1 часть (1/1)

Встречаются два приятеля, один другомуговорит:— Надоели все эти современные игры. Во всех одно и тоже, задача — убить всех.— А ты поиграй в Космические Рейнджеры.— А там надо думать?— Да, надо подумать.— И?— И убить всех!С выходом новой компьютерной игры?Космические Рейнджеры“ киевский банк ?Аркада“ понёс громадныеубытки в связи с закрытием счетовзначительной частью своих клиентов. ?Нет — аркаде во всех её проявлениях!“ — заявляют они. Совет директоров банка рассматривает вопрос о переименовании АКБ ?Аркада“ в АКБ ?Пошаговая тактика с элементами РПГ“...— Рейнджер ... Помоги! Пират Бамбайпреследует! Спаси меня и я поделюсь важной информацией: на планете Запорожец продаютдешевые апельсины.— Кому нужны эти ... Апельсины?Три пирата шарашат за большим кускомминералов, вдруг с воплем ?Шубись,Махпелла!“ в систему влетает ошалелыйрейнджер. Пираты резко разворачиваются и сваливают в гипер. Через несколько дней возращаются — ни рейнджера, ни махпеллы,ни минералов...Корсар Жадность:— Привет рейнджер... Прямо по курсу здоровый кусок говна, оно мне конечно не надо и денег оно не стоит, но это моядобыча, я тебя предупредил...Стоит рейнджер на одном месте год стоит, два стоит, всё уже сгнило, кроме пушек, а он стоит и не трогается с места.Подлетает к нему дипломат и спрашивает:— Ты что это тут стоишь уже два года?— У меня захват сдох, а я Глаза Махпеллы весом 35 тонн загораживаю.На пиратской базе. Старый пират получает новичков: — Не вступайте в битву, если противников слишком много! Вот один пират стал бороться с военными и геройски, но глупо погиб. А другой сел на планету, починился и остался жив.— Знаю я этого пирата! — говорит пират Вовочка,- он до сих пор садится на планету — взлетает, садится — взлетает...Рейнджер Ссыкуля (корпус 1000 на 15+6,генератор на 50%, дроид на 60, пять улучшенный прожекторов вихря):— Надеюсь Мутенок Дрищ-23- меня недостанет, и я сумею прыгнуть в систеуАтрия.Разговор Корсара Пацифист и Консула Дед Мороз:— Немедленно выкидывай груз, или я разнесу твоё корыто в клочья!— Я тут как раз вёз немного подарков своим родным. Готов поделиться этой частью с тобой. — Выкидывает десяток контейнеров с оружием, водкой и наркотиками. Летят два рейнджера на одном кораблепосле битвы с клисанами. Две недели без еды. Один другому говорит:— Сдаётся мне, Прирамо, ты не сможешь сожрать 5 литров протоплазмы за 100 cr! Тот съел, а через некоторое время говорит: — Сдаётся мне, что и ты, Цыхуля, врядли сможешь съесть 5 литров протоплазмы за 100 cr!Цыхуля съел. Ещё немного погодя Прирамо:— Сдаётся мне, друг, мы нажрались этого дерьма бесплатно...Однажды рейнджер Сафари решил водиночку помочить клисан, но его радость была бы не полной, если бы он не перегасил остальные корабли в этом секторе.3060 год.Освобождают военные систему. Всех клисан сбили. Вот последний эгемон распылён на составляющие его атомы. Каквдруг с одной планеты взлетает надоисторическом корабле, с реакторнымдвижком, весь увешанный фотонками да промлазерами рейнджер. И ругается на древне-гаальском:— Какой дьявол только дернул меня отвезти роскоши на Рахиш. Найду дальнобойщика Звезду!Клиссане проигрывают: идут бои запоследнюю захваченную ими систему. Коалиционные силы окружают последний оставшийся эгемон:— Эй, клиссане, сдавайтесь!— Клисане не сдаются! Рейнджер Петров, субмезонно-дефибриляторным заря-я-я-жай!— Молодо-зелено! — сказал рейнджер, разносят очередного клисанина. ?Green Peace“ - это когда галактик ой правят клисаны...Собрался как-то рейнджер Антон прыгнуть в систему Антарес - показатьклисанам кузькину мать. Прыгнул — аканистру с топливом забыл. Памятник Антону большой поставили — сияющий. А маленькая пыльная канистра до сих пор в чулане стоит. А клисаны рассторились, поняв, что не суждено им узнать, что такое ?кузькина мать“, и с горя вымерли.— Ой, а это у тебя что за пушка?— Что-что — Глаза Мапхеллы!