Трудно держать голову, поэтому снова опускаю её и смотрю на свои колени… Если хочешь знать, кто я такой, чтоб скрывать от тебя…— Кан Чи, я… оказывается… я… я… Мои родители… — трудно говорить… почти невозможно признаться… ведь это может оттолкнуть… Потеряю… Хотя чего мне бояться, я и так готов уйти, исчезнуть… лишь бы не навредить, так что продолжаю: — Они не люди, Кан Чи… Значит, и я… и… я… — не могу… Больше не могу вымолвить ни слова… Спазм сдавливает горло… Слишком больно произносить вслух… Не могу… Вдруг чувствую, что меня обнимают… нежно, ласково, почти невесомо, но это даёт мне силу продолжить… — Я не знаю, что мне ожидать от себя… когда проявится… что случится… Я могу стать опасен… могу навредить… кто рядом… — я изливаю душу… выдавливаю из себя слова, раз ему это так важно… Делюсь своими страхами, своими переживаниями, раз ему необходимо знать… В ушах до сих пор стоит его мольба…— Тс-с-с… Ничего больше не говори, я всё понял… — кажется, Кан Чи догадался, что мне трудно. Кажется, он узнал всё, что хотел… Облегчённо замолкаю, а он прижимает меня к себе. Чувствую его руку на своей голове. Он аккуратно проводит ладонью по волосам. Так нежно… Это совсем не вяжется с его крепкими объятиями… Настолько крепкими, будто он хочет защитить меня… И я позволяю ему это… Да, мне сейчас как никогда нужны поддержка и защита… Тело пробирает дрожь… Как и душу. Я таю от его объятий, я умираю от его ласки. Я не должен позволять ему, но и оттолкнуть сейчас выше моих сил. Чувствую себя маленьким мальчиком, которого бросили в большой и страшный мир, оставив одного. Всё так зыбко и нереально, что хочется кричать, но я не позволю себе этого… Лишь бы не напугать ещё больше моего зеленоглазого духа, что так ласково гладит меня по голове, что так крепко обнимает, ведь он и так боится.— Я рядом, Кон. Я всегда буду рядом. Мне без разницы, человек ты или ещё кто. Ты — это ты, и я тебя люблю…Душа вздрагивает от его слов… Ему действительно всё равно? Он… не испугался? Любит? Не отталкивает? Даже если могу навредить? Как… Разве так может быть? Почему… после моего признания он ещё здесь? Неужели… правда любит? Так сильно?.. Страшно поверить… нереально… Но так сладко… так правильно… так хочется верить… Если не словам, то его действиям…. Не успеваю додумать, а руки уже тянутся обнять, прижаться к любимому… И я не могу их остановить. Прижимаюсь так сильно, как могу. Кажется, даже немного истерично впиваюсь в его плечи, в его спину, стараясь быть как можно ближе… Нет, Кон, не пугай его ещё больше, ты не можешь вот так… И всё равно слёзы прорываются наружу. Нет, это не просто слёзы… Это настоящая истерика. И я ничего не могу с собой поделать. Мысль, что любимый не боится меня, что считает таким же, каким я был пару дней назад, что ему без разницы, человек ли я, кажется нереальной, невозможной, немыслимой, но такой… желанной. А любимый продолжает подливать масла в огонь… Продолжает настаивать, успокаивая, прикасаясь, шепча, чтоб поверил… говорить, что любит…— Ты — это ты, Кон. Кем бы ни были твои родители, какой бы ни была твоя суть, ты всё тот же Кон, которого я знаю. Мастер меча, верный, преданный друг и тот, кого я люблю больше жизни. Кон, поверь мне, я знаю, что говорю, я сам прошёл через всё это!Постепенно успокаиваюсь под звуки его голоса… обворожительного, гипнотизирующего, ласкающего слух, дарящего покой, заставляющего поверить в то, что он говорит… Постепенно тело расслабляется, у меня выходит перестать впиваться руками в любимого, правда, и тело становится ватным… Настолько, что уже нет сил ни отстраниться, ни держаться. Если бы ни Кан Чи, я бы, наверно, упал на землю и даже не смог больше пошевелиться… Слишком измотан, слишком устал от этой гонки, бегства от самого себя, от слишком сильных эмоций и душевных страданий… На меня наваливается апатия, становится трудно мыслить и что-либо осознавать… Я просто подчиняюсь… Подчиняюсь его голосу, что просит встать, его рукам, что осторожно поднимают меня с колен, его слабой улыбке, его желаниям, даже если раньше я сам хотел совершенно противоположного…— Пойдём домой? — тихо шепчет он, и я даю себя увести в правильном направлении…Я просто не могу ему сопротивляться… и не думаю, что когда-нибудь у меня теперь это будет получаться…Вот и школа. Всё-таки довёл, хоть и удивлялся по дороге, как далеко я смог уйти… ?Конечно, я ж именно этого и хотел?, — хочу сказать, но нет сил. Да и зачем, ведь это уже не важно, раз я дома… раз вернулся…Вернулся… На душе потеплело. Всё-таки, чтобы ни происходило, а я люблю Му Хё Дон Гван и всех, кто здесь живёт… Входим… Первым нас замечает Сон… Они о чём-то говорят с Кан Чи… Любимым… О чём? Пытаюсь понять, но смысл слов ускользает, мысли путаются и не дают составить целостную картину. Понимаю только отдельные слова.— …Произошло… что… ранен... позвать… — взволнованный голос Сона.— …Попроси… комнату… — а это Кан Чи… Слабо улыбаюсь, слыша любимого… Какой у него приятный голос… успокаивающий…Мы опять идём… Куда? А-а-а-а, в мою комнату. Действительно, куда же ещё-то в таком состоянии? Меня раздевают. Безразлично наблюдаю за действиями Кан Чи — ему можно. Ему всё можно. Я позволю ему даже убить себя. Не сопротивляясь. Если он захочет… или если будет нужно. Хотя, возможно и не понадобится. Моё состояние говорит о том, что я болен. Меня трясёт, от холода я почти не чувствую своего тела, мысли путаются и трудно дышать… Что-то с лёгкими? Простуда? Всё равно… Любимый вытирает мои волосы и укладывает в постель. Так заботливо, так невыносимо приятно… Хочется схватить его за руку и сказать, чтоб был рядом, но сил нет. Я могу только лежать, борясь с желанием закрыть глаза…Приходит мастер Кон Даль... Не надо, не хочу, чтоб он переживал… Обо мне вообще не стоит волноваться… Не человек… Он что-то говорит, но я не понимаю… Вздохнув, он осматривает меня, чем-то поит. Конечно, мастер пытается лечить… Не надо, я не стою такой заботы… Я не хочу доставлять проблем… Мне всё это не нужно… Но я глотаю. Глотаю, чтоб не волновались. Только ради них…Когда Кон Даль переводит внимание на Кан Чи, я напрягаюсь, пытаясь понять, что происходит… Меня волнует всё, что связано с ним… Кажется, любимый не заболел… Это я смог понять… Хорошо… Расслабляюсь и даю своему телу наконец-то отдохнуть, проваливаясь в забытьё…