01. Часть 1 от имени Кона (1/1)

Ветер…Легкий ветерок… Это всё, что я в последнее время мог чувствовать. Ветер и пустота, что поселилась в моём сердце после смерти Ё Уль.Сначала была боль. Настолько невыносимая, что душа корчилась, ничего больше не ощущая. Собрав остатки воли в кулак, я заставлял себя хоть как-то реагировать на мир вокруг меня. Рядом были люди, которым я небезразличен, которые… были частью и её жизни. Отец, друзья, её любимый… Кан Чи. Его красная накидка ярким пятном выделялась среди серости остального мира, не давая скатиться в бездну горечи и тоски, оцепенения и нежизни. Но ему было так же больно, и он решил сбежать от всего. Я его понимал и не винил, да и не мог обвинять того, кто никому и ничего не должен. И когда он ушёл, я перестал чувствовать. Нет, я ещё пытался бороться, пытался хоть как-то реагировать на серый мир, окружающий меня, но постепенно мысли начинали течь всё неторопливей, долг сменился равнодушием, эмоции безразличием, я впал в какое-то состояние полусна-полуяви и никак не мог выбраться из него... Да и, в общем-то, даже перестал пытаться.Я постоянно вспоминал Ё Уль. Все мысленные диалоги были обращены к ней, пока я совсем не перестал думать. Со мной пытались поговорить. Мастер Дам, Кон Даль, братья… Но я почти не понимал их. Какие-то просьбы, приказы, рассуждения… О чём? Я, наверно, и отвечал-то невпопад. Да и не нужны мне были разговоры. Они только мешали, доставляли дискомфорт, тревожили душу, которой было легче без чувств, поэтому я стал сбегать, чтоб побыть в одиночестве. Хотелось, чтоб все отстали от меня, оставили наконец в покое…Теперь всё время я проводил там, где воспоминания связывали меня с ней, с Ё Уль. В местах, которые она любила…Ё Уль… Имя глухой болью отозвалось в груди, и я снова попытался перестать думать, смотря вдаль. Перед моим внутренним взором вновь замелькали картины прошлого. Обрывки той счастливой жизни, когда она была ещё жива, была рядом, смеялась и шутила, злилась, плакала и совершала безумства… когда жизнь была наполнена красками и эмоциями.Вдруг что-то изменилось в окружающем мире, заставляя вынырнуть из воспоминаний и хоть как-то отреагировать. Что-то знакомое, но такое далёкое… Красное пятно среди серого мира… Когда-то я знал человека, который был им, но ведь он ушёл… Неужели вернулся?Видимо, последнее слово я произнёс вслух, раз мне ответили. Знакомый голос, только я никак не мог вспомнить, кому он принадлежит… Ну и ладно. Я хотел уже снова уйти в мир грёз, но незнакомец сел рядом, почти задевая плечом. Тепло его тела заставило напрячься — не люблю, когда вторгаются в моё жизненное пространство. А впрочем, какая разница…— …Новости? — вдруг ворвался в моё сознание вопрос рядом сидящего. И, что странно, я понял его. Отвечаю коротко и по делу, лишь бы оставил в покое. Голос такой знакомый… Стараюсь вспомнить, кому он принадлежит… И вдруг будто что щелкает в голове… Кан Чи! Это же Кан Чи! Возлюбленный Ё Уль, мой друг… Он вернулся! Когда? Лёгкое любопытство проглядывает сквозь безразличие, ставшее уже привычным, и я озвучиваю вопрос.Кан Чи улыбается и жизнерадостно отвечает мне. Его эмоции заразительны, на душе немного теплеет. Сердце, скованное льдом, отзывается на его улыбку… Это удивительно.Продолжаю разговор, прислушиваясь к себе. Что-то явно меняется внутри. Мне становится страшно, я не хочу изменений. Пытаюсь уйти, но меня хватают за руку горячими ладонями и не пускают. Почему?