Вот так встреча[3]! (1/1)
Где-то в горной местности. Вечер...ночь...ночер.Открыв глаза от наплывающей головной боли и осознания того, что под ним лежит что-то уж больно колючее и неприятное, Деймон подскочил. Метра на два из положения "лежа".Его идеально уложенные в прическу аля ?Граф Дракула? волосы, топорщились в разные стороны. Это делало бедовампира похожим на дикобраза.Деймон критично огляделся, оценивая сложившуюся обстановку, в которую он, по обыкновенной забывчивости, не помнил, как попал. Какая-то маленькая, холодная пещерка, на единой живой души...и нет элементарного туалета! Под ногами захрустели какие-то палочки, и, нагнувшись, Деймон обнаружил чье-то искусно свеянное из веток гнездо.
- Так вот, что кололо задницу, - пробормотал вампир, разглядывая палки да листики.
Разогнувшись, он потянулся, припоминая события последней давности. Кажись, жил он себе в имении Сальваторе, никого не трогал. Или все-таки трогал? Ах, да, была ж вечеринка, и под руки шаловливые попалась официанточка. Где-то шастал пьяный Аларик, а рядом завывал под баян Кол. Обычный будний день.Тогда почему сейчас, вместо того, чтобы отлеживаться в своей великолепной постельке в обнимку с той официанточкой, он торчит в этой дурацкой пещере и давит задницей гнезда?
Так и не найдя вразумительного ответа на этот, казалось бы, совсем обыкновенный вопрос, Деймон с энтузиазмом (присущим лишь особо гулящим вампирам) хлопнул в ладоши и вышел из пещеры, с благородным намерением – осмотреться и понять, наконец, какого чеснока он тут забыл.Не успев улыбнуться лучам мягкого, заходящего солнца, Деймон оказался сшибленный чьим-то упитанным телом.
- Карлсон?.. - простонал Сальваторе, жмурясь и потирая ушибленный затылок.- Нет, блин, Питер Пен!Какой-то рослый мужик, издалека напоминающий Дина Винчестера (но не такого помятого и не такого озверевшего), опустил на бедную голову Деймона что-то вроде самодельного мячика-булыжника. Тот с вселенским грохотом соприкоснулся со лбом бедовампира.- Тринидад твою в Тобаго, ты что творишь?!Скинув с себя, словно какую-то букашку, Винчестера, Деймон вскочил на ноги, отскребая остатки булыжника со своего лица.- Ты чо, офигел, Питер-камикадзе-Пен?! – праведному гневу Сальваторе не было предела.Но вместо ответа Деймон получил лишь новую порцию а-та-та, на этот раз в живот. Согнувшись от боли, вампир проклинал весь свет и, в первую очередь, сказки о Питере Пене.
- Ты кто такой?! – "Давай, до свидания!"...спросил его предполагаемый Питер, гневно покручивая в руках следующий, третий по счету булыжник.Деймон, разогнувшись, от души хрустнул позвоночником и вдруг оказался около своего мучителя. Дин, не ожидавший такой быстроты и уж точно такого поворота событий, уронил булыжник себе на ноги. Острая боль в большом пальце была мизерной, по сравнению с тем, что задумал вампир.
Подхватив вроде бы тяжелую с виду тушку "Питера Пена", Деймон со всей силы запустил Винчестера с горы.
Пушечное ядро по-Винчестерски, полетел вниз, и Сальваторе, обрадовавшийся этому приятному факту, надумывал уже было произнести победоносный клич чирлидерш Мистик Фоллса, но почему-то вместо твердой земли под ногами ощутил воздух.- Мать моя Дракула-а-а-а!..Оказалось, Винчестер в меру своей охотничьей сообразительности, зацепился рукой за штанину Сальваторе и потащил его за собой.Бедоохотник и бедовампир, скатившись со скалы и проматерив каждый камешек, оказались где-то внизу, на какой-то зеленой полянке, в пламенных объятиях друг друга.
