1 часть (1/1)

Приём у психотерапевта - главный страх блондинки, стоявшей рядом с дверью кабинета. Одна секунда и ты уже в нём. В этой клетке, в которой тебя замучают, забросают вопросами на которые ты обязан ответить, заставят прочувствовать всё, что ты и без них проживаешь каждый день. "Только бы всё было хорошо. Пусть всё, что я чувствую будет обычной паранойей или чем-то похожим на это. Пусть всё, что я чувствую, будет лишь этапом моей жизни и ничем больше." - Думала девушка, входя в кабинет. Назад время не обернёшь. Придётся прожить эти пол часа.Сеанс начался с вопроса - "Что тебя тревожит?" И это поставило в ступор блондинку. Помолчав около минуты, она всё же решилась ответить - Легче сказать, что меня не тревожит. - После этих слов девушка нервно посмеялась и тут же опустила глаза. Весь приём она грызла ногти и поправляла серый свитшот, натягивая рукава, пряча руки и оставляя видными лишь пальцы.- Что не так, Джулс ?Этот вопрос был самым тяжёлым за всю жизнь девушки.- Не знаю даже с чего начать... Я... Я. Я боюсь того, что будет дальше.- А что будет дальше? Джулс пшикнула, закатив глаза. Будто этот вопрос был таким глупым и не нуждался в ответе.- Я не знаю. Но у меня так много страхов. Я пытаюсь жить сегодняшним днём, но в итоге всё идёт не так и я начинаю бояться следующей секунды. Что случиться через секунду? Может я что-нибудь испорчу? А точнее может быть я испорчу всё? Я же в этом мастер. Или может быть в следующую секунду я потеряю единственное, что есть в моей жизни? А может меня просто не будет существовать? Я не знаю, чего ожидать. Но у меня есть предчувствие, которое чаще всего бывает правдивым. А иногда это просто мои страхи, вызвавшие паранойю и сомнения. Я, кстати, часто в чём-то сомневаюсь. Ну, из-за этих дурацких страхов.- Какие тебя посещают страхи? - Так же спокойно, как и весь приём, спрашивала женщина в белой кофте и тёмно-синих джинсах. Лишь бейджик и её сильно сосредоточенный философский взгляд на молодую девушку указывал на то, что она тут делает.- Страх одиночества. Страх быть покинутой. Страх прикосновений. Страх в один миг стать ненужной. Страх жизни. Страх смерти. Страх чувствовать слишком много и сильно. И так же страх не чувствовать ничего. У меня ещё много различных страхов, но перечислять их будет слишком долго и бессмысленно. - И что тебя больше пугает в этих всех страхах? - То, что я творю в конечном итоге, когда они приходят ко мне. - И что же ты творишь?- Много всего. - Джулс подняла взгляд и посмотрела на женщину. Встретившись с заинтересованным, но пустым взглядом, она тут же опустила взгляд и продолжила свой монолог - Ну... Эм. Алкоголь. Сигареты. Таблетки. Наркотики. Самоповреждения. Перестала есть. А потом исчезло чувство голода. Оно просто пропало. И я, мне кажется, испортила жизнь другим, самым дорогим для меня людям. - Как ты испортила им жизнь? - Я срывалась на всех и никогда не забуду, даже если это было всего раз. Я не подпускаю к себе близко. Мне жутко больно морально, когда ко мне кто-то прикасается. Но я не хочу, чтобы так всё было. - Блондинку начало сильно трясти. Произнося каждое слово, она готова была сорваться, накричать, заплакать. Всё подводило к самой тяжёлой в её жизни травме и так же подводило к теме о самом близком для неё человеке. Она это понимала и пыталась собраться с силами, чтобы не заплакать и обсудить это. Она хотела высказать всё, что накопилось на душе, но это было слишком тяжело.- И когда ты стала бояться прикосновений? Когда они стали причинять боль? Вот и прозвучали те два вопроса, которых так боялась Джулс. Она, сама не ожидая от себя такого, тут же ответила на вопрос психотерапевта.