Пролог (1/1)

Теплое августовское солнце желтоватым светом озаряло все еще зеленую листву деревьев, которую, тем не менее, уже тронуло дыхание осени. На улице стояла жара, но не настоящая, летняя, а уже изрядно отравленная приближающимся сентябрем. Нет, с температурой все было в порядке, просто в воздухе чувствовалось что-то неуловимо холодное. Я ждала осень. Всегда ждала. Для меня осень была не только периодом царствования комфортных для меня погодно-климатических условий и преддверием еще более комфортной для меня зимы, но еще и возможностью сбежать наконец из окружавших меня четырех стен. В сентябре начиналась учеба. И пусть я не испытывала желания общаться с одногруппниками, но присутствие их поблизости позволяло мне не чувствовать себя одинокой и оторванной от общества, а также вносило в жизнь столь необходимое мне событийное разнообразие…Мысли мои разорвали в клочья порыв прохладного ветра и зазвучавший наконец в наушниках голос Лайт Веты, солистки широко известной в очень узких кругах метал группы. Вообще их музыка представляла их себя весьма странное, но в то же время органичное сочетание: тяжелое звучание инструментов, оказывающее на неподготовленных людей давящий эффект, и ангельский голосок красавицы Лайт, выпевающий весьма эмоционально насыщенные текста так, будто девушка сама пережила то, о чем поет. Я их обожала. Мне казалось, что эта музыка имеет ко мне особое отношение: уж слишком легко она находила отклик в моем сердце… Сегодня она стала отличным аккомпанементом для моей прогулки.В данный момент я шла к расположенной прямо напротив моего дома тополиной роще. На время каникул я жила не в городе, а в доме своего детства в поселке, километрах в ста от Рязани, и тому есть несколько причин. Во-первых, здесь гораздо лучше экология. Во-вторых, я любила это место, слишком много воспоминаний, хороших и разных связывали меня с этой точкой на карте. Ну и в-третьих, нужно же кому-то помогать бабушке с огородом, а кроме меня это делать некому… А сегодня я впервые за две недели вышла погулять, просто побродить по окрестностям. Надоело сидеть в четырех стенах. Нет, я любила свой дом, но иногда остро испытывала необходимость вырваться из-под его крыши, на полчаса, на час… Просто почувствовать себя свободной, позволить ветру трепать мои излишне короткие, по моему мнению, в последнее время волосы (и чем я думала, когда соглашалась на стрижку?), ощутить на коже прикосновение все еще жарких солнечных лучей. Иногда мне было просто необходимо пронзительное чувство полной свободы и одиночества, нет, единения с окружающим меня пространством: солнцем, ветром, небом, океаном изумрудно-зеленой травы, задумчиво шевелящими ветвями, вытянутыми к лазурному куполу тополями и собственными грезами.Я часто сбегала из реального мира в фантазии. Бродила по тропинкам выдуманных лесов, по узким улочкам несуществующих городов, представляла лица никогда не существовавших людей… Настоящего мира мне было мало, как было бы мало человеку, привыкшему к обширному списку шедевров классической музыки одного единственного попсового шлягера. Без налета выдумки все вокруг казалось мне маленьким и ненастоящим. Если бы я могла тогда представить какое многообразие чудес и событий ждет меня в будущем, то наверняка бы воспринимала мир иначе, хотя нет, реальность была бы для меня все такой же блеклой, только теперь уже на фоне грядущих перспектив. Я так и не почувствовала, как начала натягиваться пружина событий, готовая раз и навсегда изменить мою жизнь…Не знаю, что заставило меня углубиться в ровные, как по линейке высаженные ряды тополей, может собственная глупость, может мифическая для меня в тот момент интуиция, а быть может меня вела невидимая и неумолимая рука судьбы… Не знаю. Мне сложно анализировать события того дня. Эмоции, через чур для меня яркие и сильные, наложили отпечаток на мои воспоминания, до сих пор не давая беспристрастно оценивать произошедшие со мной события. Но обо всем по порядку.Я шла по тонкой тропинке старательно избегая сильно разросшейся по краям крапивы, отчаянно пытавшейся отвоевать место у американского клена, но коварный захватчик не собирался сдавать свои позиции. Инициативы по облагораживанию этого, сильно одичавшего за отсутствием ухода, места, возникавшие иногда среди жителей поселка, быстро гасли, не находя поддержки у администрации поселка. И я сильно надеялась на то, что так будет происходить и дальше. Слишком уж я любила это восхитительно диковатое место, в котором переплелись рукотворная и дикая природа, подобно символу того, что человек все-таки когда-нибудь сможет перестать воевать с природой и, наконец, найти правильное решение. В этом месте оживали самые чистые, пронзительно радостные воспоминания далекого детства…Я не сразу заметила легкую неестественность в цветах там, где крапива и густой кустарник