Тоска (1/1)

***Проходят часы, проходят дни и все они без тебя.Мне сложно признавать тот, факт, что я тоскую по Нам. Я не могу признаться даже себе, что уж говорить о признании тебе. Это выше моих сил и возможностей. Я не знаю, как это работает.Странная функция мозга?— скучать и признавать это лишь себе и лишь в самые тяжёлые для тебя моменты, когда сердце разрывает от боли, когда в груди все сжимается, словно в тисках, когда слезы ливнем льют и льют из опухших и красных глаз, полных все той же боли. Признание тоски по человеку, признание любви к этому человеку?— лишь в момент очередного приступа истерики.Это странно, когда не понимаешь саму себя.Сейчас, что странно, боль тоски притупилась, ну или я просто смирилась с ее присутствием в моей жизни. Не знаю. Честно.Я живу. Я живая. Обычная. Просто человек со своим набором черт характера и большим грузом прошлого, с огромной примесью сердечных мук. Ничего необычного.Дни идут и мы продолжаем жить. Все в порядке, однозначно. Нет никаких предпосылок к душевным терзаниям и причинам для слез. Но, почему-то все равно, я каждую ночь практически думаю о Тебе. Думаю о том, как могло бы быть, пойди Мы другим путем. Как бы сложилась жизнь твоя и моя, если бы в самом начале вообще не столкнулись бы. Много разных сценариев развития событий. Много разных диалогов, которые были или могли бы быть. Это как создавать сериал в своей голове: разные локации, разные сцены, разные разговоры и взаимодействия.Когда человека нет рядом, мы иногда придумываем, что бы он мог сказать. А это на самом деле нечестно по отношению ни к одному из вас.Но как же много нас таких ?бесчестных?, если подумать.? Миллионы. Да каждый второй.И я?— в числе этих людей. А это не правильно. Знаю.Так вот, я признаю тот факт, что безумно тоскую, именно тоскую, а не просто скучаю?— по Тебе и Нам. Я частенько фантазирую, чтобы сделала, окажись сейчас Мы Рядом. Или, если бы ты неожиданно возник передо мной. Я бы точно была в полнейшем шоке и приятном удивлении, ведь по сути, если рассуждать реалистично?— это невозможно. Воображение хорошая штука, но и вреда от нее не мало. К сожалению…Мой язык умеет искусно врать, но не сердце. Именно сердцем я на сто процентов признаю и понимаю, что до сих, не смотря ни надо что,?— Люблю Тебя. Люблю всем нутром. Люблю всем, что только может быть у человека. Это никуда не ушло, никуда не делось. Я не смогла это выкинуть. Я честно пыталась заставить себя мыслить так, будто чувствую полное безразличие к тебе, но…Это ложь. Я научусь Не врать самой себе, обещаю.Я говорила тебе обратное, да. Прости за это, если сможешь.Прости мою грешную душу, что снова соврала. Соврала в таком важном и большом…Я слаба.Я не смогла стоять на своих двух твёрдо.Я и моя гордыня оказались выше Любви, что было и есть моей одной из главных ошибок.Я была сердечно убита и сломлена теми событиями.Я умирала и воскресала множество раз, пока нашла силы и мужество для этого признания.Ты терпел все.Ты стоял твёрдо.Ты уверял меня, что все пройдет.Ты говорил, что преодолеем.Ты говорил, что главное это то, что мы любим.Ты верил и пытался заставить поверить меня в то, что Любовь?— это сила, дающая нам крылья для перелета из плохих дней в хорошие.Ты был прав. Во всём.Теперь, даже, если кто-то будет думать обо мне, даже, если кто-то будет приходить ко мне?— шансов ноль, ведь мое сердце уже ушло вместе с тобой и назад оно не вернётся.Теперь, когда буду скучать по твоим глазам?— на моем небе не будет видно ночи.Я все ещё люблю тебя…