— Хочу поесть с тобой тоже! — капризно, как маленький ребёнок. Он всегда вёл себя немного по-детски… Душе становится ещё теплее. Это тревожит, но я даю ему увести себя куда он хочет, только тяжело вздыхаю, ведь покой, что я испытывал в последнее время, куда-то исчезает, а эмоций я страшусь.На кухне нас встречает Кон Даль. Они с Кан Чи о чём-то оживлённо беседуют. Видно, что мастер рад возвращению парня. Нас проводят к столу и усаживают. Что? Еда? Не хочу. Я пришёл только потому, что не дали уйти, я не хочу кушать. Меня оставили в покое. Хорошо…Ловлю себя на мысли, что наслаждаюсь живыми эмоциями в голосе Кан Чи. Не понимаю слов, слушаю просто как музыку. Это будто глоток свежего воздуха… Что со мной? Почему я так реагирую на его присутствие?Вдруг предо мной появляется тарелка с куриной ножкой, а в сознание врывается голос Кан Чи:— Просто жуй. Никаких?не хочу? и ?не голоден?, иначе буду кормить как маленького.Смотрю на парня, пытаясь угадать, правда ли он станет кормить, или это только угроза? Действительно ли ему важно, чтоб я поел, или это просто вежливость? Надо же, меня снова что-то интересует…Хоть Кан Чи улыбается, глаза его серьёзны. Он смотрит требовательно, но мягко, отчего у меня всё переворачивается внутри. Так же он смотрел, когда была жива Ё Уль. Не могу ему отказать и начинаю есть.Кан Чи переключается на Кон Даля, снова слышу его живые интонации. Это хорошо, мне почему-то нравится его слушать… Чувствую, что под его голос у курицы даже стал появляться вкус. Я уже и забыл, когда еда приносила удовольствие, а не была просто необходимостью.— …Мои апартаменты всё ещё не заняты? — слышу я. Что? Кан Чи решил жить здесь? Он пришёл не просто забрать оставленное и попроведать? Эта новость отчего-то тревожит, как и всё, связанное с ним. Почему? Я не понимаю, и это тоже выводит из равновесия. Жду ответа мастера Кон Даля. Он… позволит остаться? Почему-то это кажется важным. Разрешает, фух… Облегчённо выдыхаю, удивляясь сам себе.— …Остальные мастера не будут против, ведь так, Кон? Отвечаю, пытаясь понять, действительно ли я хочу этого или нет. Отчего-то ведь мне стало спокойней, когда ему разрешили остаться…— Он же прошёл тест с бубенчиками, — от безразличия в собственном голосе становится страшно. Неужели я постоянно так говорю?Меня просят принести ключи от комнаты, в которой поселится Кан Чи. Киваю и ухожу, радуясь передышке. Слишком много эмоций и событий для меня. Слишком резкое возвращение в настоящее… Хорошо, что есть на что отвлечься, а то боль бы от мыслей о смерти Ё Уль свела б меня с ума, но пока душа в оцепенении и занята появлением Кан Чи. Это спасает…Отдаю ключи пареньку, обжигаясь об его горячие пальцы. У него жар?.. Или это мои руки ледяные? Но думать трудно, непривычно, и я оставляю эту затею.Меня просят проводить до комнаты. Неужто у Кан Чи такая короткая память? Недоверчиво смотрю на него, пытаясь разгадать смысл просьбы, но не получается. Впрочем, пусть будет так, как он хочет.Идём по коридору. Как давно я не заглядывал сюда, а ведь и тут притаилось много воспоминаний о Ё Уль. Зря не заходил…— А помнишь, как ты хотел меня убить, когда застукал нас с Ё Уль в одной кровати? — в голосе Кан Чи чувствуется боль. Она неожиданно резонирует с моими чувствами. Он тоже помнит? Тоже… вспоминает прошлое? Его… не отпустило?Вдруг он поворачивается, и по щеке скатывается слеза. В глазах отражение той же боли. Боли и отчаяния, что и в моей душе. Меня будто пронзает разряд.— Кан Чи… — слышу я свой голос будто со стороны. Почему-то хочется защитить его. Хочется, чтоб в его жизнерадостном голосе не было страдания, чтоб глаза улыбались, а не смотрели с мукой. Почему-то это мне кажется неправильным.