— А где взял?— Где взял, где взял. Выковырял!— А ну выкидывай груз пока я тебя нераспылил на атомы! — приказал пират. — А может тебе еще антигравитатор спсиускорителем выкинуть, тормоз? —процедил рейнджер.Учит Махпелла Мутёнка: ?Стрельба глазами, это просто. Упражнение номер один выполняется на три счета. В угол, на нос, на предмет.“— Тормоз! — кричал рейнджер Западлоренджеру Офигевшему, посмотрев нахарактеристики его двигателя.— Сам ты тормоз! — отозвался тот, давая залп из Ретракторов.— Вот урод! — высказал рейнджер Итить-Колотить, впервые увидев МутенкаДрища-12. — Ты еще Мапхеллу не видел. — ответил Мутенок, скрываясь в гипере.По космосу летает торговец и орёт: ?Самое лучшее обрудование в галактике, самое лучшее обрудование в галактике!“ Вскоре все лохи, которых надулпродавец, летали с реакторными двигателями и дефибриляторными дроидами.?Вот те раз“ — подумал дипломат Пиндюль заметив повреждения в корпусе. ?Вот те два“ — подумал бамбай Западлянка, стреляя второй раз субмезонкой.Как был побеждён Келлер: залетел однажды рейнджер Греф в чёрнуюдыру, а там Келлер. — Объект Греф с присвоенным приоритетом #5078643568, оставайся на месте, сейчас я тебя изучу.— А не пошёл бы ты в жопу!— Куда?— Туда, где клисаны зимуют!— Что ж, в данном рукаве галактикедействительно предостаточно информации для изучения.— Конечно, конечно, у клисанов этойинформации просто завались! Вот и вали к ним!— Прощай, рейнджер Греф. Сейчас яотправлюсь в Жопу, отойди подальше...Как-то приходит рейнджер Баракен кЦыхуле и говорит:— Цыхуля, дай мне 10000 кредитов в долг, я тебе потом вдвое больше отдам.— Нет, не могу. Ты же всё промотаешь, аотдавать не захочешь.— Ну, давай я тебе этот бластер отдам под залог.— Ну, тогда давай.Дал Цыхуля Баракену деньги, забрал бластер и говорит:— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу 20000 вернуть, может 10000сразу отдашь, а 10000 потом?Баракен подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:?10000 нет... бластера нет... 10000 должен... и главное - всё правильно!“Самый короткий анекдот:Патч 1.7Самый длинный анекдот:Космические Рейнджеры 3Доминаторы доминировали-доминировали, да не выдоминировали...Из жизни неопытных рейнджеров...?Сяду-ка я на эту красную квадратнуюпланету“ — подумал рейнджер...?Target Locked“- подумал Блазер...Новый волновой фазер ?Жиллет“! Первая волна пробивает защитное поле, вторая — корпус... третья — полирует кости...?Новый Блазер в красной упаковке! Ещебольше торпед, еще больше смерти!Kvadratish, Practish, Gut!“16 января 3307 года.На планете Мухаха, системы Лол, проходит сегодня ?традиционный ежегодный всегалактический съезд“ рейнджеров. Эта встреча знаменательна тем, что на неё впервые за всю историю были приглашены малокские пиротехники. Цены на петарды, хлопушки и шутихи снижены!17 января 3307 года.После празднования ?традиционного ежегодного всегалактического съезда“ никаких сигналов из системы Лол не поступало. Проводится дополнительный набор рейнджеров.23 февраля 3307 года.Поздравляем с Днем защитника Галактики! Как сообщают наши источники, цены на спиртные и алкоголь-содержащие напитки во всех секторах снижены! Спешите! И да здравствуют бравые воители и защитники нашего спокойствия!24 февраля 3307 года.По неизвестным пока причинам космофлот и рейнджерский состав не смогли отразить внезапные атаки доминаторов по всем стратегическим направлениям. Захвачено 9 систем. Еще в 12 ведутся ожесточенные бои. Объединенное командование отказывается комментировать случившееся.Страшная трагедия обрушилась сегодняна жителей планеты Дурь, системы Кумар. Транспортное судно ?Газенваген“, перевозившее семена конопли, было сбито в верхних слоях атмосферы планеты. Официальные власти просят об оказании помощи, а так же минералки и чего-нибудь поесть.8 марта 3307 года.В честь всегалактического женского днясегодня в системе Гламур состоитсяторжественное открытие специальной военной базы ?