Поняв, что рядом не красивая цыпочка в виде сексуальной блондинки, Дин отполз на безопасное расстояние, в то время как Деймон, осознав, что обнимал не Елену, последовал примеру бедоохотника, но в другую сторону.- Скотина! – крикнул Винчестер, отряхивая аппетитную попку.- Приятно познакомиться, а я Деймон.Подобрав свое искалеченное (но весьма быстро заживающее) тело с земли-матушки, Сальваторе критично осмотрел своего нового спутника.- Какого черта я здесь? – поинтересовался Винчестер. Мысленно он помянул уже всех, но чаще - Фокусника. Габриэлю икнулось.- Какого черта здесь Я?! – акцентируя внимание на своей персоне, Деймон упер руки в бока. - Я должен был сейчас валяться в постели с официанткой!
- А я был в лапах кровожадного вампира! Он как раз пытался откусить мне башку, а потом я очнулся в этой тупой пещере, рядом с не менее тупым тобой!- За базаром следи, - шикнул вампир, а потом будто бы опомнившись, спросил. - Стой, кровожадный вампир пытался откусить тебе башку?Дин, немного удивленный (или, скорее, охренеть, как шокированный) тем, что так неумело проболтался, словно беспонтовый новичок, попытался сгладить ситуэйшен:- Это образное выражение. Кровожадный вампир – это мой пес. Бобби.Деймон, вконец запутавшись в бессвязных речах бедоохотника, нахмурился, пытаясь припомнить хоть какое-нибудь заклинание из могущественного арсенала Бонни. Ну а что, да, он вампир, но это не значит, что колдовать не умеет!
- Как мы тут очутились? – умело переведя тему в другое русло, спросил Дин. - Что за дерьмовая полянка? Мы что, в горах?!- Нет, блин, мы в Антарктиде!- А что так тепло?- Хорошо же ты стукнулся...- Деймон?!Сальваторе обернулся на шум, Винчестер, вздохнув, последовал его примеру.Слева от них, в паре шагов, стоял какой-то мужик, очень похожий на Аларика Зальцмана. Но Аларик Зальцман не выглядит таким помятым, и уж тем более не практикуется в магии. Как ни странно, но конусная и заостренная шляпа от Армани, водруженная на его светлую голову, кричала об обратном.
Деймон, обрадованный тем, что встретил старого друга (пусть и в таком странном месте, в странное время и со странным "напарником"), кинулся в объятия Зальцмана. Дин, очешуевая, наблюдал за столь драматичной сценой (Аларик в порыве дружеских чувств звонко чмокнул мистера Деймона в щечку), а потом кашлянул, пытаясь привлечь к себе внимание:- Э-э-э, что тут творится?
Оторвавшись друг от друга, охотник и бедовампир взглянули на Винчестера. Деймон самодовольно воскликнул:- Это дружок мой. Ричара.Винчестер, осмысливая четыре вроде бы коротеньких слова, пытался понять их истинный и глубинный смысл. Особенно его смущало слово ?дружок?.Раскачав свои извилины ("Две-три, и те прямые!" - сказал бы Сэмми сейчас), он как бы между прочим спросил:- Вы это…голубки, что ли?
Аларик нахмурился, пробуя новое слово на вкус. В этой конусной шляпе, с лицом а-ля "сБодунэлло", он чертовски походил на придурка. Деймон, в свою очередь, вылупив голубые (ах, пресвятой Зигмунд, какое совпадение!) глазища, приходил в себя.Решив, что ему не ответят,Дин попятился назад:- Ну, вы не стесняйтесь, просто скажите, и я оставлю вас наедине, девочки...Потеряв остатки терпения (впрочем, и мозгов тоже), Деймон подскочил к Винчестеру, поднимая того в воздух за шкирку.- Я гомофоб, придурок!- Дей, няша, - пробормотал Зальцман, приближаясь к парочке. - Отпусти пацана, он, кажется, даун. По морде не видишь?
- Какой я тебе даун, Сабрина-маленькая-ведьма, блин?!- Кстати, почему на тебе шляпа? – внезапно поинтересовался Деймон, продолжая держать Винчестера над землей.Аларик неопределенно пожал плечами:- А овощ в курсе... Очнулся с ней на башке. А что, не идет?Деймон состроил гримасу в виде ?Not Bad?, а Винчестер кашлянул:- Я люблю травку.- Это жизненно важная информация! - съязвил Сальваторе.- Это намек на то, чтобы ты опустил мою тушку на землю.Деймон, пожав плечами, опустил (а скорее кинул) Винчестера на траву. А затем, оглядев всю поляну, радостно хлопнул в ладоши:
- Так, давайте-ка мотать отсюда, братцы!