Не думая, подаюсь вперёд и кладу руку ему на плечо. Ответное прикосновение обжигает, а слова заставляют вздрогнуть.— Ты не одинок в своём горе, Кон. Не держи всё в себе…Слова ранят, заставляют мучительно всматриваться в стоящего напротив, пытаться понять его… Что чувствует Кан Чи? Что ему от меня надо? Зачем? От попытки понять начинает болеть голова. От слишком сильных эмоций хочется спрятаться за ставшим привычным безразличием, но я понимаю, что рядом с Кан Чи это невозможно. Почему-то рядом с ним душа не хочет забываться. Из-за того, что он был ближе всех Ё Уль… и мне? Или из-за неподдельного участия, небезразличия к моей судьбе, что я улавливаю в каждом его взгляде, жесте, слове? Или потому, что он не оставляет меня в покое, даже когда я отталкиваю его? Нет, не понимаю. Сдаюсь… Не могу больше находиться рядом, снова пытаюсь сбежать.— Как-нибудь сам справлюсь, — выдыхаю так тихо, что сам себя еле слышу, и мне уже не важно, понял ли мои слова собеседник.— Кон, я…Но я уже убираю руку с плеча говорящего и торопливо скрываюсь за дверью, не желая разговаривать, понимая, что могу сорваться, что если не уйду, то чувства выйдут из-под контроля, захлестнут с головой. В этот раз меня не пробуют остановить. Хорошо… Мне очень нужна передышка.В коридоре тихо. Приваливаюсь спиной к стене, выравниваю дыхание. Руки дрожат, мысли путаются. Стараюсь прийти в себя, перестать думать, снова отгородиться от мира — и вдруг понимаю, что не могу. Не выйдет снова стать безразличным, погрузившись в воспоминания. Прошлое теперь не сможет полностью завладеть мной, как было до этого. До того, как Кан Чи вернулся… Нет больше спасения от боли. Накатывает паника, но я быстро подавляю её. Ещё чего не хватало. Обречённо вздыхаю, утихомириваю сердцебиение и иду к себе в комнату, пытаясь понять, как жить дальше, страшась будущего, пытаясь вернуть хотя бы полное безразличие к настоящему, раз не выходит погрузиться в прошлое… И через какое-то время это мне удаётся.Обвожу равнодушным взглядом комнату. Я снова ничего не чувствую, и боль в том числе. Хорошо. Так уже можно жить…***Темнота взрывается чередой мелькающих картин… Выстрел… Её глаза… Нет! Прошу! Не надо! Она падает… Судорожно сжатые пальцы… Слова, произносимые через силу…Не верю! Это не правда!Кровь… везде… много…Я не хочу! Нет! Бесчувственное тело… Больше никогда…НЕТ!!!Открываю глаза и сажусь. Сердце готово выскочить из груди, перед глазами до сих пор мелькают картины смерти Ё Уль. Не могу… Больно…. Страшно… Дрожь охватывает тело, трудно дышать, почти невозможно…Вдруг в мир вторгается посторонний звук, что вырывает меня из цепких лап кошмара. Он явно никак не относится к моему сну. Что происходит? Стараюсь скорее прийти в себя, прогнать картины, мелькающие перед внутренним взором… Постепенно реальность настигает, зрение возвращается, но картина, что я вижу, такая же невероятная, как и сам сон.Кан Чи? Передо мной? Как? Удивление на грани шока. Он же ушёл... он же… Вдруг паренёк подвигается ближе и обнимает. Крепко, уверенно и так… реально? Руки обжигают кожу даже через рубашку. Слышу стук его сердца, ощущаю дыхание на своей коже…Что за… галлюцинация? Бред? Я до сих пор сплю? Этого же не может быть…Я замираю, пытаясь понять, не сошёл ли я с ума, и тут память услужливо подсовывает мне воспоминания вчерашнего дня… Осторожно перевожу дыхание. Может. Кан Чи вернулся… Я не сумасшедший. Хочется смеяться… — Всё хорошо… — тихий голос возвращает в реальность, — это только сон… Вздрагиваю. Раз всё реальность, то… — Кан Чи, — пробую осторожно отстраниться, но мне не дают.