расступались, образуя крошечную, но невероятно уютную полянку. Август на ней уступал место маю. Настолько чистые и яркие оттенки листвы возможны только тогда, когда она только распустилась. И этот неуловимый аромат тепла и просыпающейся жизни, заставивший мои ноздри затрепетать. И желтые, похожие на крошечные солнца, пятнышки одуванчиков, и… Ошарашенная, я водила головой из стороны в сторону, не зная, как относиться к увиденному, а потом, решительно тряхнула головой и направилась в центр полянки. В тот момент это казалось мне самым правильным поступком и единственным моментом в моей жизни, который вообще стоил хоть какого-нибудь внимания. Впрочем, как показало время, так оно и было…Остановившись, я обвела взглядом окрестности, быстро убедилась, что странная картинка мне не померещилась, и, не знаю почему, опустила глаза вниз, туда, где, сантиметрах в тридцати от моей ноги виднелось тусклое, желтовато-коричневое металлическое кольцо сантиметров десять в диаметре, практически незаметное на фоне земли, если смотреть на него с расстояния в четыре метра и более. Нет, оно не было ржавым, просто выполнено было из какого-то неизвестного мне материала. Оно слабо поблескивало, словно приглашая меня дотронуться да него, взять в руки, как-следует рассмотреть обнаруженную диковинку. Поколебавшись с минуту, я все-таки наклонилась, и осторожно коснулась странного предмета кончиками пальцев. Металл был теплым, но не так, каким бывает, например, нагретая на солнце сталь (впрочем, лежавшее в тени от ближайшего тополя кольцо вообще должно быть холодным), он сам испускал мягкое, приятное тепло, казалось идущее у него изнутри, зовуще, приглашающе… Как оказалось, лежало кольцо не просто так. Оно исполняло роль дверной ручке, на крышке люка, присыпанного землей и успевшего зарасти лебедой и одуванчиками. Кто мог устроить здесь схрон, в таком странном месте, оно же привлекает к себе внимание странной зеленью листвы, одуванчиками этими дурацкими. Его же давно уже должны были найти, точно также как сейчас нашла я. Какой смысл в таком странном выборе места для тайника? И почему, наконец, меня так тянет откинуть крышку и посмотреть, что же она скрывает?Наверное, мне следовало тут же уйти, напрочь забыв об увиденной странности, но я не смогла. Любопытство, всегда бывшего моей сильной стороной и слабостью единовременно, заставило меня покрепче сжать в руках кольцо и потянуть его наверх… Люк открывался со странной податливостью, будто бы не я поднимала вверх крышку, а она сама, получив разрешение от меня, стремилась раскрыть мне спрятанные за ней тайны. Ну что-же. Раз такое дело, узнаем, что скрывается здесь в, казалось известном мне с детства месте, преподнесшем столь удивительный, но не стану кривить душой, приятный сюрприз.Как оказалось, крышка прятала под собой крутую каменную лестницу, ведущую куда-то вниз. Я потянулась было за телефоном, чтобы включить фонарик, но, стоило мне начать спускаться, как потолок подземного сооружения начал испускать мягкий голубоватый свет, заполнивший все помещение. Становится все интересней и интересней. Впрочем, это было только начало череды удивительных событий сильно и навсегда изменивших мою, некогда скучную и непритязательную жизнь.Спустившись вниз метров на пятнадцать, я обнаружила комнату примерно три на четыре метра, к которой стояли три книжных шкафа, наполненные старыми, но не ветхими фолиантами, и массивный, грубовато сработанный письменный стол, совершенно пустой, если не считать тускло поблескивавшего крошечного металлического предмета. В помещении царил сладковатый, невероятно приятный аромат старых книг, аромат тайн, сокрытых на пожелтевших от времени страницах, зашифрованных в текстах, побледневших, выцветших за годы, в течении которых никто не прикасался к давно забытым здесь источникам мудрости. Почему-то я была уверена в том, что здесь давно никого не было, что именно я, первая за многие годы ступила на некогда гладкий, а ныне лишь небольшими кусочками сохранивший первозданный вид пол. Хотя нигде вокруг не было ни пыли ни мусора, ни следов разрухи. Даже воздух не был спертым и затхлым, напротив, он был сух, свеж и прохладен. Казалось все в этом удивительном месте было заморожено во времени в ожидании… меня… С ума сойти можно.Медленно, не торопясь, я обошла помещение. Осторожно провела кончиками пальцев по корешкам книг, предвкушая то, как буду их читать… Стоп! Не могу же я забрать их домой, начнутся вопросы, откуда я их взяла, да и перетаскать такое количество книг… Это сколько же подходов мне придется совершить. Все-таки я девушка слабая, а не… Супермен какой-нибудь. А пропадать в тайнике часами и днями я не могу: бабушка заметит мое отсутствие и начнет волноваться. А через неделю начнется сентябрь, и я уеду в Рязань. Что же делать? Что делать? Выпускать из рук столь неожиданно упавшее в ладони чудо не хотелось до слез. Никогда себе не прощу если потеряю чудесную возможность в корне изменить свою жизнь, а у меня была уверенность что эти книги, прочти я их, перепишут мою судьбу, перепишут меня, и это будут хорошие, правильные перемены. Иначе и быть не может.