Розы тёмно-алые… (1/1)

"А внутри у него розы тёмно-алые. А внутри у него письма запоздалые. А внутри у него льётся дождь и радуга. Я бы всё отдала за минуту в его ласковых руках."...

Бывает такое чувство. Как будто никому не нужен, бывает как-то не так, не так, как должно быть.

Раньше как-то билась, пыталась что-то предпринять…как-то повлиять. Мама, Папа… Воти не стало семьи. Вот и рухнуло счастье.Слушаю песни о любви, ха, взрослая совсем… а плачу всё равно. Всё равно плачу! От чего? Даже и не знаю. Нет, это не ностальгия, это эгоизм. Почему со мной? Почему не с другими?

Я бы всё отдала. Всё, всё… всё! Так скучаю… сильно, сильно… больно, больно… так тихо, тихо шлёпая босыми ногами по полу. Обняв родного, любимого отца, которого просто нет рядом.Пора забыть бы. Пора. А толку?! А толку- ноль! Это не первая школьная любовь, не двойка по химии… Этого не вычеркнуть! У вас другие семьи. В них я- лишняя… Как бы вы не отрицали! Я- прошлое. Я- единственная вещь, что остаётся от прошлого.

Папа, Папочка, Папуля…я скучаю…

Тёплые, добрые руки. Большая ладонь рядом с ,совсем малюсенькой, ладошкой.

Я не страдаю, не убиваюсь… просто плачу.

Я знаю, что ты скучаешь, как-то странно, толи не так сильно, как я, толи скрывая это от тех «родных», что находятся рядом, но… скучаешь.

Знаете? С годами привыкаешь к расстоянию. Так что же случается каждый раз, когда смотрю на старое «семейное» фото? Я чувствую какой-то поток эмоций, какой-то комок, что скрывается в горле, неприятно сдавив остатки сил. Я потерялась. Я умираю как-то по-особенному, но умираю… что угодно, но… не живу.

Нет, я- не самоубийца,я просто потерялась в себе. Утонула в себе… в прошлом.

Ненавижу себя, за то, что причиняю вам боль порою. Хочу, быть сильной, чтобы вы мною гордились, а в итоге… а в итоге- плачу ещё сильнее.

Нет, я- не самоубийца, я устала от всего. Я хочу весны, тепла. Банально? Возможно, но и в я правду этого хочу! Топнуть бы ножкой, как в детстве, только теперь каблук мешает… заплакать бы, как в детстве, чтобы пожалели,только тушь потечёт и умоляю, чтобы никто не трогал… забыть бы всё, как в детстве, быстро… только это уже не детство…Раньше думала, что начала писать рассказы и ожила, а сейчас… а сейчас, поняла, что ни одно многоточие, ни одна фраза и ни одна эмоция не стоит ничего… по сравнению с тем, что было…Нет, я должна быть сильной, ты ведь веришь в это? Веришь, вот и буду, обязательно буду… Хочу научиться водить машину, чтобы ты мною гордился, слышишь? Я научусь, обязательно и ты будешь гордиться мной… Хочу стать кем-то, хочу, чтобы ты мной гордился…Я стану тем, кем захочу и все, все, все мои желания сбудутся!... Обещаю…

Папа, Папочка, Папуля… я скучаю…Я- не самоубийца, я просто не хочу пустоты, и в обмен на её отсутствие готова потерпеть боль. Но ты же веришь в то, что я сильная?... Я не верю, а ты веришь… Я никогда не была послушной, никогда… а сейчас… сейчас обязательно буду!...Папа, Папочка, Папуля… я так скучаю по тебе!...«То, что не убивает- делает сильнее.»… Ты знаешь, раньше так думала… но это на самом деле не так… а если и так, то только от части…

Я до сих пор не знаю, сделало ли это меня сильной…это сильно изменило, но… открытость иногда намного сильнее фальши.

Ты знаешь? Я не курю и не пью… так наверное я всё же послушная? Да, наверное. Только была бы послушной- не плакала бы сейчас…Папа, Папочка, Папуля… я скучаю…