— Подожди… Отпущу, когда перестанешь дрожать, — тихая просьба застаёт меня врасплох. А я и не замечал, что меня до сих пор трясёт… Смешно… Надо отстраниться, но стоило только подумать о том, что тепло от рук уйдёт, как паника захлестнула с новой силой. Пытаюсь совладать с собой…Вдох-выдох, ещё… глубже… Вдох-выдох… Вот так, хорошо…Вдруг чувствую прикосновение к спине. Невольно вздрагиваю от неожиданности и напрягаюсь… Меня стали поглаживать. Хочется оттолкнуть, разозлиться. Я же не ребёнок, чтоб меня утешали, чтоб вот так, это неправильно! Но… эти равномерные движения действительно успокаивают. Расслабляют мышцы, сведённые судорогой, выравнивают дыхание и сердцебиение. Если сосредоточиться только на этих неторопливых движениях чужой руки по спине, то жить уже не кажется так мучительно больно… Постепенно прихожу в себя.Но вот руки исчезают, а я почему-то ощущаю острое чувство потери. Невольно на глазах появляются слёзы, но я не даю им сорваться. Я почти благодарен, что Кан Чи отстранился только сейчас, когда стало легче. Хочется сказать спасибо, но губы не двигаются…— Часто у тебя так? — со вздохом спрашивает Кан Чи. Что я могу ответить? Что после смерти Ё Уль каждую ночь меня преследует её смерть? Просто иногда я запоминаю эти сны, а иногда нет. В этом и вся разница… Но я заслужил такое, разве нет? Не уберёг… Горло перехватывает, не могу произнести ни слова, боль пытается затопить меня с головой… Зачем чувства вернулись…— Почему ты не рассказал об этом хотя бы мастеру Кон Далю? Он бы мог помочь… ?Разве не понимаешь?? — хочется прокричать мне, но я сдерживаюсь. У них всех и так горе, а тут ещё я со своими проблемами, виноватый в её смерти. Я её телохранитель, я должен был… Я сильный, я смогу…— Я справлюсь… — выдавливаю из себя так тихо, что сам себя не понимаю. Удивительно, но меня услышали… и почему-то разозлились. Странно.— Вижу я, как ты справляешься! Да ты себя так в могилу загонишь! — чувствую, как ладони Кан Чи сжимаются на моих руках чуть выше локтя. Он что, переживает за меня? — Кон! — сколько эмоций в голосе…Его чувства задевают меня. Они так контрастируют с моими представлениями о нём, что я не выдерживаю… Поднимаю голову и с вызовом смотрю на Кан Чи:— Почему ты носишься со мной, будто никого дороже для тебя нет в этом мире?!?! — в голосе злая насмешка, которую я никак не могу скрыть, да и не пытаюсь. Я даже не думаю, что говорю, слова вырываются помимо моей воли, из самого сердца. — Ты должен ненавидеть меня, я не смог защитить госпожу Ё Уль! Я должен был закрыть её собой! Я должен был умереть вместо неё! Со злостью смотрю в его глаза. Ну давай, скажи, что ненавидишь меня! Подтверди, что это всё правда, чтоб я мог дышать, чтоб я мог спокойно ненавидеть себя дальше, чтоб я мог… спокойно снова уйти в мир грёз и воспоминаний. Давай, выплесни на меня свою злость и боль, чтоб тебе стало лучше. Чтоб ты забыл меня и ушёл, оставил, наконец, в покое, чтоб не смущал своим лживым участием. Не может быть, чтоб ты волновался обо мне, ведь я во всём виноват!— Кон… Что за ерунду ты сейчас несёшь… — странно… в голосе Кан Чи совсем другие эмоции. Потрясение, боль, страх, но не ненависть. Это сбивает с толку. — С чего мне тебя ненавидеть? Это я не уберёг госпожу Ё Уль! Я стоял ближе, это меня она зачем-то закрыла собой, хотя прекрасно знала о моих способностях к регенерации! Если уж на то пошло, то это ты должен меня ненавидеть! МЕНЯ, слышишь, а не себя! Кон, да очнись ты уже! Оторопь. Не верю. Не может быть! Я не могу ошибаться! Он винит себя… Не меня, а себя… Но почему?! Это же не его работа, он не должен был… Сердце разрывается на куски, боюсь поверить, боюсь… принять.