Расстроившись, я подошла к столу, хотелось посидеть и подумать. Может быть удастся найти выход из сложившейся ситуации. Подошла, и, наконец, обратила внимание на лежащий на нем предмет. Это был овал голубоватого металла, с выгравированным на нем нейтральным растительным орнаментом. Сверху, по крайней мере там, что по логике расположения всяких листочков-стебелечков, должен быть верх, находилась петелька, предназначенная, очевидно для того, чтобы продеть через нее нитку или цепочку, одеть на шею. Я невольно залюбовалась этим простеньким, но в то же время изящным и завораживавшим взгляд изделием, легонько коснулась, а затем, осмелев, взяла предмет в руки и нагло взгромоздилась на стол.Я не сразу заметила, что с комнатой что-то было не так, но очень быстро поняла в чем было дело: из шкафов пропали книги. И я даже знала, что именно произошло. Овал, покоящийся у меня на ладони, оказался ключом к пространственному карману, из которого я в любой момент могу извлечь нужную мне книгу из тех, что лежали в тайнике, а затем спрятать обратно… Мои губы непроизвольно расплылись в счастливой улыбке. Теперь драгоценные источники знаний никуда от меня не денутся, нужно только подобрать к амулету какой-нибудь шнурок.Не желая более терять время (да и нечего мне здесь теперь делать) я положила ключ в карман и направилась к выходу, торопливо поднялась по ступенькам, и в удивлении замерла. Куда пропала изумрудная зелень только-только распустившейся листвы? Меня окружали все еще зеленые, но уже отдающие желтизной листья, столь характерной для конца лета. А в траве, желтоватой из-за сухих колосков злаковых трав, вместо моих любимых одуванчиков, желтели лютики, то тут, то там перемежаясь белыми и розоватыми соцветиями тысячелистника. Дела…Вспомнив, что нужно закрыть вход в подземный схрон, пока его еще кто-нибудь не обнаружил, я обернулась, но никакого входа не обнаружила, только ровное, нигде и ничем не нарушенное полотно густой желтоватой травы. А стоило мне вернуться на тропинку, как исчезла и полянка, будто ее здесь никогда и не было. Будто все, что я видела было лишь игрой моего воображения… Кажется, все это действительно было предназначено мне… Вопросов, на которые я вряд ли когда-нибудь сумею найти ответ становилось все больше. В ответ своим мыслям я лишь растерянно покачала головой и быстрым шагом направилась домой, не обращая никакого внимания на музыку, которую я так и не сподобилась выключить. А что еще мне оставалось делать? Меня ждали КНИГИ.Когда я отложила в сторону первый из найденных сегодня фолиантов был уже вечер. Я сидела в своей комнате и пыталась как-то осмыслить прочитанное. Моя находка хранила в себе гораздо более манящие и интересные тайны чем я осмеливалась предполагать. Магия. Нет не так. МАГИЯ! В моих руках лежала книга о магии! Магии, о которой я столь долгое время мечтала, безнадежно, даже сама, не веря в возможность подобного. Теперь выходит, что возможно. Стоп, а возможно ли? Надо проверить. Я сосредоточилась, вспоминая инструкцию, прочитанную в фолианте…Вначале ничего не происходило. Я даже начала считать содержимое книги шуткой судьбы. Но ведь произошедшее на полянке иначе как магией не назовешь. И ведь не зря же мне отдали эти книги (а в том, что они предназначались именно мне я уже не сомневалась). Значит зачем-то это было нужно. Значит у меня должно получиться. Пусть не сразу, пусть спустя огромное количество попыток, но должно. Не ной, пытайся. И я, решительно продолжила свои попытки, если сегодня ничего не получится, продолжу завтра и послезавтра, столько времени, сколько потребуется, чтобы получить результат. Уж упрямства то у меня точно хватит.И тогда, наконец, над моей ладонью, сантиметрах в пяти, загорелся крошечный шарик насыщенно синего цвета. Совсем маленький, тусклый, но он был. Он был настоящим. Он отбрасывал на ладонь и напряженно подрагивающие пальцы синие блики. Он был. Он был символом моей мечты, того, что она осуществима. Он был свидетельством тому, что у меня действительно есть способности к магии. Они есть, и значит я буду их развивать. Я освою все, что только смогу освоить, а затем сделаю то, ради чего мне и позволили обрести их. Ведь не просто так мне достались книги, просто так никто не стал бы давать не осознающей себя магичке возможность овладеть спящими где-то внутри нее силами. А раз это случилось, значит миру что-то от меня нужно. Ведь миру же? А раз нужно, значит я это сделаю. Я умею быть благодарной. Благодарной за мечту… За мечту которую только следует воплотить в реальность. Во что бы это не стало.