Блондинка?. Только лучший выбор вооружения и ремонтных услуг! Вашему вниманию представлены розовые ракетометы, прикольные такиедезинтеграторы, и эти штучки, чтобы скорость снижать.Политический скандал разгорелся на официальном приеме в честь коронации принца планеты Гранэка. При попытке произнести слово ?Иикебана? пьяный гаальский дипломат нанес серьёзное оскорбление наследному принцу и всей королевской семье.Позорное черное сердце и понижение в звании до кадета. Такое решение вынес Галактический Совет по делу Катотешикуфу.Напомним, что этот рейнджер обвинялся в крупных махинациях, в частности в том, что красил в зеленый цвет и выдавал за ноды отходы продуктов жизнедеятельности.Сколько именно г**** было сдано за семь лет, пока уточняется.Вопрос доминаторскому радио:— 11010100101010110101010110101010110?По причине недостаточности улик известный преступник корсар Микола прямо из зала суда был отправлен в космос для завершения преступления.Корсар Пацифист транспорту Дровишки:— Предлагаю 0 кредитов за весь твой груз!— Не дождёшься! Лазер промышленный хоть себе поставь, недоумок! Корсар про себя: ?куда ты денешься!“ ивкалывает себе одноглазого хамаса...Угрозы разных рас:Я тебя уничтожу! — блазерЯ тебя преобразую! — терронЯ тебя изучу! — келлерЯ тебя урою! — малокЯ тебя разорву и по частям продам! — пеленгЯ тебя убью! — человекЯ тебя разложу на фотоны! — фэянеЯ тебя отиикебаню! — гаалецКак рейнджер оформляет кредит...У людей:— Дайте мне кредит.— Напишите здесь цель взятия кредита. Укажите здесь свои доходы, а также всех членов вашей семьи. Здесь потребуются ваша подпись, а здесь их. Да, а также здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь. Не забудьте заполнить три копии бланка. Всё, спасибо.У малоков:— Дайте мне кредит.— Малок?— Да.— Вернешь?— ДА!— Окей.У пеленгов:— Дайте мне кредит.— Хорошо, подпишитесь здесь, здесь и здесь.— Ну и что теперь?— Что вам нужно?!— КРЕДИТ!— Почему ты орешь? а? распишись здесь, здесь, плюнь сюда. Все.— Что все?!— Ты только что заверил бумаги на передачу своего корабля планете Рехешлих. Да, кстати, ты теперь тоже являешься собственностью планеты Рехешлих.— Тьфу, рейнджер, этот транспорт — моядобыча!— Меня интересует не твоя добыча, меня интересуешь ты, Йцукен!— Да? Значит этот жирный гаальский ?купец“, везущий 200 тонн драгоценностей тебя не интересует?— аа.... эээ.... гхм... Эй, на транспорте, плачу 0 кредитов...— Здравствуйте, рейнджер. Значит, выпривезли нам эту безделушку, украденую пеленгами у нашего посла? Как мило. О, эти придурки опять насовали в нее своих дурацких жучков, ну ничему их жизнь не учит, сейчас мы их выковыряем...— Сначала деньги и я улетаю, а то смотрю - жизнь вообще никого не учит, ни пеленгов, ни тех, кто ковыряет их шпионские зонды и жучки... — раздражённо ответил рейнджер.Победный концерт, играют музыканты 21 века, чей размороженный мозг пересадили в здоровые тела:Игорь Крутой: Боже, как здорово! Четыре руки, абсолютный слух и старый добрый рояль - о чем еще может мечтать настоящий пианист!Игорь Николаев: Боже, за что! Усов нет, лысый как колено, рожа фиолетовая, да ещё и гермафродит!Один гаалец другому:— Ты слушал человеческого композитора— Моцарта?— Нет.— И не слушай - мне вчера пеленг насвистел— фигня полная.Летел как-то человек на флаере. Смотрит — на дереве сидит пеленг и курит травку. Человек:— Дай затянусь!— Да бери, жалко что ли...Через 5 минут. Человек:— Ну всё, я полетел.Обкуренный он далеко не улетел, упал на землю, рядом с малоком, а тот спрашивает:— Слышь, где ты так обдолбился?— Да там, на дереве, пеленг угостил.Малок подумал, что как-то не естественно просить у пеленга, а курить-то хочется. Полез малок на дерево. Долез до того места, где пеленг курил, толкает его в бок:— Пеленг, дай затянусь.Пеленг оборачивается и с ужасом говорит:— Не, чел, тебе хватит!!!!!