Я должен его ненавидеть… За что? Что был ближе и не спас? Что его закрыла собой? Бессмыслица! Большей дикости я никогда не слышал! Кан Чи не виноват, это я… Но… Меня не винят? Как?.. Разве… может так быть?.. Неправильно…И снова:— Ты мой друг, Кон, — вид у Кан Чи такой уставший, будто он сразу постарел на пару десяток лет, — друг, который лучше всех на свете сможет понять и разделить со мной боль утраты, который знает о Ё Уль больше всех, с которым я бы хотел проговорить всю ночь, выпытывая подробности о жизни любимой… Тот, с кем можно было бы просто помолчать, сидя рядом… Сердце пропускает удар. Я… был неправ?.. Как? Друг? Не ненавидит, действительно беспокоится… Винит себя… Так же, как я… О боги!... Сердце снова готово выпрыгнуть из груди, дыхание перехватывает, на глаза наворачиваются слёзы… Облегчение настолько сильное, что я чувствую, будто гора в несколько тонн свалилась с плеч. Только сейчас понимаю, как сильно на меня давила мысль, что все считают меня виноватым. До сих пор не могу поверить… — Я не хочу больше терять дорогих мне людей, Кон…Слова звенят в голове, отдаются во всём теле, руша представления о мире. Дорогих людей… Я… ему дорог? Это не может быть правдой! Но в душе уже поселилась надежда на то, что всё услышанное — не ложь. Что меня не ненавидят, что переживают и… даже заботятся. Что я… нужен?.. Неужели не только я считаю Кан Чи своим другом? Он… тоже до сих пор видит его во мне? И всё это — не притворство… Всё — правда? Кан Чи вздыхает и...— Ну так что, расскажешь мастеру Кон Далю?Это не показное… Теперь я ему верю, но как реагировать? Я не привык…— Это необходимо? — растерянно произношу я. Не хочется нагружать других своими проблемами, даже если я и не виноват. Точнее, даже если меня не считают виноватым, ведь я себя так и не простил…— Ну-у-у-у, конечно, я могу взять лекарство как бы для себя и передать тебе, но, думаю, правильней будет довериться мастеру. Он же переживает за тебя, Кон. Очередное признание повергает меня в шок. Что? Мастер Кон Даль… тоже? Переживает… Не винит? Разве? А другие?— Ты вообще замечаешь, что творится вокруг? Обращаешь внимание на людей, что находятся рядом с тобой? На их эмоции и переживания? Или внушил себе, что все тебя обвиняют, и… — похоже, Кан Чи растерян. Он разводит руками, словно ему непонятно, как можно не понимать простых истин… словно он не может найти слов, которые смогли бы передать его чувства, его отношение к происходящему. Он пытается что-то объяснить…Объяснить?Люди рядом со мной? Обращать внимание? Эмоции? Переживания? А разве они меня не винят? Разве… Не поэтому оставили в покое? Разве… И тут я вдруг отчётливо представляю, как веду себя в последнее время. Я сам отгородился от всех. Сбежал. Не сделал даже попытки понять, что происходит вокруг. Сам закрылся, сам навесил ярлыки… Неужели и тут я поторопился с выводами? Ошибся?.. Как же так…— Я в последнее время избегал людей… — ох, кажется, я это сказал вслух! Что. Я. Творю, а? Не хотел же признаваться… Хотя… какая разница. Ничего не изменить…— Напрасно… Тогда завтра с утра идём за лекарством для тебя, а дальше… дальше решим, что будем делать. Как твердо звучит… Кан Чи в своём репертуаре. Хочется фыркнуть и попросить не лезть не в своё дело, но я почему-то уверен, что не послушаются, а зря сотрясать воздух неохота. Тем более что апатия возвращается… Не чувствовать кажется притягательней выяснения отношений… Но долго пробыть в этом состоянии мне не дают. Впрочем, я не удивляюсь. С ним всегда было так.