Пред ней вновь появилась та картина: Маленькая квартирка, спальня, никого дома нет, кроме матери "чудовища", которая уже напилась и давно отрубилась. "Чудовище" подходило всё ближе, прижимало блондинку к кровати, ей совсем некуда было деваться. Она оказалась в одной маленькой ужасной клетке, запертая с хищным животным, который не отпустит её, не получив то, чего так сильно желает.Джулс закрыла глаза, сдерживая слёзы и подступающую к горлу тошноту. - Один миг длился, как целая вечность...- Мне очень жаль. - Вы так спокойно говорите, будто всё так и должно происходить. - Джулс собрала в лёгкие побольше воздуха, пытаясь ровно дышать - Так что нет, вам не жаль. Психотерапевт тут же сменила тему - А что насчёт одиночества? Ты одинока? Нет ни друзей, ни любимого человека?Блондинка с облегчением выдохнула. Она даже была рада, что женщина сменила тему.Наступал самый эмоциональный момент разговора. А судя по часам, оставалось ещё десять минут сеанса. - Я редко с кем-то общаюсь. А если общаюсь, то общение быстро сходит на нет. Но любимый человек у меня есть. Если бы не этот человек, я бы даже не пришла к вам сегодня. Если бы я была одна, то и пусть бы всё это убивало меня дальше. Мне было бы плевать... Но я дала несколько самых важных обещаний этому человеку, которые собираюсь выполнить. - Джулс, расскажи поподробнее. - Видите ли, у меня очень частая, быстрая и невыносимая смена настроения и смена состояний. Я могу радоваться. Всё отлично. Ничего не происходит. Я, например, провожу время с любимым человеком. Я смеюсь и пытаюсь веселить его. Всё отлично. Лучше не бывает. Мы смеёмся и никто нам не мешает, никто не портит настроение. И тут раз и всё. Мне не смешно, не весело. Или, к примеру, всё тоже самое, только плюс к этому всему во мне бушует слишком много чувств и эмоций. Я выливаю их высказываю или выписываю всё, что в моих мыслях. А через секунду это портит мне настроение. Я сразу начинаю думать - "Зачем я столько написала? Зачем вообще написала одно слово? Может не в то время написала? Может не стоило?" - А когда я не пишу что-то, то думаю - "А почему я не написала такие вот слова или такие? Стоило написать. Какая же я дура!" - Например? - Например, когда я потом узнаю, что самому близкому для меня человеку всё это время было не очень, было плохо, а я даже не спросила. А должна была! Нет. Я что-то рассказывала о себе. Зациклилась, как я обычно делаю, на себе или на тех вещах, что интересны мне. Какого хера я не поинтересовалась у любимого человека, как у него прошёл день и как у него дела? Я хочу и должна хоть как-то поддержать его. Мне же важно состояние и настроение моего любимого зайчика. Джулс задумалась и несколько минут не слышала, да и не слушала, что говорит психотерапевт. От мыслей о единственной, важной, её любимой малышке, Джулс не смогла сдержать слёз, как бы не пыталась. Здесь она была бессильна.- Почему ты плачешь? - Потому что я не хочу быть собой... Хотя я даже не знаю, кто я есть. Каждый день, каждую минуту, всегда я разная и всё меняется. От увлечений до моего поведения и характера. - После этих слов, блондинка ещё сильнее заплакала. - Я срывалась на всех своих близких и срываюсь до сих пор. Они ничего не сказали, как и люди, с которыми я иногда общаюсь. Они ничего мне не сделали в тот момент, когда я срываюсь. А некоторые вообще ничего не сделали. Они просто ответили на моё сообщение или написали мне то, что мне не понравилось. И всё. Я. Настоящая я просто исчезаю. И приходит та я, которую я знать не хочу. Я срываюсь и говорю кучу гадостей. Я говорю то, как даже не считаю. Я бы никогда так ни о ком не подумала. Но всё дерьмо выливается из меня. Я понимаю, что ничего такого никто мне не сказал. Я понимаю, что то, что мне это не понравилось и из-за этого всё началось. Это эгоистично! Это чертовски ужасно. Но не могу это остановить.