— Открывай шлюз, вытряхивай все вещи из трюма! — говорит пират транспорту. — Даю 5000 кредитов и не открываю.— А ну быстро открывай!— 10000 и не открываем.— Да я тебя сейчас!Открывает шлюз, освобождает трюм, вкосмосе болтается пара минералов.Корсар удивлённо:— А что деньги предлагал?— Дорогой, я не предлагал, я играл с тобой в Поле Чудес!Тамада на свадьбе у пеленгов:— Все попали в вену?— Да!— Тогда ГОРЬКО!!!Фэянские ученые в результате длительных и кропотливых наблюдений установили, что пеленги размножаются быстрее, если за ними не наблюдают фэянские ученые.Гаальские ученые открыли секрет долголетия пенчекряков. Оказывается, никакого секрета нет! Да и живут пенчекряки недолго...Пиво с малокским характером:При нулевом содержании алкоголя инаркотических веществ (а также табуреток) всё равно сразу убойно ударяет прямо в голову.Пиво с пеленгским характером:С утра просыпаешься в приподнятомнастроении, с улыбочкой на лице... Только вот не можешь никак вспомнить — куда же подевались все деньги и драгоценности?Пиво с человеческим характером:Тоже с утра: голова болит, во ртупересохло... а всё равно ещё пива хочется!Пиво с фэянским характером:Уже через час после употребления ящика пива подопытный малок сумел без записки произнести фразу ?прецессионнаяцентрофазовая интерцефалопатическаяремиссия при мультиполярномментоскопировании“, но так и не вспомнил свою половую принадлежность.Пиво с гаальским характером: Всего лишь после одной выпитой банки понимаешь, что в сущности вся энтропия Вселенной суть такая же положительная величина, наряду со скоростью света, возрастом подрастающих внуков и мощностью темпорального двигателя. Отступают тревога и подавленность, в душе расцветают покой и умиротворение, наполняя жизнь радостью и смыслом... А потом пиво заканчивается!Пиво с клисанским характером: Совсем не совместимо с метаболизмом любой расы Коалиции. Лучше уж сразу залить в топливный бак. Или использовать для ?дезинфекции“ вражеских кораблей.Пиво с доминаторским характером:Серия ?Блазер“:Уничтожает всё, с чем вступает в контакт: процессионную ёмкость, бутилировочный конвейер, бутылки, кружки, рот, пищевод, желудок, почки, мочевой пузырь и так далее, пока не будет обезврежено программой ?Противодействие“. При этом пиво либо самоуничтожается, либо вступает в ряды Коалиции.Серия ?Келлер“:Исследует всё, с чем вступает в контакт: процессионную ёмкость, бутилировочный конвейер, бутылки, кружки, рот, пищевод, желудок, почки, мочевой пузырь и так далее, вплоть до разложения на составляющие[К счастью, имеется в виду разложение самого пива]. Серия ?Террон“:Стремится всё, с чем контактирует, преобразовать к своему терроноидному виду. Признаки терроноидного вида: зелёный цвет; совершенно тупая, но действенная программа принятия решений; непреодолимое стремление размножаться.— Почему в патче 1.8.1 пираты большене торгуют фальшивыми нодами?— Потому что в Центрах Рейнджеров их научились распознавать и обменивать на фальшивые микромодули.Лучший подарок жене на серебрянуюсвадьбу — кольцо с дизоданом!У рейнджера спрашивают:— Что вы делаете с кубками?— Да!— Что "да"?— Я в них делаю!Рейнджер-новичок спрашивает у командора:— Что тебе дали за освобождение системы в последний раз?— А видишь, в ангаре крутой гаальскийкорпус?— А их тоже дают?— Вот такого же цвета микромодуль.Как вынести мусор:1. Тщательно упаковать пакет и хорошенько спрятать. 2. Отправиться в правительство и сообщить, что у вас есть сверх секретное смертельно опасное задание для отважного рейнджера.Классификация рас:1 Гаалец — Философ 2 Гаальца — Поединок разумов3 Гаальца — Иикебана1 Фэянин — Изобретатель2 Фэянина — Кружок ?Умелые руки”3 Феянина — Научная база1 Человек — Торгаш2 Человека — Магазин3 Человека — Бизнес-центр1 Пеленг — Пират2 Пеленга — Банда3 Пеленга — Дзухаллаг1 Малок — Воин2 Малока — Отряд3 Малока – Армия