Разочарованный город (1/1)

*в Каракасе*Питер Блад: Как вы думаете, у испанцев норм отдыхается?Джа Престон: С точки зрения банальной эрудиции, а также учитывая то, что подразумевается под словом ?отдых?, вероятнее всего предположить, что…Какой-то горожанин: СПАЛИМ ТАВЕРНУ!Джа Престон: … что тут отдыхается пиздец как хуево.Питер Блад: Я не понял, шо за хуйня. Какого хуя вы тут делаете?Кто-то из толпы: В таверне засел оборотень!Питер Блад: Чо?! Я не догоняю, они фиков на фикбуке перечитались?Джереми Питт: Может быть.Питер Блад: Хм… И что делать?Джон Уоркман: Да как всегда. Лезем туда, куда нас не звали.Питер Блад: Да это просто ОХУЕННАЯ ИДЕЯ! Банда, в таверну!Типа оборотень: А-а-а, ты еще кто?!Питер Блад: Я тот, кто хочет вытащить твою жопу из неприятностей.Типа оборотень: У тебя нихуя не получится.Питер Блад: Слышь, мужик, я с крабами пиздился, думаешь, тебя спасти не получится?Типа оборотень: Не получится. Моя смерть заскриптована.Питер Блад: Вот блядь. Ну лан, расскажи мне то, что я должен знать.Типа оборотень: Вся эта хуйня началась в Макарайбо.Питер Блад: Исчерпывающая информация. Лан, куда теперь пиздовать?Типа оборотень: В церковь. Скажи святому отцу, что мне нужно исповедоваться и все такое. Придумай, короче, что-нибудь.Питер Блад: Святой отец, типа оборотень из таверны желает исповедоваться и водомет, чтобы отстреливаться святой водой от еретиков!Священник: Ты что, ебобо? Чтобы я полез в пасть к чудовищу, еще и водомет ему дал?Питер Блад: И шо мени таки делать?Священник: Сюда его веди, даун! Буду надеяться, что святая земля спалит его.Питер Блад: Какой добрый святой отец, однако.Джа Престон: Кэп, мы опоздали, эти долбоебы вытащили типа оборотня из трактира и спалили его нахрен.Питер Блад: Заебись. Ну, он был прав, смерть действительно заскриптована.Хемфри Дуглас: И что теперь делать?Питер Блад: Ну у меня есть наводка на Макарайбо, значит, направляемся туда. Испанские шмотки не снимайте.Джон Уоркман: У меня в них уже жопа чешется.Питер Блад: Заткнись.Питер Блад: Мужики, тут такое дело… В Макарайбо все тихо-мирно.Нед Огл: Нас наебали?Джа Престон: Необязательно. Тут еще есть поселение на мысе Несбывшихся надежд.Питер Блад: Точно! Трактирщик говорил, что оттуда давненько не приходили рыбаки бухнуть.Джереми Питт: Ты долбоеб-паникер, ты в курсе, да?Охрана мыса: Нет тут нихуя, пиздуй отсюда.Питер Блад: Что-то вы больно невежливые.Охрана мыса: Ну тогда получай пизды!Питер Блад: Атас, ребята, вашего кэпа бьют!Джереми Питт: ПИЗДЕЦ, ТУТ СКЕЛЕТЫ!!!Питер Блад: Тихо, блядь! Ты ведешь себя дохуя невежливо. Получишь пизды.Джереми Питт: От скелетов???Питер Блад: От меня. Веди себя нормально, епта. Мне еще узнать, что за хуйня тут творится.Глава поселения: Да блядь, вот такая вот поебень с нами приключилась.Питер Блад: Оригинально, чо. Причины? Я типа в медицинских целях.Глава поселения: Та после прибытия одного корабля с рабами началось. Я хз, как это лечится, но на костер инквизиции как-то не хочется.Питер Блад: Понимаю. Но я не инквизиция.Глава поселения: Поэтому еще и жив. Но знаешь что? На Невисе живет девчонка, которая тоже нам типа помогает в каких-то своих целях. Мож, объединитесь в своей благой цели?Питер Блад: Хм… Еще бы и в горизонтальном положении…Глава поселения: Фу пошляк.Питер Блад: Уж какой есть.Элизабет Шепард: На поселении лежит проклятие, впрочем, как и на том корабле, что его принес.Питер Блад: Боже, сколько пафоса. Ты случайно не выяснила, как снять эту хуйню?Элизабет Шепард: Практически невозможно. Потому что снять это проклятие способен только нефритовый череп Миклантекутли, который можно раздобыть в Теночтитлане.Питер Блад: …Питер Блад: Слушай, ты щас не поверишь, но у меня как раз завалялся такой череп, я его лично из Теночтитлана вынес, отпиздехав бога смерти и Монтесуму.Элизабет Шепард: Неебический респект тебе, братуха!Питер Блад: Окей, чо теперь делать?Элизабет Шепард: Нужно доставить эту уберплюшку в капитанскую каюту ?Королевы?.Питер Блад: …Элизабет Шепард: ?Королева? - фрегат, который принес проклятие.Питер Блад: Погоди, мне теперь его разыскивать по всем Карибам?!Элизабет Шепард: Э… ну тип да.Питер Блад: Заебумба.Джон Уоркман: Какого хера мы болтаемся бесцельно в море?Питер Блад: Бесцельно болтаются твои муди, а мы ищем фрегат ?Королеву?.Джа Престон: Шутки про муди бесценны.Джон Уоркман: Завали ебало.Нед Огл: А это не он часом?Джа Престон: Он тоже шутку про муди прибыл заценить.Питер Блад: Ты ебобо, что ли?! Готовьтесь к абордажу!Даниэль Шепард: Решил захватить мой фрегат?! Свистни в хуй!Питер Блад: Ты дура, блин, я тебя спасаю, твой корабль спасаю, твоих людей спасаю!Даниэль Шепард: ?Питер Блад: И поселение испанцев спасаю, которое вы обосрали своим проклятием!Даниэль Шепард: И их зацепило?! Блядь, пиздец!Питер Блад: Да что случилось-то?Даниэль Шепард: Долгая история. Но во всем виноват индеец-раб-шаман, ныне дохлый, и мой офицер, тоже ныне дохлый. Пиздец, в общем.Питер Блад: Меньше будешь работорговствовать.Даниэль Шепард: …Питер Блад: Айда ко мне офицером, чтобы больше херней не страдать. У меня вон и черепушка есть, чтобы проклятия снимать.Даниэль Шепард: Ну лан, убедил.Глава поселения: У тебя получилось!!!Питер Блад: Ага, я вижу, что у вас все заебись.Глава поселения: Вот твоя награда!Питер Блад: … Себе оставь, я с ГПК больше вывез. Просто гоняйте работорговцев. И индейцев, на всякий случай, тоже.