- А что насчёт близкого человека? С ним тоже самое происходит?- Нет. Если моей паранойе кажется, что что-то не так. Если хочет вылезти та я, то я сделаю всё, чтобы сдержать её. Я никогда не подпущу к моему солнышку эту часть меня. Пусть лучше в эти секунды та ужасная я убьёт саму меня, уничтожит морально, заставит чувствовать невыносимую боль и мне захочется умереть, ведь это невыносимо, вы даже не представляете насколько... Но я не дам ей вырваться наружу. Лучше уж я буду чувствовать это убивающее опустошение. Лучше уж я буду умирать каждый день, чем причиню боль самому близкому мне человеку.- А что насчёт еды? За тебя же волнуется твой молодой человек. - Я борюсь с этим. Как боролась и борюсь с алкоголем, с тягой к курению и зависимостью к разным таблеткам, и наркотической зависимостью. Я не хочу, чтобы за меня сильно переживал человек и каждый день бояться потерять меня раз и навсегда это... Это невыносимо. Я то уж знаю. Этот человек - моя надежда, моя слабость, мой смысл жизни. И я не хочу, чтобы моя надежда чувствовала такое, чтобы она боялась этого. Я срываюсь часто и перестаю есть, но потом снова ем. Я пытаюсь, как могу. И каждый раз, как я поздно ложусь спать, когда не ем, не даю себе отдыхать, я чувствую то, как волнуется за меня моя любовь. Я сразу говорю себе, что не имею права так делать, что я должна стараться, что я смогу. Я должна с этим справиться. Я не имею права опустить руки.- Почему?- Потому что я просто охереть как сильно люблю её... - Новый поток хлынул, паническая атака готова была вырваться, Джулс стало совсем невыносимо сдерживать и скрывать свою слабость. А от сильного потока слёз она больше не могла продолжить рассказывать всё, что было у неё на душе и что она хотела ещё сказать. - Простите... - Пропищала она. - Как проявляется твой страх одиночества? - Психотерапевт продолжала расспрашивать девушку, пытаясь не потерять с ней контакт и не дать ей окончательно расклеиться.-Я боюсь уснуть с ней, а проснуться без неё... - Эта фраза окончательно сломала стену, защищающую её от всех эмоций и скрывающую её слабость в глубинах её души. - Она моя самая главная слабость. С ней я чувствую себя маленьким ребёнком, которого иногда ругают, когда я не слушаюсь, иногда хвалят, но чаще всего дарят любовь и не отворачиваются, даже когда я вредничаю и спорю... После этих слов Джулс окончательно расклеилась и больше не смогла сказать ни слова.Женщина дала успокоиться блондинке и подвела итоги.- Ты сражаешься с кучей разных фобий, страхов и вредных привычек, ты пытаешься сражаться с самой собой, но ты всегда будешь такой. И твои страхи и фобии тоже будут с тобой. Их можно иногда только заставлять засыпать, как и то, что с тобой происходит в эмоциональном плане. Сеанс подходит к концу и у тебя шизофреническое расстройство, так же аффективное, психосоматическое, диссоциативное, расстройство развития, расстройство контроля над импульсами, то есть анорексия и наркомания, тревожный невроз и расстройство личности. Если короче, то у тебя скорее всего пограничное расстройство личности... Психотерапевт выписала таблетки и отпустила, казалось бы, уже успокоившуюся Джулс."Я нормальная. Я нормальная. Я нормальная! Я ведь нормальная? Я нормальная..." - Крутилось в мыслях блондинки всю её дорогу домой и иногда крутится до сих пор. Повторяя про себя эти слова, она пытается лишний раз не сорваться и придти в норму, насколько это возможно. Конец!