Вместо того чтоб уйти и оставить меня в покое, как я надеялся, Кан Чи садится у стены рядом с дверью и буравит меня решительным взглядом. ЧТО?!?! Он… Не собирается покидать помещение? Потрясение снова заставляет меня чувствовать, снова выдёргивает меня из привычного оцепенения. Нет, так дело не пойдёт. Прокашливаюсь, привлекая внимание.— Это вообще-то моя комната, — в голосе слышны издёвка и явная угроза, но мои интонации разбиваются об него как волны о скалу.— Я знаю, — нейтральный тон, ноль раздражения… И как с ним разговаривать? Как удалить из комнаты? В этот раз уже не намекаю, а говорю прямым текстом, чтоб уходил.— Чтоб ты всю ночь тут просидел один в темноте? Не думаю, что ляжешь спать, даже если я уйду.Во мне просыпается злость. Но злюсь я почему-то не на Кан Чи, а на себя. На то, что он прав. Я не смогу сейчас уснуть. По крайней мере, если останусь один. Призраки прошлого не дадут… Но с чего паренёк решил, что я смогу уснуть, если он будет рядом? Мне стало интересно, какие мысли привели к такому выводу и… действительно ли он так думает? Даже злость прошла. Удивительно.— А если останешься, лягу? — озвучиваю свои мысли, пытаясь понять, действительно ли он так думает. Я уже осознал, что могу ошибаться, и мне интересно. К тому же… это чувство всё-таки лучше, чем боль и злость.— А так ты хотя бы не будешь один, — хмыкает парень в ответ. А в глазах смешинки, которые я могу разглядеть только из-за выглянувшей ненадолго луны. Даже не пытаюсь представить, из-за чего ему весело, всё равно не получится узнать правду. — Ложись спать. Если приснится кошмар, я тебя разбужу… — это уже сказано серьёзным и немного усталым голосом. Кан Чи не пытается убедить, он просто констатирует факт, что меня раздражает.— Но…— Никаких ?но?, — перебивает он меня. Голос твёрдый как сталь. Было бы у меня больше сил, я бы ещё мог поспорить, но сейчас... — Ложись. Всё-таки эмоции утомляют… когда долго живёшь в оцепенении, а потом вдруг тебя из него грубо вырывают, заставляют чувствовать и думать, сопротивляемость сходит на нет… легче подчиниться.С сомнением окидываю Кан Чи взглядом с головы до пят, пытаясь представить, чем грозит мне его присутствие в комнате. Ну, кроме вторжения в моё жизненное пространство, которое мне всегда было трудно переносить. И не нахожу веских причин, чтоб вышвырнуть парня. Ну не накинется же он не меня. Эта мысль кажется мне забавной. Хмыкаю, пытаясь не рассмеяться. Как необычно, век уже не тянуло смеяться… Забыл я уже, какой он, Кан Чи — наглый, жизнерадостный, вносящий сумятицу в жизнь… и отчего-то мне это начинает нравится. Кажется, я готов терпеть его рядом. Эта мысль удивляет. Мне вдруг начинает казаться, что чувства — это не так и плохо… О чём я думаю?!?! Нет!Ложусь и переворачиваюсь к стенке, чтоб забыть поскорее о том, что в комнате есть кто-то ещё, о том, что чувства могут приносить не только боль, что они могут быть и приятными. Нельзя так думать. Мне кажется это кощунством. Как я могу… так? Ё Уль… но не получается. Руки дрожат. Вдруг в мои мысли вторгается посторонний звук… чьё-то тихое дыхание. Спокойное, размеренное, оно почему-то помогает мне справиться с паникой. Отстраняюсь от всех мыслей. Сосредотачиваюсь на дыхании Кан Чи. Вдох-выдох, вдох-выдох. Не замечаю, как постепенно пропадают мысли, проваливаюсь в спокойный сон… наконец-то без кошмаров.